Moja Mansarda

Evo me opet sa temom o vaspitavanju  ;D Bicu sigurno preopsirna, ali mooolim vas procitajte ipak  :bighug:

dakle, moram da priznam da imam problem. Svasta ja znam u teoriji, ali mi praksa nekako stalno naopako krene. Mnogo toga sam citala na faksu, pa posle dok je Vasa bio mali, i dosta popularno psiholoske literature, pa pricala sa drugima, slusala njihova iskustva, razmisljala, konsultovala se i sve to za dzabe...ja i dalje nemam pojma kako ja njega da vaspitam...

ovo letovanje je apsolutni dokaz moje nemoci i njegove svemoci :lol: ne znam kako je do toga doslo, ali on zaista mene dovodi u situaciju u kojoj se osecam potpuno bespomocno. prosto, nisam mu nikakav autoritet, to pod jedan, a pod dva, u stanju je da me izmanipulise i da mu predjem preko nekih stvari samo zato sto me je sarmirao  :fool:

sigurna sam da nije ljubomora u pitanju, zaista je to nekako leglo na svoje mesto i mislim da njegovo ponasanje nema mnogo veze sa dolaskom brata koliko sa njegovim odrastanjem i provaljivanjem mojih slabih tacaka.

on je jedno dobro i umiljato dete, ali je jako jako svojeglav  i uporan i ja uopste ne znam na koji nacin se takvo dete disciplinuje. Ja sam, s druge strane, jedna nezna i topla i brizna majka, ali bez umeca da postavim granice na pravilan nacin (a da me posle ne grize savest zbog necega). on to izgleda kapira. mm je privrzen otac ali ga jako smara da o ovoj temi uopste razmislja a pogotovo ovako studiozno kao ja - on i nema neki konkretan princip, nego od situacije do situacije reaguje, i ne moze se bas pohvaliti doslednoscu.

problem je u tome sto je ovo sad vec bas otislo predaleko, tj vasino ponasanje postaje i opasno i bogami nevaspitano za jednog skoro cetvorogodisnjaka. npr bezi nam stalno, otima se na ulici, nece da da ruku, kada mu nesto ne odgovara u stanju je da nas pljuje, udara i plezi se. meni se kosa dize na glavi, nije se tako ranije ponasao, i ja sam mislila da cu razgovorom i dogovorom uvek moci sa njim sve da postignem. sad kad vidim ovo ponasanje, pitam se da li je trebalo ranije da primenim represivnije mere, umesto da sada moram da ga "prevaspitavam" sto je daleko tezi zadatak.

moj glavni problem je to sto ne znam vise koje sankcije i pedgoakse metode uopste da primenim kod njega a da to ima nekog efekta.

nikada ga ranije nisam tukla, ali je u poslednjih par meseci vise puta dobio po dupetu od mm-a, i ja sam ga jednom sljepnula kad me je ugrizao - na ovo se uopste ne tangira, tj place ali nastavlja da radi ono zbog cega je dobio batine, ili smisli nesto jos gore, gledda te u oci i provocira. dakle, morali bismo da ga bas umlatimo da bi to imalo nekog efekta, sto ne dolazi u obzir.

ukidanje crtaca, slatkisa, izlazaka ili bilo cega vise uopste ne pale - on nama preti, lupeta nesto tipa da onda ni mi ne mozemo u kafic, ali prosto ne poslusa nas ni tada.

zatvaranje u njegovu sobu na time out je takodje ranije palilo, sada vise ne, place, inati se, sizi, kad izadje smiri se na kratko, pa jovo nanovo - kao da nista nema trajno dejstvo, ako se i koriguje, to je samo na 10 minuta, u stanju je da sve ponovi posle pola sata, i tako non stop (nije da smo pokusavali samo par puta, ovo je cak i najcesce pokusavano)

ignorisanje ne pomaze - tj on ti ne dozvoljava da ga ignorises, pocinje da sizi, gura nas, udara, vuce, sto mi onda naravno ne mzoemo da ignorisemo, nego moramo da predjemo na neku drugu metodu.

odnedavno sam pocela da ga u takvim situacijama uzimam u krilo i cvrsto drzim dok se ne smiri, ne grdim ga, ne vicem, ali mu kazem da ne mogu da ga pustim dok se ne smiri. on je u stanju da se otima po pola sata, place i vristi toliko da je jednom zamalo poceo da povraca  :o
pritom, jednom kada smo onacno postigli dogovor i on se kao smirio, ja ga pustim, a on se okrene i isplezi mi se.
pristo ne moze da trpi da nije njegova poslednja i pocinje da besni cim vidi da je neko ljut na njega, to prosto ne moze da podnese.

jedino sto delimicno pali je bacanje igracaka. dakle, time kad mu pripretimo, hoce da poslusa, jer smo mu u par navrata stvarno bacili neke njegove igracke i on je stvarno bio ocajan. meni je ovo bas trula kazna, i nije u skladu ni sa cim pametnim, nit ima veze sa prestupom, niti nesto korisno moze iz toga da nauci...volela bih da to potpuno izbacimo ali za sada je to jedini nacin da poslusa nesto bez visesatnog ubedjivanja, dogovaranja, pregovaranja i izigravanja glupog avgusta od strane nas dvoje (posebice mene  :D)

Ok, ja jesam blaga, ali nisam popustljiva (u smislu da nesto npr zabranim, pa mu posle ipak dozvolim), i ok, jesam se do sada uvek vise truddila da se on oseca sigurno, voljeno i prihvaceno, nego sto sam se bavila postavljanjem granica, ali sada kada pokusavam da neki red uvedem, uvijam da je dosta toga i do njegovog karaktera...i pitam se kako da ga disciplinujem a da ga ne salomim? (ne mislim od batina, nego da mu ne slomim duh, ako se razumemo)

 :o :o :o :o

kolki post!

izvinjavam se  :-[

Pročitala :diva:

Elem, meni je značila ova knjiga:

http://www.amazon.com/Setting-Limits-Your-Strong-Willed-Child/dp/0761521364 (http://www.amazon.com/Setting-Limits-Your-Strong-Willed-Child/dp/0761521364)

Imam je, nudim ti.

I ljubav i zaštićenost se podrazumevaju. Ali i granice su tu i zbog toga.
Ne sme da se otima i beži. Može da strada. Tačka.
Ja mislim da tajm aut deluje, ali dosledno. Uz vraćanje koliko puta treba.

Anak, hocu knjigu, trazila sam je od hypoline, ali ona ne moze da je nadje :clap:

znam da ne moze da bezi i tacka, ali evo konkretan primer:

sad na moru je pobegao iz restorana, ja sam ga pustila da se seta izmedju stolova pod uslovom da ne izlazi iz restorana. on je ipak izasao, dok sam ga stigla, nije ga vise bilo ispred restorana (to je zatvoreni hotelski kompleks, mogao b teoretski da izadje na ulicu, ali je relativno daleko taj izlaz). ja ga trazim, dozivam, pridruzuje mi se i radnica iz mini marketa koja ga poznaje. nadjem ga kako sedi ispred kafica i gleda ko prolazi. naljutim se na njega, odvedem ga u sobu, moja mama i ja razgovaramo sa njim o tome kako je to opasno, sta je sve moglo da se desi, automobili blablabla, opasni ljudi koji mogu da te ukradu i da niakda vise ne vidis mamu i tatu...blablabla...on gleda, ja mislim uplasio se, kaze ajde vise da ne pricamo o tome, previse je strasno...ja mislim da je upalilo.

sutra ujutru krenu on i moja mama na dorucak, uz dogovor i podsecanje da nema bezanja, dok se ona okrenula da mu sipa mleko, njega nije bilo. otisao je na plazu  :o
ja ga odvedem u sobu, zatvorim ga i kazem mu da ne mozemo da idemo na plazu niti blo gde jer se on opasno ponasa, i da ne mogu da ga pustim blo gde jer se plasim da ce pobeci.
on se buni, baca i tako dalje, ja ne popustam, kad se na kraju smirio, sednemo da razgovaramo. ja mu kazem dobro jesmo se dogovorili jutros da neces vise bezati?
on kaze: da, ali ja jednostavno hocu da bezim
ja: dobro, ali da li razumes zasto je to opasno?
on: razumem, ali ja jednostavno mogu da se brinem o sebi
ja: to ti mislis, ali zar se ne secas sta smo juce pricali sta sve opasno moze da ti se dogodi kada si sam?
on: da, ali to se meni jednostavno ne desava
ja: ali ti si mali, a ja sam velika, mpras da mi verujes da te ruzne stvar mogu da ti se dogode, i da si do sada imao srece sto ti se nista lose nije desilo kada si bezao
on: ali ja tebi jednostavno to ne verujem

i tako bi mogao ceo dan

nakon tog bezanja, pobegao nam je jos 4 puta za 6 dana.

Nemam vremena da pisem sad nasiroko samo da citiram ovo sto si rekla:
odnedavno sam pocela da ga u takvim situacijama uzimam u krilo i cvrsto drzim dok se ne smiri, ne grdim ga, ne vicem, ali mu kazem da ne mogu da ga pustim dok se ne smiri. on je u stanju da se otima po pola sata, place i vristi toliko da je jednom zamalo poceo da povraca  :o

Ja sam posle dugo mucenja provalila da je ovo kod Alekse najbolej, a on je u Vasinom uzrastu imao napade besa, koji su sad presli na beskonacno cmizdrenje, takvo da mi je ono besnjenje skoro pa simpaticno.
Jednostavno frustrirani su ogrnaicenjima, ne umeju da se iskontrolisu i najbolje ih smiri kad ih neko zagrli i tako poruci, tu sam. Ne pali ni to odmah, ali od svega najbolje.
Drugo, nama je trebalo mnogo meseci da provalimo da Jana namerno povraca kad imamo konflikt, kad je nesto grdimo, ili je u time autu i sl. Grozno je bilo, ona je bila dete koje nicim nisi mogao da kaznis (mislim ni sad to nema efekta, ali sad je starija, sazrela i pu, pu, generalno zahvalna za saradnju).
Dakle - mantra, proći će proći će.
Sto je moguce vise doslednost. I broj do 150, meni se cini da im je, kad vide da sam se iznervirala i da ne drzim situaciju pod kontrolom, to davalo krila jos vise.
Drži se!

Prvo, potpuno te sve  razumem  :bighug:


Onako iskustveno, mislim da imas divno i zahtevno dete koje voli da pomera granice. Neke stvari ce vremenom uz veliki ulozeni trud biti bolje, ali on ce verovatno kroz odrastanje biti isti samo ce se razlog za bunt vremenom menjati. Prakticno, prilagodi se, neka zahtevi budu manji ali cvrsci (npr. posle burne svadje sa mojom cerkom u pubertetu gde bih sve odjednom da kaznim i promenim, ja ostanem cvrsta samo oko lupanja vratima, sve ostalo cemo polako  ;D)
Teoretsko znanje iako ti se cini da ne funkcionise u praksi sigurno mnogo znaci i pruza kostur vaspitanja  i siru sliku ....

vrano, ti imas ekstremniju varijantu mog sina. ja priznajem da s njim ne umem, ali ide i ici ce,nekako... do puberteta

Posle 1.procitanog posta mogu samo a kazem da sigurno ima i ljubomore. Oni ne umeju to da kazu niti ispoljavaju pema bebi , ali size tako da gupo mi da pricam psihologu   :lol: , ali sigurno, sigurno ima uticaja .
N.je pre neki dan , glasno i jasno kazala (kad sam je pitala-zasto to radis) rekla :'ljubomorna sam : i onako izbechila oci na mene  :crazy:

Mislim da ti treba da zaista i suštinski prihvatiš, srcem, da disciplinovanje nije suprotno od ljubav i zaštita. I da prestaneš da se oslanjaš na to da ste se 'razumeli'.
Da izdvojiš 2-3 stvari koje su za njega najopasnije, ili ih ti najteže podnosiš, i da se u nekom narednom periodu na to fokusiraš. Da prilagodiš posledicu težini 'prekršaja', a da što manje stvari smatraš prekršajem. Mi imamo dva pravila oko kojih nema kompromisa.
1. ne smeš da povređuješ sebe i druge
2. moram da znam istinu

Dresura, klasična  :kiss1:

linga, i meni se ova metoda cini najprimerenije, u smislu da se ja sa njom najbolje osecam. hocu da kazem, glupo je da ga kaznjavam na nacin na koji meni nije blizak, to se sigurno oseti, a kod mene, ovako sklonoj osecanju krivice, pruza njemu sjajnu platfprmu za manipulisanje.
ali u ocaj me baca to sto on, samo sto se izbavi iz mog stiska, krece opet da se plezi  :o

zumbulice, a se ponekad pitam da li sam sve do sad izgresila upravo zbog teorijskog znanja  :crycry:
tj  da li sam zbog stalnog bavljenja njegovim unutrasnjim svetom ptropustila da ga naucim kako da sacuva zivu glavu. jer kako raste, izazova je sve vise, a samim tim i opasnosti, a on mora ipak da nauci da se nekih nevolja kloni iako on sam ne vidi razlog za to.

Mene odusevljava Lingin muz . On postavi dete pored sebe i tako mu izobjasnjava  :girl_haha: stvari. Doduse Jana je bila u pitanju, ne znam kako je sa nesaradjujucom decom

linga, i meni se ova metoda cini najprimerenije, u smislu da se ja sa njom najbolje osecam. hocu da kazem, glupo je da ga kaznjavam na nacin na koji meni nije blizak, to se sigurno oseti, a kod mene, ovako sklonoj osecanju krivice, pruza njemu sjajnu platfprmu za manipulisanje.
ali u ocaj me baca to sto on, samo sto se izbavi iz mog stiska, krece opet da se plezi  :o

zumbulice, a se ponekad pitam da li sam sve do sad izgresila upravo zbog teorijskog znanja  :crycry:
tj  da li sam zbog stalnog bavljenja njegovim unutrasnjim svetom ptropustila da ga naucim kako da sacuva zivu glavu. jer kako raste, izazova je sve vise, a samim tim i opasnosti, a on mora ipak da nauci da se nekih nevolja kloni iako on sam ne vidi razlog za to.

Ja bih ga držala u čeličnom stisku samo kad je napad besa akutan i preti da ga ugrozi. Za bežanje bih ga držala za ruku, sve vreme, ili nosila, a za to što se plezi bi me bilo baš briga. To bih ignorisala, kao da ne vidim.

anka, napadi besa su kod njega prilicno cesti, tj javljaju se uvek kads se pred njega postavi neki zahtev koji njemu ne prija, sto je gotvo svaki dan, a nekada i po nekoliko puta.

slazem se za drzanje za ruku, ja ga i drzim za ruku cvrsto uvek, ali sada, kada imam i kolica da guram, postaje prilicno tesko kontrolisati ga da se ne otme i ne pobegne...onda moram da jurim za njim gurajuci kolica ili pak da se osigurm da ne izlazim iz kuce bez dodatnog para slobodnih ruku, sto je ipak malo sumanuto. mislim, ja se osecam kao budala da ne mogu sa rodjene dvoje dece nigde da odem bez mm-a ili siterke  :-[

Sve su ti deovjke rekle   :bighug:  mislim da je ljubomoran i da vas testira do daske. I ja bih ignorisala to sto se plezi, eventualno bih progundjala za sebe (da me on cuje) kako je jako ruzno pokazivati jezik, bez kontakta ocima (taj ignor najteze podnose)
Sad vas je konacno imao sve vreme (jer ste bili zajedno vise dana bez prekida), a vi ste paznju delili s "uljezom"
Mis mali, sigurno mu je tesko  :love32:

Ma ja te potpuno razumem, u smislu u tim nekim periodima sam uvek imala samo njega, a muka mi je bilo da pomislim na šetnju kao gonič. Al' realno, dok ne nađeš načina da ga sprečiš da beži, ili dok ne izraste tu potrebu, neka ti to bude fokus  :kiss1:
Na moru si sve vreme imala jednog odraslog na njega, pa je opet pobegao 4 ili 6 puta. Meni to nekako zvuči ipak da nisi za njega dovoljno jasno pokazala šta o tome misliš.  :kiss1:
Edit. Odnosno da nisi preduzela dovoljno čvrste mere zaštite da se to ne desi. Apelujući na njegov zdrav razum i dogovor  :kiss1:

Identican slucaj kao sa drugim detetom moje najbolje drugarice.
Kod njih je dodatna otezavajuca okolnost cinjenica da je tata umro pet dana pre rodjenja malog bate.

Mogu samo da se slozim sa prethodnim komentarima, da ti kazem da pouzdano znam da ce biti bolje, da ti pozelim mnogo snage i da :bighug:

I jos nesto- on je inteligentan i odlicno govori, ali je realno maaali i nezreo. Ne precenjuj i ne uzimaj preozbiljno njegove reci, ne oslanjaj se toliko na razgovore i dogovore, vec vise na neverbalnu komunikaciju.

:*

ma svaki put je pobegao mojoj mami. slazem se sa tobom. ona prosto nije navila na takvu decu, ne ocekuje to, iznenadi se svaki put njegovim ponasanjem koje je za mene recimo potpuno predvidivo i preduzmem odgovarajuce mere.

mm i ja smo dobar tim u tome, ali da li je moguce da je jedino resenje da svuda moramo da idemo ucetvoro? da ne govorimo o tome da se izlasci cesto pretvore u pravu agoniju. naravno, dok se u izlasku od njega ne ocekuje nista sto on ne zeli, tj sto mu ne prija (da se posluzim njegovim eufemizmom), on je divan, zabavan, veseo, sarmantan i kako to vec ide

Praslin, on je izrazito verbalni tip, meni se bas cini da to kod njega najvise pali, zato se toliko oslanjam na to, jedino sto ja prosto nisam uvek u mogucnosti da sa njim vodim razgovore i ubedjujem se. mislila sam da cemo do ovog uzrasta to prevazici, al vidim da sam se prevarila.

ne znam, nekad mi se ucini d amoram pod hitno nesto da promenim, jer se plasim da ce biti sve teze nauciti ga nekim stvarima, a nekad mi se ucini da ipak treba da iskuliram malo. tako sam i zimus ovde kukala kad je bio ljubomoran, cinilo mi se da je situacija bas zabrinjavajuca, vi ste mi govorile da ce proci, a ja nisam verovala :lol:

a proslo je, i to prilicno brzo... :bighug:

Quote from: Xe on June 09, 2012, 12:28:12 PM
Mis mali, sigurno mu je tesko  :love32:

e pa vrani je teze.
i treba to sama da shvati

Quote from: Elanor on June 09, 2012, 01:05:05 PM
e pa vrani je teze.
i treba to sama da shvati

to i moja mama kaze. ali mi smo toliko toliko razlicite da je meni bas tesko da primenim njene savete i metode. uopste ne mogu da ih nekako stvarno usvojim, iako razumem logiku.

Očigledno jeste jedino rešenje, ali privremeno, na par nedelja. Dok ne nađete način na koji ćete ga sprečiti  :kiss1: Nađi nešto što ga 'boli', ja bih išla na to, a da ima neke 'prirodne' veze sa bežanjem - dakle, ne bacanje igračaka, već ostavljanje kod kuće kad ti ideš na mesta koja on voli, npr. Uz priču: nemam živaca da se plašim za tebe da li ćeš pobeći i tome slično.
Verujem da ti teško pada da ga lišavaš lepih stvari, i verujem da te grize savest. Ali, pomisli kako bi se osećala, i da li bi te grizla savest što ga nisi zatvorila u kuću do punoletstva da mu se pri jednom od tih bekstava, daleko bilo, desi nešto loše?
Prosto, kratkoročno lišavanje prijatnosti je za njega dugoročno dobro. Kad to prihvatiš suštinski, sve će ti represije lakše padati, i manje će te gristi savest  :kiss1:

Quote from: vrana on June 09, 2012, 01:04:09 PM
mislila sam da cemo do ovog uzrasta to prevazici, al vidim da sam se prevarila.

Za ovo moram da ti kažem sledeće: Ovaj nivo zrelosti koji Janko ima sada, sam ja očekivala od njega sa šest, kad sam o tome razmišljala dok je on imao tri. Kakve sam manifestacije zrelosti očekivala sa polaskom u školu, da se ni ne prisećam :lol: On sad ima skoro deset, i već neko vreme poštuje dogovore :)

Meni su život olakšale i ulepšale mango i limun. Njihovi sinovi su slični Janku, a dve godine stariji. Ja njih poznajem i znam da nam je sistem vrednosti, prioriteti, vaspitni stil sličan. I onda već godinama samo gledam u ta dva dečaka, i znam šta mogu da očekujem za dve godine. Nema više 'zanošenja'  :girl_haha: :kiss1: Nađi neki sličan malo stariji primerak u okolini, i po tome se ravnaj  :kiss1:

bojim se da cu sad zvucati kao ni ljudi sto svaki savet odbijaju po principu eee ali ne znate vi kako je to tesko i neizvodljivo,

ali evo npr ovaj tvoj predlog je meni skroz ok: ne mozes da ides sa mnom zato sto se plasim da ces mi opet pobeci. sa tim ne bih imala problem, i ne bi me grizla savest. ali znam sta bi se desilo. on bi sizeo, plakao i bacao se, ja bih to ponovila jos par puta i sigurna sam da bi on ipak zbrisao cim bi mu se ukazala zgodna prilika.

ovo stvarno govorim iz iskustva, nije do sada bilo situacija sa bezanjem, ali bilo je sa histerisanjem na ulici, trazenjem da mu se nesto kupi i slicno. ustvari, ne znam, sad kad razmislim, mozda nije bilo dovoljno puta ponovljeno - ali evo sad konkretno: koliko puta recimo mislis da bi trebalo da ga ostavim kod kuce da bi on to shvatio i usvojio?

Da ga ostavljaš kod kuće kad idete sami dok, recimo, 5 puta kad idete učetvoro, jedan za drugim, ne pokaže da možepš da mu veruješ i ne pobegne nijednom. Ako pobegne, opet 5 puta. Možda će odustati posle prvih 5, možda posle 11 puta po 5, ali će odustati. Garantujem.
Samo je bitno da probaš da to izvedeš bez vidljivih emocija, sa objašnjenjem da brineš za njega, i da je to, dok ne pokaže da to više ne radi i da možeš da mu veruješ, nažalost jedini način. Bolje da plače od besa, nego od bola.  :kiss1:

vrana :bighug: .... uzeo vas je pod svoje, ali samim tim sto si problem otvorila popravices ti to svim svojim tehnikama i umecem, kako profi tako i roditeljski. Prvo, ti moras biti cvrsca i odrediti granice kako bi ih i on sam znao. Razumes me? Tvoja blagost i toplina su tvoje obelezje, ali i pored toga tvoja (vasa) pravila treba da postoje i da se praktikuju , ali pre svega treba i on da ih upozna, ako se slazes. Često se događa da se malo dete navikne da mu je sve pristpačno i obezbedjeno na gotovo i da mama/tata vode računa o svemu što on radi, a da se od njega ništa ozbiljnije ne očekuje već samo da mu bude lepo. Kada malo porastu oni jednostavno ne znaju šta će sami sa sobom, a roditelji tek tada postave pred njih očekivanja koja oni ne mogu da ispune jer ne znaju. Hoću reći, miljenčda često postanu problematična jer se okolina malo zanela u omiljavanju, a dete se pogubi što ne ume da bude samostalno već se nervira što ne ume da uradi ono što se od njega očekuje i besni kada se ljute na njega... i tako ...

Quote from: vrana on June 09, 2012, 01:04:09 PM
Praslin, on je izrazito verbalni tip, meni se bas cini da to kod njega najvise pali, zato se toliko oslanjam na to, jedino sto ja prosto nisam uvek u mogucnosti da sa njim vodim razgovore i ubedjujem se. mislila sam da cemo do ovog uzrasta to prevazici, al vidim da sam se prevarila.

ne znam, nekad mi se ucini d amoram pod hitno nesto da promenim, jer se plasim da ce biti sve teze nauciti ga nekim stvarima, a nekad mi se ucini da ipak treba da iskuliram malo. tako sam i zimus ovde kukala kad je bio ljubomoran, cinilo mi se da je situacija bas zabrinjavajuca, vi ste mi govorile da ce proci, a ja nisam verovala :lol:

a proslo je, i to prilicno brzo... :bighug:

Mislim da je to zamka za roditelje izrazito verbalne dece.

Primer: ako ima obicaj da pobegne, ti kad ga nadjes, ne stanes da pricas i pricas u nedogled, nego kad ga konacno stignes, samo ga zgrabis za ramena, malo potreses i uplasenim glasom mu kazes da je svasta moglo da mu se desi. Lepo ga isprepadas. Posle, kad se sve smiri, ti mu saopstis ukratko koje su opasnosti i tacka - nema pregovora, dogovora i razmatranja opcija. NARAVNO da on veruje da njemu nista ne moze da se desi. Pa, zasto su najludji bombasi u II svetskom ratu imali po 12 godina?
Mozda ovo sve deluje previse drasticno, ali meni je i dalje manje drasticno od svega onoga sto moze realno da mu se desi.

Pa ne moze to da se izbroji unapred.
Ne bih da davim ali se slazem sa AnomK time out i lisavanje onoga sto voli pa neka histerise i baca se, prestace.Znam da je tesko gledati i slusati ali meni drugo ne pada na pamet.

Quote from: Praslin on June 09, 2012, 01:24:20 PM
Mozda ovo sve deluje previse drasticno, ali meni je i dalje manje drasticno od svega onoga sto moze realno da mu se desi.

upravo ovako i sto se mene tice bez milosti sam prema bezanju/struji/visini/vatri

Quote from: vrana on June 09, 2012, 01:14:47 PM
ne mozes da ides sa mnom zato sto se plasim da ces mi opet pobeci. sa tim ne bih imala problem, i ne bi me grizla savest. ali znam sta bi se desilo. on bi sizeo, plakao i bacao se, ja bih to ponovila jos par puta i sigurna sam da bi on ipak zbrisao cim bi mu se ukazala zgodna prilika.

nisi probala, pricas napamet i unapred se brines radi njegove reakcije koju neces da prihvatis u toj meri da je on uz tvoju pomoc odbaci ... hocu da kazem, "dete, ti ostajes kod kuce jer neces da ides za ruku i besnis, ne mozes sa mnom/sa nama dok se tako ponasas ". ..npr ovako... i hoce on besneti, ali ti se ovde ne bojis njegovog besa nego svoje slabosti da joj pokleknes i ponovis isto tj popustanje gde te on vata pod svoje, ako se razumemo ... nije strasno da tako nesto pokusas nekoliko puta, ocenices i sama kako ti ide to ostavljanje kod kuce tj nevodjenje u radnje i na mesta gde on ume da luduje  (samo pazi da li ces voditi bebca sa sobom dok ga budes preobrazavala) ... ovu vasu simbiozu moras ti da razbijes, mozda i uz nasu pomoc  :bighug:

Pročitah prvi post samo, ne i odgovore.
Neću da delim savete, ne osećam se kompetentno, jer i ja kao i vranin muž radim ad hok, mislim da ni jednu knjigu o vaspitanju nisam pročitala. Nisam neki ljubitelj popularne psihologije, a za pravu nemam ni vremena ni znanja.
Samo bih se osvrnula na to bežanje. Meni su sva deca sklona tome, tj Jova dok je bio mali kao i tvoj Vasa (a i Mihajlo ima te sklonosti), a Mina i sad tako se zagleda u nešto i odluta. Mi smo to  rešavali tako što ih jednostavno nismo ispustali iz vida, nikad i ni pod kakvim uslovima, ništa dogovori i obećanja da neće da odu negde.

A za ovo sve drugo se stvarno nadam da je prolazno.

Fina, pa jeste, u pravu si, to sam i rekla malopre, mozda treba vise puta ponoviti, tj ne ocekivati da posle nekoliko pokaznih vezbi nauci lekciju. ocigledno je jogansata i tvrdoglava priroda, pa i ja moram biti takva. nije meni tesko da odolim kad izreknem kaznu, nije mi nikada bilo tesko, samo sto sam je retko primenjivala, jer mi se sve cinilo da nema potrebe, da je to sve do njegovog uzrasta, da sve moze pricom...kad sam konacno pomislila da je vreme da uvedem neke sankcije, ispostavilo se da nema bas rezultata. sto je kazna represivnija, on je jogunastiji.

praslin, i o ovome sto ti kazes cu da razmislim, moguce da preterano polazem na to razgovaranje. sad kad razmislim, vrlo je moguce da u nekim situacijama za njega ubedljivije moze da bude zabrana i stav da oko toga nema rasprave, nego objasnjavanje i ubedjivanje zasto je to tako. mada, ja vidim kod njega efekte tog pricanja, samo na duge staze i posle bezbroj ponavljanja. doduse, i samo onda kada njemu to odgovara  :D

inace, moja mama je priznala da bi bilo veoma tesko tj neizvodljivo da sam ostala sama sa njih dvojicom na moru vise od jednog dana, iako je to smatrala vrhunskom razmazenoscu  :lol: doduse, smatra da sam sama kriva za to, ali je potpuno saglasna sa neophodnoscu postojanja dodatne osobe za brigu o moje dvoje dece.

meni se cini da nam je na aerodormu trebala i treca osoba  :lol: jer smo pored svog onog prtljaga i jurcanja dozvolili da nam vasa umalo upadne u rupu od lifta kao i da se cekira zajedno sa prtljagom, posto je seo na onu traku zajedno sa svojim koferom, skinusmo ga u poslednjem trenutku  :crycry:

Samo kad bi mogla da vidiš mog Jovu, koji je bio isto tako jedna katastrofa od deteta (u fizičkom smislu), kakva je sad nekretnina, kao lenji mačor. A sa lustera smo ga skidali. I sad kad mu kažem da pričuva malog, kaže dosadno mu je jer ovaj stalno trči i skače.

A za upornost moras da budeš uvek upornija od njih, ja često kažem da moji nemaju sreće, jer koliko god da su uporni, ja sam još više.

da se cekira :lol:  :lol:

Draga, nisam ja za to da ne pricate, samo mislim da teziste mora da se pomeri blize naredbi nego dogovoru za neke stvari. Delimicno zato sto on, iako divno prica, nema potpuno formirane koncepte za sve o cemu prica, a vise zato sto jednostavno mora da razume da o nekim stvarima ne moze da se razgovara i pregovara, nego mora da se slusa.

Bice to sve ok, samo treba pregurati i ovu nezgodnu fazu :bighug:

vrana, ja ne umem sa kaznama, a decu ne bijem i razumem te u delu gde si utrcala u problem. Dobro je sto je mama shvatila dobrobit dolaska, ali ja bih da se osvrnem na komentar da je potrebno da uvek neko bude tu zbog dece ( nije potrebno zbog dece, nego zbog tebe, ali sigurna sam jako da ces ti ovo savladati ubrzano, posebno sto ih je sada dvojica ) .

Pocnite da ucite da se slusate i da izbegavate prvenstveno lose navike pa i sve prilike gde se pravi drama/scena/ispadi i sredice se to do zimus, videces. Vazno je da odredis granice i da ih se drzis cvrsto, da ga drzis na oku i uvek budes korak ispred njega, a vec kako se tema bude odvijala i razvijala osvrnucu se i na te primere ...

Razgovor ne ukidaj, samo ga tempiraj drugacije i obogati tehnike nekim hladnokrvnim postupcima u reagovanju i odnosu prem tim ispadima ( na ttome te on i drzi, da se izdrami i da uvek dobije sta hoce... ma osete deca tu bolecivost i nevidjeno dobro reaguju i koriste ucene, a i to je posebna prica sto bih rado tebi kao profesionalcu prepustila da i ti nama malo otvoris oci )

.... podseti me Saska da i ovo prokomentarisem da nisam ni ja, pored sve sklonosti, čitala neku brojnu literaturu iako sam se nakupovala svega veoma sam povrsno citala, cak ne sve knjige ni do kraja  :-X

Quote from: Finalina on June 09, 2012, 03:43:21 PM

.... podseti me Saska da i ovo prokomentarisem da nisam ni ja, pored sve sklonosti, čitala neku brojnu literaturu iako sam se nakupovala svega veoma sam povrsno citala, cak ne sve knjige ni do kraja  :-X

ja sam odustala kod knjiga o bebama, toliku su mi konfuziju unele, da sam shvatila da to nije za mene

Vrano ja te potpuno razumem sta pricas, probaj sa jednom NL jako dobrom metodom koja pali, ali ja je nesto moram priznati ne primenjujem cesto, doduse nemam ni potrebu, nekad sam je cesce primenjivala i to iskljucivo kod Monike. Dakle kad ne slusa, kad se opire, kontrira i kad osetis nemoc uhvatis ga za nadlakticu i privuces, saopstis sta je bitno sasvim normalnom intonacijom, pazi na decibele i pogledas ga pravo u oci.
Na javnom mestu sam primetila nedavno, a sad sve cesce primecujem da kad ljudi zele da ih dete cuje kazu na pr. Vaso.....pa ponovo Vaso.....pa onda Vaso pa i prezime , znaci obratis se detetu sa imenom i prezimenom ja sam prvi put kad sam cula plakala od smeha, ali pali mali se odmah smirio. Kombinuj, probaj.....mozda upali.

Quote from: Saska on June 09, 2012, 03:50:41 PM
ja sam odustala kod knjiga o bebama, toliku su mi konfuziju unele, da sam shvatila da to nije za mene

tako nekako, a prvo odustajanje je bilo kod price o porodjaju iz jedne od onih knjiga "sta da ocekujete .... " .... taj opis porodjaja i svega sto ide pre toga je tako naporan i opsiran da ja nisam mogla dalje od one prve faze ( toliko je trajala da nisam zelela ni da znam kako je na kraju :rofl: )

ja sam ih sve detaljno procitala al mi ni za sta ne vrede  :lol:

ima divnih knjiga koje su potekle iz psihoanaliticke teorije i u okvirima poroddicne sistemske terapije, principi su vrlo jasni i razumni, ali sta vredi kad mi se dete opire teoriji.

urbana, probala nebrojeno mnogo puta, bas tako kako kazes, sve sa cucanjem i gleanjem u oci. gleda i on mene i kaze ali ja to ne zelim, ili necu i necu i necu. i tacka. misli da takav pristup oze da urodi plodom kod dece drugacijeg temperamenta i jos pritom kod one dece kod kojih roditelji vec imaju neki autoritet - sto kod mene ocito nije slucaj  :crycry:

Ali jesi li rekla

Moram da probam to pa cu da vam kazem ishod  :rofl1:. Mada ja cesto A.zovem Jovicu , ne verujemda ako mu dodam ime , neto ce da se promeni . Pak, on me vise i slusa  :think:, bice da je do toga

Odgovorno tvrdim da je dresura psa odlicna priprema za roditeljstvo, bar za mladje uzraste ;D

"šaputanje" je najbolja tehnika ( kod mene je palila ko dobje, istina, ne u istoj meri), ona pali i kod malo većih beba  jer deca su radoznala, umire se da bi čula šta im se govori, pa prestanu da urlaju/plaču/viču i narano uvek "u visini ociju" ( ja i dan danas cucnem, sagnem se ili sednem pa ih postavim da stoje ipred mene kada im se obracam tj kada im pricam) .... u tim njegovim napadima sam bila prakticno bez reci, uvek cvrst zagrljaj, nikako nagli potezi ili bolni pokreti ( mada i to moze da bude efikasno, povuci za uvo kada poludi da potrci i sl ... prvi put sam povukla dete za uvo prilikom neke setnje u sred Egipta i neke guzve na ulicama gde je on sa svoje nepune tri godine pokusavao da pobegne, bio je lud, raspolozen i nemoguc, bilo me je valjda dosadno da seta mirno,bilo je naporno, mm se jako trudio, nosio ga, ma svasta nesto....u jednom trenutku kada mi se oteo iz ruke ja sam ga uhvatila za uvo, on se iznenadio i rasplakao jako, pustila sam ga da se ljuti i place, ali nisam mu dala da mrdne od mene dok sam cucala pored njega zagrljenog oko struka.... kada se smirio podigla sam ga, zagrlila, poljubila i tek onda sam pocela da pricam o tome, a posle nekog vremena smo vec bili u nekoj drugoj prici i zabavi)

dedo  :rofl1:

praslin, opet si u pravu! a da li cete iznenaditi da cujes da moja oba psa nisu nikad naucila vise od tri komande :lol:
od kojih nijenda nije bila NE :lol:
nista me nisu slusale, ali sam sa njima imala srece, da im je narav blagorodnija od vasine, pa nisu upadale u velike nevolje  :D

Quote from: Praslin on June 09, 2012, 04:15:25 PM
Odgovorno tvrdim da je dresura psa odlicna priprema za roditeljstvo, bar za mladje uzraste ;D

to sam i ja toliko puta rekla, a ovde i napisala, da je vaspitanje dece isto kao i dresura pasa (bez sale i uvrede)
... jednostavan niz pravila u ponavljanju odredjenih ponasanja, negde stvara uslovni refleks, a negde i naviku da se slusa sto je vazno za to postavljanje granice ( jer granice su zapravo osvajanje terena, ako se razumemo, dete otkriva i napreduje, mi ga pratimo, osluskujemo i pomazemo da nauci dokle moze da ide )

vrana, zakljucujem da tebi treba da posvetimo paznju u cilju disciplinovanja :D

 :pioneer:

idem sad da docekam jogunastog i da ih spremam za rodjendan, u medjuvremenu cu procesuirati stivo  :bighug:

hajde, hajde :kiss1:

Quote from: Praslin on June 09, 2012, 04:15:25 PM
Odgovorno tvrdim da je dresura psa odlicna priprema za roditeljstvo, bar za mladje uzraste ;D

u prilog potpisu

Quote from: Finalina on April 07, 2010, 04:09:41 PM
dresura je dresura, nema to veze sa izvikivanjem komandi na poligonu za pse ......

ponavljanje i pokazivanje je sustina, bez obzira na licnost ( i ostale karakteristike dece.... ili pasa :lol: )
.... i konacno , ne porede se ovde deca i psi, vec roditelji i dreseri, da se razumemo :D

vrano, ne znam sta da ti kazem.. :bighug:

Ma lako je vama sa dobrom decom  :rofl1:

pa da znas da si u pravu :lol: kakvi su im roditelji oni su jos i dobri 

Čitala sam prve dve strane pa sam se onda i sama malo pogubila od silnih saveta i mišljenja. :girl_wacko:
Staviću sad u spojler, pošto je reč o drugim ljudima pa da ne bude da ogovaram.


Hoću da kažem, nemoj da dozvoliš da ode predaleko, ako vidi da kod tebe može da radi kako hoće (i sama kažeš da mu ne predstavljaš autoritet) ili kod tvoje mame, probaće i kod drugih pre ili kasnije.
Ja bih poslušala AnuK i terala s tim da ga jedno vreme ne vodim nikuda, čak ni u park, jer se plašim da ne napravi neku glupost, povremeno bih i bacila (tj. sklonila) neku voljenu igračku... iako ni meni to nije idealna metoda prevaspitavnja, a na kraju, ako treba mesec dana ga ne bih nikuda vodila, baš da vidim ko može duže da tera, on ili ja.
Kako se on ponaša npr. kad je sam sa tm? Kakav je u vrtiću, šta tamo radi?

Ja se slazem s Praslin, ponekad je bolje manje objasnjavati. To vidim i na licnom primeru  :crycry: Prvo, paznja im je veoma kratka, a drugo, previse objasnjavanja dovodi da se dete prosto iskljuci. Ovaj nas tacno zna sta ce da cuje sledece.
I naajbitnije, nema ponavljanja hiljadu puta. To je kod nas bio osnovni problem.
Srecom, sada je veliki i razuman i mnogo je lakse.

A predlog AneK mi je super, uz kratko objasnjenje zasto ga ne vodis negde. Pa kad se desi pet puta, promenice se.

Najveci  :bighug:
Ja se stalno preispitujem i citam i dramim i na kraju zavrsim ovako :wacko:

Ma od tog objašnjavanja nema leba kad su tako mali. Pola onoga čime mi pokušavamo da dopremo do njih ni ne razumeju.  :crazy: Ne zalažem se ja za spartanske metode ali jednostavno treba naći nešto što će da ga žacne, zbog čega će da se (eventualno) zamisli. Kod moje Ive npr. pali to ako joj kažeš nešto tipa baš si me razočarala, stvarno nisam mislila da bi ti to uradila i sl. Kod nje to oduzimanje igračke sigurno ne bi upalilo nego eto ako vidi da me je nečim povredila ili razočarala.
Svako ima nešto na šta reaguje a ti najbolje znaš šta je to u Vasinom slučaju.

kako bese onaj klip sa sekom sabljic i dobrim i losim roditeljstvom?

evo vratismo se sa rodjendana, bio je super, iako nije spavao poslepodne pa sam bila pripremljena na a raznorazne scenarije. tako da nisam imalaprilike da odmah isprobam neki savet  :)

lani, upravo iz tog razloga sam i postavila temu i pocela da preispitujem svoje metode. mnogo je laks od pocetka vaspitati, nego kasnije prevaspitavati.

kada je sa mm-om, ponasa se slicno, ali njega ipak malo vise slusa. doduse, mislim da je to zato sto mm cesce preti (i sprovodi) kaznu bacanja igracaka. zapravo, mislim da se najgore ponasa kada smo svi zajedno. nemam pojma zasto, ali definitivno sam uocila tu spregu da je neposlusniji kada ima vise paznje.

u vrticu se ponasa super, druzeljibiv je, ne bije se, postuje pravila, jedino sto trazi da uvek bude u centru paznje, sto mi je ok, mislim da je delimicno posledica njegove pozicije u porodici, a delimicno i karaktera.

Ej, ali isti je, potpuno isto kao moje pile
i on je isto najbolji kad je u vrticu, ili kad je sa jednim odraslim, a najvise voli mamu da zeza  :girl_sad: , doduse i babi vadi mast  :D  A sarmantan je, a pametan je kao malo koje dete  :love32: :love32:
Popravlja se to s vremenom, veruj mi  :kiss1:  samo hrabro. Sigurna sam da vi necete njega previse ispustiti, bas zato sto se vec preispitujete.

Sto se tice paralele dresura psa - vaspitanje deteta, ja to 'nako, nije to bas toliko isto kao sto se cini. Jedino sto te dresura nauci je da to nametanje autoriteta ne dozivljavas kao napor, nego kao deo svog odnosa prema svetu. Ali je mnogo sta drugacije, pre svega svrha te dresure odnosno vaspitanja: psa ucis da nema svoju volju i da nema svoj mozak, dok dete ucis da bude svoje, a to je verovatno najteza stvar.
I tu nastaje, za mene i koliko vidim za mnoge druge, ona teska dilema: gde je granica izmedju disciplinovanja i ubijanja u pojam. :girl_sigh:

mislim da je praslin istakla poentu, u trenutku kada radi nesto sto ne sme, nema price objasnjavanja, tada sako kratke proste recenice, ja bih ih skratila i do samo ne i nista drugo, a vise se bazirala na neverbalnom,
kada ga prodje "napad ludila", par stai kasnije kada radite nesto sasvim deseto onda bih se bacila na pricu i objasnjavanje od jutra do sutra, ali u trenutku kada bezi, plezi se i sl, samo ne
isuvise je mali da bi mogao u tom trennutku da shvati sve sta se desava, da sagleda i svoja osecanja, da shvati tvoja, da razume ozbiljnost situacije, prevelika su mi to ocekivanja
tada je samo ne i tacka, nema pravdanja i objasnjavanja, mora da se zna "ko kosi, a ko vodu nosi", a kasnije kada je hladnije glave ide prica i prica
mislim da im je ta treca godina nekako presudna da ispitaju i nase i njihove granice, ne znam kad dolazi sledeci period,a li se zdusno psihicki pripremam :lol:
i neka kazna mora da postoji, AnaK-in predlog je odlican, s tim sto ni tu, ja ne bih ulazila u presiroko objasnjavanje, mozda kod svake trece kazne  :think:

Quote from: Praslin on June 09, 2012, 09:59:34 PM

I tu nastaje, za mene i koliko vidim za mnoge druge, ona teska dilema: gde je granica izmedju disciplinovanja i ubijanja u pojam. :girl_sigh:

tacno. to je upravo ono sto i ja vidim kao najveci problem. ja sam naime sigurna da mi njega mozemo da savladamo. ali se bojim da bismo ga, takvog kakav je, prvo morali potpuno slomiti, a to ne zelim. eto zato pokusavam da nadjem neko drugo resenje :)

Quote from: Praslin on June 09, 2012, 09:59:34 PM
Sto se tice paralele dresura psa - vaspitanje deteta, ja to 'nako, nije to bas toliko isto kao sto se cini. Jedino sto te dresura nauci je da to nametanje autoriteta ne dozivljavas kao napor, nego kao deo svog odnosa prema svetu. Ali je mnogo sta drugacije, pre svega svrha te dresure odnosno vaspitanja: psa ucis da nema svoju volju i da nema svoj mozak, dok dete ucis da bude svoje, a to je verovatno najteza stvar.
I tu nastaje, za mene i koliko vidim za mnoge druge, ona teska dilema: gde je granica izmedju disciplinovanja i ubijanja u pojam. :girl_sigh:

to se i ja cesto pitam  :nokti2:

ps mada sam ja svog psa pustala da ima svoju volju sto se odredjenih stvari tice

Vojka, ne objasnjavam ja dok traje napad ludila, nego posle, i to cesto naknadno i kroz igru ili neku drugu pricu provucem. Meni se cini da to ma efekta kod njega, nauci on tako nesto. ali nekako on to nauci vise onako u teoriji, sledeci put u istoj situaciji postupice u skladu sta stecenim znanjem samo ukoliko njemu to odgovara. u suprotnom ga zabole i za teoriju i za eventualne posledice

to je ono njegovo sa pocetka price: ja razumem, ali jednostavno HOCU da bezim.

A vrano, šta bi konkretno u vašem slučaju značilo to slomiti ga? Koje metode i koji način pritiska?
Ne kažem da to podržavam  :lol:, čisto pitam.

Quote from: vrana on June 09, 2012, 10:04:00 PM
tacno. to je upravo ono sto i ja vidim kao najveci problem. ja sam naime sigurna da mi njega mozemo da savladamo. ali se bojim da bismo ga, takvog kakav je, prvo morali potpuno slomiti, a to ne zelim. eto zato pokusavam da nadjem neko drugo resenje :)

Najozbiljnije mislim da on ima takav "pojam" i karakter, da ti i da hoces, ne mozes da ga ubijes  ;D  :girl_haha:

Nesto mi na pamet pada neka prica moje drugarice (koja je tvoja koleginica btw.) koja je spominjala nesto na temu da mora dete da nauci da moze i da nas mrzi i voli u isto vreme (u trenutku svadje i ljutnje) i da je to ok, a meni se cini da i mi moramo da naucimo da oni mogu da nas mrze ponekad i da je to ok, odnosno da nas nece mrzeti stalno. Ne kazem da ti to nisi naucila, samo na glas razmisljam.

Uostalom, ja nekako osecam da tim disciplinovanjem i ljutnjom zapravo ukazujem detetu postovanje ( :-[), jer mu pokazujem da ga ozbiljno shvatam. Ako se ne naljutim na njega ili se ozbiljno ne posvadjam sa njim (nesto na liniji onog Laninog o razocarenju) cak i ako pravi glupost, onda mu zapravo pokazujem da ni ne ocekujem bolje od njega.

Vojka, malo to zavisi i od rase. Ja imam dobermana, oni funkcionisu binarno uglavnom - ili su apsolutno vodjeni, ili oni vode, a ovo drugo nece da moze  :D

Quote from: Praslin on June 09, 2012, 10:15:24 PM
Uostalom, ja nekako osecam da tim disciplinovanjem i ljutnjom zapravo ukazujem detetu postovanje ( :-[), jer mu pokazujem da ga ozbiljno shvatam. Ako se ne naljutim na njega ili se ozbiljno ne posvadjam sa njim (nesto na liniji onog Laninog o razocarenju) cak i ako pravi glupost, onda mu zapravo pokazujem da ni ne ocekujem bolje od njega.

Wow... thanks. :hm:

Lani, sta bi?

Lani te možda nije razumela  :bighug:

nisi se najjasnije izrazila, pa je moglo da se shvati dvojako: da si lani stavila kao negativan ili kao pozitivan primer. i ja sam morala da se vracam, tek mi je u drugom citanju bilo jasno da je pozitivan.

Cijenim da me nije razumela  :ces:

Htela sam da kazem da, ako se ozbiljno ne naljutim na dete koje je napravilo glupost i ne pokazem mu da sam razocarana, onda mu zapravo pokazujem da ne ocekujem mnogo od njega.
Iz mog iskustva, deca najbolje reaguju na taj momenat razocarenja roditelja (kao sto je Lani i predlozila), ali to razocarenje mora da bude dobro odigrano, oni osete prevaru na kilometar  :innocent:

Ovako, prvo moram da citiram ono sa čim se slažem :)

Quote from: AnaK on June 09, 2012, 12:02:47 PM
Mislim da ti treba da zaista i suštinski prihvatiš, srcem, da disciplinovanje nije suprotno od ljubav i zaštita. I da prestaneš da se oslanjaš na to da ste se 'razumeli'.

Quote from: AnaK on June 09, 2012, 01:08:19 PM
Očigledno jeste jedino rešenje, ali privremeno, na par nedelja. Dok ne nađete način na koji ćete ga sprečiti  :kiss1: Nađi nešto što ga 'boli', ja bih išla na to, a da ima neke 'prirodne' veze sa bežanjem - dakle, ne bacanje igračaka, već ostavljanje kod kuće kad ti ideš na mesta koja on voli, npr. Uz priču: nemam živaca da se plašim za tebe da li ćeš pobeći i tome slično.
Verujem da ti teško pada da ga lišavaš lepih stvari, i verujem da te grize savest. Ali, pomisli kako bi se osećala, i da li bi te grizla savest što ga nisi zatvorila u kuću do punoletstva da mu se pri jednom od tih bekstava, daleko bilo, desi nešto loše?
Prosto, kratkoročno lišavanje prijatnosti je za njega dugoročno dobro. Kad to prihvatiš suštinski, sve će ti represije lakše padati, i manje će te gristi savest  :kiss1:

A sad pitanjce:

Quote from: vrana on June 09, 2012, 01:14:47 PM
bojim se da cu sad zvucati kao ni ljudi sto svaki savet odbijaju po principu eee ali ne znate vi kako je to tesko i neizvodljivo,

ali evo npr ovaj tvoj predlog je meni skroz ok: ne mozes da ides sa mnom zato sto se plasim da ces mi opet pobeci. sa tim ne bih imala problem, i ne bi me grizla savest. ali znam sta bi se desilo. on bi sizeo, plakao i bacao se, ja bih to ponovila jos par puta i sigurna sam da bi on ipak zbrisao cim bi mu se ukazala zgodna prilika.

Da li bi ga ovdje povela sa sobom zato što histeriše, baca se i kuka da ide sa tobom?
Da li bi tebe grizla savjest da ga ostaviš kod kuće, a ideš negdje gdje bi on volio da bude?

Prvo, moram da ti predložim da napraviš par pravila i kazni i okačiš o zid. Nama je to jako pomoglo i ako sam mislila da je glupa ideja. Znači, slikovito... npr "dete beži" slika, kazna "ostaje kuće, a roditelji idu sami".
Marta ima pravila okačena na sobi i svakih nekoliko dana pita kad ću da ih sklonim :lol: Kao da važe samo kad su tako jasno istaknuta.

A Super Nanny je imala foru da nedolično ponašanje objasni prvi put jednom pristo proširenom rečenicom, drugi put samo riječju, od trećeg  puta nadalje samo delanjem - i ne ulazi u razgovor bez obzira na to kako je dijete provocira da pričaju.

Ali prije svega me interesuje šta znači "da ga ne slomim" , jer imam u svojoj okolini isto jedan malo nedisciplinovani primjer čiji roditelji isto ne žele da ga slome - ne pitah šta to podrazumijeva, pa mi je ostalo nejasno.

Ja sam te tako i razumela.

Ja sam se iznenadila kad je Vasa sad na letovanju na keca odreagovao na moje "tata bi bio jako ponosan kada bi cuo da si hteo da podelis svoje igracke sa Lazom (nekim klincem)", okrenuo se i dao detetu tu neku igracku oko koje su se pre toga sporili sigurno vise od pola sata.
Probala sam sutradan i sa ovim razocarenjem, kad nam je opet utekao, ali nije se primilo.

Lani, ne znam tacno kojim metodama bismo mogli da ga salomimo, ali sigurno bismo mogli - nekim represivnim mehanizmima, ozbiljnijim batinama, kaznama, cescim bacanjem igracaka i slicno.

Emge, meni je ovo savrsena ideja, sa crtezom pravila  :good:
e sad sam se bas odusevila :clap:

njemu je sigurno jasniej tako graficki predstavljeno, a bogami i meni ce pomoci da definisem nekoliko pravila i sankcija kojih se JA moram pridrzavati.

ovo za super nanny nisam razumela. kako to izgleda prakticno?  :think:

za salamanje deteta sam otprilike odgovorila u prethodnom postu, nista specijalno nisam mislila, prosto primenu represivnijih mera, odnosno demonstraciju sile, dok se ne "potcini" sto bi rekao Zoran Milivojevic  :crazy:

Kazne moraju da postoje, za mene je  to i tajm out i zabrana odlaska  negde gde zeli.Neadekvatno ponasanje treba da se sankcionise, bar u mom sistemu vaspitavanja.

Cici, nisam ja osporavala primenu kazne. Samo sam u problemu jer nista do sada oprobano nije dalo rezultate.

Zbunilo me to oko 'slamanja' karaktera i deteta.Znam o cemu pricas jer na Andriju je do sad jedino delovalo da nece ici u goste kod drugara iz razreda niti ce oni dolaziti kod nas, sve ostalo njega ne tangira.Sofija je skroz drugacija, na nju je delovalo bacanje igracaka a nismo mnogo puta primenili.

Ma mislila sam kako izgleda slomljeno dijete. Vidim da ima vas koji se plašite da ne slomite dijete, pa pokušavam da shvatim čega se plašite. Rečenica koja je meni rečena je bila "on je dečak, neću da mu lomim karakter" i moram da priznam da je nisam shvatila.

A Super Nanny je npr. radila na učenju djeteta od 8 god da spava u svom krevetu, majki je postalo bilo prenaporno. I sad, mala krene kod majke, prvi put joj majka kaže da mora da spava u svom krevetu jer bla-bla-bla i vrati je u krevet. Drugi put kad krene, majka kaže samo "moraš u svoj krevet" i vrati je. Od trećeg na dalje je samo vraća u svoj krevet, bez priče... nikakvo "žedna sam", "volim te", "samo da ti objasnim" i sl ne uspijevaju da isprovociraju kod majke bilo kakav odgovor... samo je vraća u krevet.
Super nanny je objasnila da ona već jasno zna zašto je majka vraća u krevet i da bi da majka ponovo počne da objašnjava ušla u začaran krug objašnjavanja i bila izmanipulisana. Da ovakvim ponašanjem samo pokazuje da stoji iza svoje odluke da mala mora u svom krevetu da spava i tačka.

Ja ne znam kako izgleda i zanima me koje su to metode, batine su van konurencije to ne dolazi u obzir.

Ima logike. Ja bih sigurno nastavila da objasnjavam  :-[

Ja kad kazem "slomljeno dete" mislim na dete koje je ugnjetavano kaznama i zabranama i koje slusa samo zato sto se plasi nekih ostrih sankcija.

Mnogo mi se svideo ovaj predlog sa istaknutim pravilima. Sad samo moram da ih definisem sa mm-om, ne sme da ih bude previse, i moram lepo da osmislim adekvatne kazne (kao sto ova ankina super korespondira sa samim prestupom)

Meni je ok i kazna "pobjega si, mi sad idemo bez tebe" i to 1:1. Pa opet pobjegne, opet idete bez njega. Ali to gdje idete bez njega jako blizu posle biježanja, i obavezno negdje gdje on jako voli da ide. Čak i ako ne idete tamo, recite da idete. Najgora sam, jel da :lol:

Ja stvarno mislim da je ta ideja "slomljenog djeteta" suluda kod nas koji po cijeli dan dumamo o svojoj djeci. I šta ako sluša da ne bi došao u situaciju da dobije kaznu, takav nam je čitav svijet projektovan. Ne vozimo pijani da ne bismo ostali bez dozvole - jako malo ljudi ne vozi kad popije iz drugih razloga, iako ih svi znamo zašto to ne treba raditi.

Sad tražim fotku naših pravila, ali mi nešto ne ide. Imamo samo 4 pravila - nema urlanja (sankcija: nema slatkiša taj dan), nema valjanja po podi i histerisanja( sankcija: nema crtaća), kad kažem da se igračke sklone - treba da se sklone (mada ovo jako rijetko tražim, odlično funkcionišem u neredu, inače sankcija: igračke idu u smeće) i nema prekidanja odraslih dok pričaju (sankcija: idéš u svoju sobu).

U prvih par dana je bilo: kad krene da se valja po podu, ja pitam "jel se ti to valjaš? idem da pročitam što je kazna" (kao fol ne sjećam se tačno)  - odmah bi prestajala da se valja i rekla "ma ne valjam se, samo se igram" - jel ovo slomljeno dijete :rofl:

Emge, ne mislim ja da je lose da on slusa da ne bi imao sankcije, nego da slusa jer se plasi da cemo ga prebiti. Na to sam mislila.

Stavi fotku ako nadjes. EVo sad smisljam pravila. Definitivno cu staviti zabranu bezanja i otimanja na ulici, onda udaranja i guranja bilo koga, histerisanja i sizenja...to mi sad prvo pada na pamet. ovo sa sredjivanjem igracaka i neprekidanjem odraslih u razgovoru mi je jos uvek totalni sf :lol:

Ma kakvo prebijanje, ovo je samo kako da mi prezivimo sa njima :lol: kad savladate prvi krug uvedi novi :lol:

Quote from: emge on June 09, 2012, 11:28:10 PM
Sad tražim fotku naših pravila, ali mi nešto ne ide. Imamo samo 4 pravila - nema urlanja (sankcija: nema slatkiša taj dan), nema valjanja po podi i histerisanja( sankcija: nema crtaća), kad kažem da se igračke sklone - treba da se sklone (mada ovo jako rijetko tražim, odlično funkcionišem u neredu, inače sankcija: igračke idu u smeće) i nema prekidanja odraslih dok pričaju (sankcija: idéš u svoju sobu).

U prvih par dana je bilo: kad krene da se valja po podu, ja pitam "jel se ti to valjaš? idem da pročitam što je kazna" (kao fol ne sjećam se tačno)  - odmah bi prestajala da se valja i rekla "ma ne valjam se, samo se igram" - jel ovo slomljeno dijete :rofl:

ovo mi se mnogo svidja

a za temu nemam savet, ponekad imam utisak da su moja pravila prestroga (narocito u ovom stranjskom okruzenju)

Quote from: vrana on June 09, 2012, 11:34:17 PM
Emge, ne mislim ja da je lose da on slusa da ne bi imao sankcije, nego da slusa jer se plasi da cemo ga prebiti. Na to sam mislila.

ma to ti je totalno druga krajnost, naravno da se tako i odrasli, a kamoli deca mogu "slomiti", al nemas bojazni za to.

ma znam, nego kazem, moglo bi tako, to je sigurno, ali ja pokusavam da nadjem neki drugi nacin, da me on ipak slusa a da ne bude prebijan. na to sam mislila.

Pazi, to sam dodala da ne bih imala samo dva pravila :lol:
Ali mene histerisanje, urlanje i tako to dovodilo do ludila, a Marta je u tom trenutku imala 4g2m - kad su nastala pravila.
Pazi, to što stoji na pravilima samo pomaže kad ponekad zatražim da me ne prekida dok pričam sa nekim - mada i to rijetko tražim.

Ja cu samo da ti kazem, iz licnog iskustva, da sam se rodila kad sam prihvatila (ali stvarno prihvatila, ne samo racionalizovala) cinjenicu da je "zato sto JA tako kazem" argumant valjan kao i svaki drugi  :innocent:

Normalno da se trudim da ga ne koristim, al kad vidim da od objasnjavanja nema vajde (nije to vise tako cesto, ali desava se), onda samo istresem "zato i TACKA". I gle cuda, poslusa  :D

Posle, vremenom i vezbom ne moras nista ni da kazes samo pogledas odredjenim pogledom :rofl:

Nanny- a Neda tacku pretvori u zarez i kaze :"Sve mora da ima svoj razlog "  :girl_sigh:

E ovako sam smislila.
Necu da mu stavljam te kazne sa slatkisima i crtacima, to ne pali, prhvata kaznu da ni ne trepne, a i draze mi je da kazna logicki bude povezana sa zabranom.

ovako nekako ce biti:


nema bezanja i otimanja na ulici - kazna: sledeci put ja/mi idemo bez njega

nema udaranja i guranja - kazna: odlazi u sobu dok se ne smiri.

nema urlanja i histerisanja u kuci - kazna ?

nema histerisanja na ulici i u gostima - kazna: odmah se vraca kuci


Jos uvek se razmisljam da li da mu ubacim i ovo emgino spremanje igracaka. S jedne strane svidja mi se, kad vec pravimo pravila, da mu ubacim i neku obavezu, u cilju razvijanja radnih navika, a s druge strane, ovo prvo mi je prioritet, pa se bojim da ne bude previse pravila, a samim tim efekat manji.

Ja sam stavila kazne slatkiša i crtaća zato što mi je to jako lako da sprovedem u djelo :lol:
A i on možda ponekad pokazuje da ga ne tangira, ali vjerujem da ga ipak tangira ukoliko voli crtaće i slatkiše.

A kazna da ide odmah kući ako u gostima histeriše, da li ćeš to moći da odradiš?
Ja kad je Marta vilenila napolju, proglasim neko drvo za kaznu i tu odstoji par minuta :girl_haha: Stvarno nisam mogla da se svaki put vraćam kući.

Moci cu, ne bi mi bio prvi put. Ma ja sve sprovedem u delo cime mu pripretim, samo mu retko cak i pripretim :lol:

Voli i slatkise i crtace, ali kad ga kaznim time, on samo sizi i baca se, ali nema nameru da promeni ponasanje. Sad za 1. maj u Valjevu sam ga tako kaznila, i kad j eopet poceo da radi istu stvar, ja mu kazem hoces ti i sutra da nema slatkisa? a on meni: e pa onda za tebe nema kafe sutra! i tako smo dosli do tri uzasto[na dana bez slatkisa, sto je potpuno izgubilo smisao, on se samo sve gore ponasao, a ja samo jalovo ponavljala e sad ni sutra nema slatkisa....bez nekog posebnog odjeka.

Ma taj dan, do kraja dana nema.. a i neće da se iznenadi ako je to fino napisano. Probaj sa tim, lakše je... ako vidiš da ne pali, preformuliši pravila.
Koliko ja shvatam najgore su kazne "aha, sad si to uradio, zato nema to i to", nego ako unaprijed znaju za posledicu, onda malo bolje slušaju.

Vidi sama, ja bih samo prvo probala ono što je meni lakše :-[

Quote from: cici on June 10, 2012, 12:52:35 AM
Posle, vremenom i vezbom ne moras nista ni da kazes samo pogledas odredjenim pogledom :rofl:

Tebe o'ma možemo da zaposlimo kao dresera  :lol: :lol:

Quote from: vrana on June 10, 2012, 08:20:55 AM
Moci cu, ne bi mi bio prvi put. Ma ja sve sprovedem u delo cime mu pripretim, samo mu retko cak i pripretim :lol:

Voli i slatkise i crtace, ali kad ga kaznim time, on samo sizi i baca se, ali nema nameru da promeni ponasanje. Sad za 1. maj u Valjevu sam ga tako kaznila, i kad j eopet poceo da radi istu stvar, ja mu kazem hoces ti i sutra da nema slatkisa? a on meni: e pa onda za tebe nema kafe sutra! i tako smo dosli do tri uzasto[na dana bez slatkisa, sto je potpuno izgubilo smisao, on se samo sve gore ponasao, a ja samo jalovo ponavljala e sad ni sutra nema slatkisa....bez nekog posebnog odjeka.

Meni deca kazu- nema telefonskog razgovora sa S.(mojom drugaricom) 2 meseca  :rofl:

:rofl:

ja kazem ne mozes ti meni da pretis
a on meni: ne mozes ni ti meni, to mogu samo bake i deke, oni su mudriji od roditelja i oni postavljaju pravila

Šta vi njima kažete kad tako odgovore?

bolje da se tornjam sa ove teme  :-[

nisma citala sve, ali kad smo usli u tu ludu fazu, ista fora samo na igracke su reagovale, a nekako se u to vreme provlacila ona epizoda sa dadiljom BBC-ijeva. JA pokupim sve igracke mogle su po jednu da izaberu, i rekla sam kad zasluze mogu po jednu da uzimaju. Dodouse mi smo bezanje sankcionisali za cas kad su ukapirale da prvo ne mogu da mi pobegnu, a drugo da 3 dana su napolje gledale kroz prozor, ali nisam odustajala, cak sam te nedelje ostala kod kuce da ne preveslaju babu i dedu.
U sustini i sad poslusaju samo za stvari za koje sigurno znaju da ce biti sankcionisane i kako, za ostalo, je moja greska u nedoslednosti i popustljivosti, i mm-ovoj nezainteresovanosti.

pa dobro, veki, meni je to skroz ok - vazno je da te slusaju za one stvari za koje ti procenis da su vazne. za ostalo i ne moraju uvek da poslusaju, mislim, ipak su deca  :innocent:

praslin, u konkretnom slucaju, kolko se secam, sam rekla da baba i deda postavljaju pravila u svojoj kuci i da tamo mora da postuje njihova pravila, a u nasoj porodici pravila postavljaju mama i tata.

Odličan je odgovor.
Nego se ja na ovoj temi preispitujem da nisam previše autoritativna  :nokti2: 

Nisi Praslin  :D , ja sam te videla  :girl_haha:

sto? sta mislis da je autoritativno?

sto se mog odgovora tice, vasi nije bio odlican, rekao mi je da u tom slucaju ne zeli da zivi u nasoj kuci i da ide da zivi u neko selo. naravno sve besnim tonom.  :nokti2:

Meni uopste iste stvari ne pale za moja dva deteta , tako da verovatno postoje neka opsta pravila  ali nikako da sve moze da se primeni na svu decu. Neda je recimo izrazito neposlusna i boli je uvo za ceo svet, a tek sto ume a podnese kaznu. Guta knedle, istrpi, kratko pamti i nastavlja dalje. Andrija je totalno druga prica .

Ja sam sigurna da si u pravu, iako ne mogu iz svog licnog iskustva da tvrdim, ovaj prcvoljak je jos mali

Quote from: vrana on June 10, 2012, 07:41:55 AM
E ovako sam smislila.
Necu da mu stavljam te kazne sa slatkisima i crtacima, to ne pali, prhvata kaznu da ni ne trepne, a i draze mi je da kazna logicki bude povezana sa zabranom.

ovako nekako ce biti:


nema bezanja i otimanja na ulici - kazna: sledeci put ja/mi idemo bez njega

nema udaranja i guranja - kazna: odlazi u sobu dok se ne smiri.

nema urlanja i histerisanja u kuci - kazna ?

nema histerisanja na ulici i u gostima - kazna: odmah se vraca kuci


Jos uvek se razmisljam da li da mu ubacim i ovo emgino spremanje igracaka. S jedne strane svidja mi se, kad vec pravimo pravila, da mu ubacim i neku obavezu, u cilju razvijanja radnih navika, a s druge strane, ovo prvo mi je prioritet, pa se bojim da ne bude previse pravila, a samim tim efekat manji.

vama je medjuvreme svih ovih situacija bitno, ako se razumemo

ja bih za bezanje/otimanje, histerisanje na ulici/gostima odmah kuci i nema mrdanja dok se ne primiri i promeni, a kako ce ljutiti eto ti prilike da histerisanje/guranje/udaranje/urlanje resis na licu mesta, na primer, razmisli ... ignorisanje glupiranja kod kuce, bez previse price i predavanja i objasnjavanja sa njim, mislim da ce vam proraditi, vazno je da se ona navikne da ce uvek da dobije isto za to lose ponasanje (nista strasno mu ne treba raditi, premestiti ga u sobu, dati mu jednu igracku kojom ce da se igra i ostaviti ga ) ... za ovo medjuvreme verujem da imas ideju za bar deset svari koje mozes da mu poudis da uradi (da se igra, da sa tobom nesto uradi i tako to kada moras da ga primiris i ostavis uz sebe ).... fora je da ga drzis cvrsto tj uz sebe na takav nacin da ima sto manje prostora za ponasanje koje hoces da eliminises .... njemu treba alternativa za ukidanje ovoga sto  sada radi, to treba imati na umu uvek 

Quote from: Deda on June 10, 2012, 11:34:36 AM
Nisi Praslin  :D , ja sam te videla  :girl_haha:

:girl_haha: :bighug:


Skrolujte me, to su moja redovna preispitivanja  :-[

e to je meni potpuno neverovatno, da ima neko ko moze samo da se izbeci i da to bude dovoljno, a znam za jos takvih primera. da se razumemo, i ja umem da vrisnem i verovatno se nekad izoblicim, ali izgleda da njemu ne delujem dovoljno strasno.

e sad, desava se da se zaplace kad ga stegnem jako za ruku i prodrmusam, ali ja to ne volim da radim jer mi je grozno da tako histerisem, i mislim da to nije nacin. a i to sto on zaplace u trenutku ga ne sprecava da nastavi da se svadja kad se smiri.

a sad odoh da citam finin post opet, jer iz prva dva nisam razumela ono o medjuvremenu  :)

Fina, aj ponovo please  :think: :kiss1:
Nisam ipak razumela

moram da procitam celu temu kad nadjem vremena, posebno ovo sa bezanjem, najomiljenije mu je bezanje iz restorana kad smo negde na putu, ovde mi ne pada na pamet da ga vodim, napade besa srecom nema, nije taj tip ili mu jos nije doslo
samo da ti kazem, pomiri se sa time da dolaskom vukasina ti vise nisi ista mama kao sto si bila i neces moci da budes uvek smirena i takticna i razgovorom da resavas sve, ja sam se dosta promenila prema njemu u smislu strogoce jer jednostavno vise nemam dovoljno ruku da izdrzim njegove zvrcke i jos jedno dete, nikad pre nisam zelela neku strogu disciplinu, ali vremena su se za njega promenila, sad je na oboje da se prilagodimo i on na nove uslove i ja na cinjenicu da nije sve onako kako sam zamisljala. pronaci ces hiljadu nacina da mu nadomestis to sto moras da budes strozija, a i vukasinu to sto sa njime ne mozes kao sto si mogla sa vasom, matematika je jasna pola od 100 je samo 50% tebe  :bighug:

Slazem se, Tchi, i meni i njemu su se stvari promenile, i mora da bude drugacije. Ja i zelim vecu disciplinu i zelim da povecam nivo svoje strogoce  :pleasantry:
ali da to ne podrazumeva histerisanje i neke neprimerene kazne.

verujte mi, toliko sam  bila protiv batina, i mm-u strogo zabranila njihovu primenu, na kraju sam mu rekla radi kako ti mislis, jer moj pristup ocigledno ne pali.

al eto ispostavilo se da ni te batine ne pale, mislim, mozda bi upalile da su bile ozbiljnije, ali to stvarno ne zelimo ni mm ni ja

Quote from: Tchi on June 10, 2012, 12:39:08 PM
moram da procitam celu temu kad nadjem vremena, posebno ovo sa bezanjem, najomiljenije mu je bezanje iz restorana kad smo negde na putu, ovde mi ne pada na pamet da ga vodim, napade besa srecom nema, nije taj tip ili mu jos nije doslo
samo da ti kazem, pomiri se sa time da dolaskom vukasina ti vise nisi ista mama kao sto si bila i neces moci da budes uvek smirena i takticna i razgovorom da resavas sve, ja sam se dosta promenila prema njemu u smislu strogoce jer jednostavno vise nemam dovoljno ruku da izdrzim njegove zvrcke i jos jedno dete, nikad pre nisam zelela neku strogu disciplinu, ali vremena su se za njega promenila, sad je na oboje da se prilagodimo i on na nove uslove i ja na cinjenicu da nije sve onako kako sam zamisljala. pronaci ces hiljadu nacina da mu nadomestis to sto moras da budes strozija, a i vukasinu to sto sa njime ne mozes kao sto si mogla sa vasom, matematika je jasna pola od 100 je samo 50% tebe  :bighug:

Bas ovako, ma kako nam tesko bilo da priznamo

vrana :kiss1: (bas ti nista nije jasno  :think:  )...medjuvreme je sve pre i posle tih ispada, tu je problem, ispadi su samo rezultat nekih propusta ili popustanja. Neke vase navike u komunikacii treba preoblikovati, dajes mu previse na znacaju i da on moze da odlucuje i bojis se njegovih reakcija, on to zna i koristi, a to je medjuvreme koje ti treba da izmenis. Ponudi mu alternativu za ispade, deluj preventivno, spreci situacije koje ga na to navode. Pokazi tvrdo srce, neces mu nista strasno uraditi sto ces ga nekoliko puta vratiti kuci sa ulice ili ga kod kuce odvojiti u drugu sobu i dati mu jednu stvar sa kojom ce da se igra. Probaj manje da ga pritiskas dobrotom i blagoscu i pocni da ga ucis da te slusa. Jednostavno ne smes mu dozvoliti da bezi i tu nadji nacina da se postavis sto ubedljivije i bez velikog pregovaranja i pretnji koje se najcesce prebacuju u sutra ili nekada kasnije ( "neces sutra.... neces drugi put ... moci ovo ili ono", znamo te recenice ) jer to kod njih tako malih ne deluje. Njemu trebaju granice, odredi ih sama i njega (uskoro i brata) na njih navikni. Izbaci nervozu kao pokusaj strogoce, probaj da budes mastovita kada ga smirujes i uvodi discplinu strpljivo. Mozes ti to, samo si sada u osetljivijem periodu i pred sebe postavljas prevelika ocekivanja i malo ti paznja popusta u tom delu gde su ti obaveze ipak velike sa dvoje dece. Mislim da je ovo sto vam se dogadja i logicno u periodu kada se pojavi beba i dok se svi snalazite u uklapate u neke nove naivke.

Kakvu disciplinu zelis? I odmah da te pitam, sta ste do sada praktikovali?

Moji reaguju na besan pogled i par reči procedjenih kroz zube, mada su mi jednom priznali da kad izadjem iz sobe prasnu u smeh (al to valjda kad ih grdim zajedno, pa se osećaju sigurno jedno s drugim).

Ipak mi je fascinantnije kad vidim mirnu decu, a vidjala sam ovako male kao Mihajlo da idu pored roditelja i drže ih za ruku, ili sede u čekaonici u dz, a nisu bolesni

ja sam se u komentarima osvrnula na uzrast oko trece godine, a o pogledima i tim telepatskim fazonima mogu malo kasnije  :girl_haha:

fina, sad sam razumela  :kiss1:

na sta mislis kad kazes da mu ponudim alternativu?

a odgovor na ovo pitanje sta smo do sada praktikovali, mislim da imas u prvom postu - tu sam napisala sve sto smo pokusavali. a pored toga - stalno pricanje, objasnjavanje, pohvale, pokazivanje i sve u tom stilu

Quote from: Saska on June 10, 2012, 01:09:16 PM
Ipak mi je fascinantnije kad vidim mirnu decu, a vidjala sam ovako male kao Mihajlo da idu pored roditelja i drže ih za ruku, ili sede u čekaonici u dz, a nisu bolesni

U tako malemom uzrastu je ipak vise do deteta nego do roditeljskog disciplinovanja, rekla bih.
Evo moje dete je sa godinu dana (!) umelo da sedi skoro pa nepomicno i do pola sata, nikad se na ulici nije otimala, napade besa skoro pa da nije imala. I tako sam ja sebi cestitala na pravilnom odgoju  (  :lol: ) dok nije verbalno ojacala, sa neke 3 godine, i onda krenula ona nas da terorise vecitim ubedjivanjem, raspravljanjem, dokazivanjem "ko je u pravu" i odgovaranjem. I dan danas ima obicaj da nase odluke dovodi u pitanje i buni se i svadja kad nije po njenom, ali mnogo manje.
U sustini, meni je najteze bilo da u svojoj glavi prelomim da ima situacija kad je jednostavno nemoguce sve resiti razgovorom i da to ne znaci da sam ja los roditelj sto ne dozvoljavam raspravljanje. Jednom kad sam se sama sa sobom oko toga dogovorila, lakse je i meni i njoj  :innocent:
Koliko god to bio klise, deca vole granice, cinjenica je.

Quote from: vrana on June 10, 2012, 01:16:55 PM
fina, sad sam razumela  :kiss1:

na sta mislis kad kazes da mu ponudim alternativu?

ok, sad mi je lakse :) ..... za svako odvikavanje, oducavanje ( od bilo cega ) mora da postoji alternativa tom ponasanju. On treba da prestane da besni/udara/pljuje/bezi, a ja te pitam sta on tada treba da radi? .... e to sto mislis da treba ti mu ponudi i da moze da uradi .... da li se razumemo? :)

Quote from: Nanny Ogg on June 10, 2012, 01:17:19 PM
U sustini, meni je najteze bilo da u svojoj glavi prelomim da ima situacija kad je jednostavno nemoguce sve resiti razgovorom i da to ne znaci da sam ja los roditelj sto ne dozvoljavam raspravljanje. Jednom kad sam se sama sa sobom oko toga dogovorila, lakse je i meni i njoj  :innocent:
Koliko god to bio klise, deca vole granice, cinjenica je.

potpis

Ma da, smrknut pogled def dolazi do izražaja kasnije, Mihajla mogu smrknuto da gledam do sutra, on misli da se igramo smešnih faca.
E to, Nanny, i ja mislim da je do karaktera, i zato mi je interesantno kad vidim mirno dete, jer meni od 3 ne zapade ni jedno takvo :lol:

Quote from: Nanny Ogg on June 10, 2012, 01:17:19 PM
U sustini, meni je najteze bilo da u svojoj glavi prelomim da ima situacija kad je jednostavno nemoguce sve resiti razgovorom i da to ne znaci da sam ja los roditelj sto ne dozvoljavam raspravljanje. Jednom kad sam se sama sa sobom oko toga dogovorila, lakse je i meni i njoj  :innocent:
Koliko god to bio klise, deca vole granice, cinjenica je.

Ja se slažem sa tobom. Nek digne ruku neko od vas s kim su se roditelji tako do besvesti oko svega ubeđivali. Ne verujem da vas ima... Čak evo konkretno kod mene kad sam bila mala je u 90% slučajevima bilo ne može to i to zato što ja (roditelj) tako kažem i tačka, nema rasprave. I ja se iskreno zbog takvog načina vaspitanja ne osećam niti slomljeno niti ubijeno u pojam. Volela bih da su neke situacije hendlovali sa malo više takta ili diplomatije, ali šta sad, možda ni oni nisu znali bolje.
Mislim da mi sada mnogo više pažnje pridajemo tom razgovoru čak i sa sasvim malom decom i učenju kako da budemo strpljivi i trepeljivi do besvesti kad se neke situacije jednostavno mogu rešiti i jednim odsečnim - ne može i zdravo.

aaaaaaaa na to mislis! a pa to on zna, u teoriji, naravno.
da kad se neko ljuti na njega, ima pravo da bude ljut, ali nema pravo da nekoga povredjuje i da baca stvari. da moze da ode na neko mirno mesto da sedi tamo dok se ne odljuti. ili da razgovara sa nekim o tome sta ga ljuti. pa posle da vidimo da li postoji neko drugo resenje. on to sve zna da isprica, kao i o brojanju do deset, i o dubokom disanju - to ne ocekujem stvarno da primenjuje, samo smo citali u nekoj knjizi o tome, pa sam mu ja jos malo objasnjavala.

video je kod druga nekog gumenog brus lija u koga ovaj udara kad je ljut umesto da sutira stvari (i taj mali je nedavno dobio brata  :girl_haha:), pa mu je to bilo zanimljivo, ali meni se to ne svidja kao alternativa. mislim da to samo podstice, ili u najboljem slucaju odrzava agresivna osecanja.

Quote from: vrana on June 10, 2012, 01:33:28 PM
video je kod druga nekog gumenog brus lija u koga ovaj udara kad je ljut umesto da sutira stvari (i taj mali je nedavno dobio brata  :girl_haha:), pa mu je to bilo zanimljivo, ali meni se to ne svidja kao alternativa. mislim da to samo podstice, ili u najboljem slucaju odrzava agresivna osecanja.

Sin jednih naših prijatelja je imao jastuk na kome je iskaljivao bes. Njegova mama kad vidi da mu je pala roletna odvede ga do jastuka i ovaj ga urniše od udaranja. Meni je to prvi put kad sam videla bilo :o. Prosto ne znam na koji način to suzbija agresiju, osim što predstavlja puko usmeravanje besa na drugi objekat od onog prvobitnog, tj. samo privremeno rešava problem.

Quote from: Lani on June 10, 2012, 01:32:51 PM
Ja se slažem sa tobom. Nek digne ruku neko od vas s kim su se roditelji tako do besvesti oko svega ubeđivali. Ne verujem da vas ima... Čak evo konkretno kod mene kad sam bila mala je u 90% slučajevima bilo ne može to i to zato što ja (roditelj) tako kažem i tačka, nema rasprave. I ja se iskreno zbog takvog načina vaspitanja ne osećam niti slomljeno niti ubijeno u pojam. Volela bih da su neke situacije hendlovali sa malo više takta ili diplomatije, ali šta sad, možda ni oni nisu znali bolje.
Mislim da mi sada mnogo više pažnje pridajemo tom razgovoru čak i sa sasvim malom decom i učenju kako da budemo strpljivi i trepeljivi do besvesti kad se neke situacije jednostavno mogu rešiti i jednim odsečnim - ne može i zdravo.

Apsolutno.
I da mi je ova pamet  :baba: ja bih tako od prvog dana, cenim da bismo mnoooge neprijatne situacije izbegli.

Quote from: Lani on June 10, 2012, 01:36:20 PM
Sin jednih naših prijatelja je imao jastuk na kome je iskaljivao bes. Njegova mama kad vidi da mu je pala roletna odvede ga do jastuka i ovaj ga urniše od udaranja. Meni je to prvi put kad sam videla bilo :o . Prosto ne znam na koji način to suzbija agresiju, osim što predstavlja puko usmeravanje besa na drugi objekat od onog prvobitnog, tj. samo privremeno rešava problem.

ovo je alternativa

vrana, prestani ti malo sa teoretisanjem i predji na prasku,  :bighug:  vidis valjda da ga drzis na pogresnom lancu (uci od tebe teoriju za sve petice  :girl_haha:  ).... sta si ti sve njega naucila da on moze u teoriji da kaze ja sam fascinirana ( pri tom mislim da ga precenjujes sa tri godine da on stvarno razlikuje teoriju od prakse, ali na dobrom si putu da mu das brdo izgovora da kada postane stariji i kada stvano pocne da teoretise zna sve samo nece da radi )

Ali meni to nije dobra alternativa. Mislim na to udaranje u jastuk - Lani je dobro objasnila zasto nije dobra. Upravo tako, agresija se samo pomera na drugi objekat, nista tu nije reseno.

Ali definitivno ste u pravu za preterani znacaj razgovora. To cu malo da smanjim, i da prestanem stalno da mu objasnjavam stvari - on definitivno mnogo toga vec zna, samo nece. prema tome, nema razloga za ponovno objasnjavanje, da, to ste u pravu sto posto.

Quote from: Lani on June 10, 2012, 01:32:51 PM
Mislim da mi sada mnogo više pažnje pridajemo tom razgovoru čak i sa sasvim malom decom i učenju kako da budemo strpljivi i trepeljivi do besvesti kad se neke situacije jednostavno mogu rešiti i jednim odsečnim - ne može i zdravo.

slazem se i sa ostatkom posta, ali ovo izdvajam jer se problem i vrti oko toga da puno price i malo rada dovedu do problema, ako se razumemo.... jednostavno, nema price oko nekih stvari, narocito tipa struja/vatra/bezanje/pljuvanje/udaranje i sl , a u tom malom uzrastu

e pa to i jeste problem - on to i nije radio u malom uzrastu, tj. tada je razgovor i objasnjenje sasvik ok radio posao. sad se opoganio, sa skoro cetri godine, iako sam mislila da ce biti utoliko lakse ukoliko je on stariji i razumniji

vrana, to je primer za alternativu (na ovoj temi) pa sam tako i postirala, a svakako da u konkretnom slucaju udaranje u jastuk nije resenje njihovog problema, ali jeste zamena za nesto drugo sto je radio, ako se razumemo
uvek je u ovim stvarima veca muka leciti uzrok za razliku od posledice, a kod discipline uvek sve prvo polazi od nas roditelja i bez obzira na deciji karakter

Quote from: vrana on June 10, 2012, 02:07:42 PM
e pa to i jeste problem - on to i nije radio u malom uzrastu, tj. tada je razgovor i objasnjenje sasvik ok radio posao. sad se opoganio, sa skoro cetri godine, iako sam mislila da ce biti utoliko lakse ukoliko je on stariji i razumniji

Jao taacno znam kako ti je  :bighug:

Tako je i moje divno savrseno razumno dete poludelo u tom nekom uzrastu, jedva je dovedosmo u red  :girl_haha:  A kod vas je sigurno jos i pojacano dolaskom brata.

Al samo smanji pricu i nemoj da se sekiras toliko  :kiss1:  Nista mu nece faliti, ti si brizna mama i puna ljubavi i sve sto radis, radis za njegovo dobro.

 :kiss1:

Quote from: vrana on June 10, 2012, 02:07:42 PM
e pa to i jeste problem - on to i nije radio u malom uzrastu, tj. tada je razgovor i objasnjenje sasvik ok radio posao. sad se opoganio, sa skoro cetri godine, iako sam mislila da ce biti utoliko lakse ukoliko je on stariji i razumniji

...e pa nemoj tako da se opoganio, mali je, ne moze on da bude pogan . Jednostavno nije ta tvoja prica radila posao ako ti sada njega ne mozes da obuzdas, a najverovatnije ti se cini da je tvoje zadovoljstvo pricom u tvojim ocima i njega drzalo da bude dobar. On je zapravo samo bio jako mali i zavisio je od svakog tvog pokreta i reci, a ti si ga u svemu pokrivala i tetosila da bude zadovoljavujuceg ponasanja. Sada se osamustaljuje, podrzi ga u tome da nauci sta valja.

Ma zezam se bre Fina, ne mislim stvarno da je pogan :lol:

Ovo sve sto si rekla je apsolutno tacno, sve sam to ja nedavno uvidela i zato sada i trazim alternativne mehanizme  ;)

dobro je da je tako :) , a uspeces ti u ovome :bighug:  samo odredi sto hoces i sve ces sprovesti u delo

Vrano, ima i ona ideja "vidim da si ljut, nacrtaj mi kako si ljut" - i onda oni obično ižvrljaju papir, ali se osjećaju bolje.

Ja sam koristila: vidim da si ljuta i to je u redu, ali molim te idi u sobu, jer me bole uši kad tako vičeš.

i kod mene jos i "nista te ne razumem kada vices"

Quote from: emge on June 10, 2012, 02:43:06 PM
Ja sam koristila: vidim da si ljuta i to je u redu, ali molim te idi u sobu, jer me bole uši kad tako vičeš.

Secam se kad si jednom pisala o ovom pristupu i bas mi se dopalo. I ja to koristim  :)

da, uvek je vazno prekinuti ih i ne pokazati nervozu, bez puno objasnjavanja, taj fazon je bas ono sto radi posao

Quote from: Finalina on June 10, 2012, 02:44:20 PM
i kod mene jos i "nista te ne razumem kada vices"

E ovo koriste svi ovde. Samo  ja ne :lol: i na igralistu i u kaficu i na  sportu, gde god sam imala prilike da posmatram. I uvek upali :nesvest:

Koliko ste ispisale  :blink: .

Imali smo i bežanje, i bes i viku i ujedanje, neposlušnost apsolutna, u vrtiću rušenje dečjih gradjevina pa i udaranje. Najefikasnije je bilo grljenje. Kažnjavanje i grdnja su bili obično čist promašaj. Isto tako previše priče (čista kratkotrajna anestezija). Obično sam išla na smirivanje kroz fizički kontakt i preusmeravanje pažnje. Razgovarali smo kasnije, kad prodje obostrano stanje razdraženosti.

Ne slažem se da je loše preusmeriti agresiju na nešto drugo. Mali su i ne umeju da verbalizuju svoje emocije. Potrebno im je pražnjenje. Ali rastu i uz objašnjavanje i preusmeravanje se agresije rešavaju. U vrtiću je imao prava da ruši svoje gradjevine, što ga je stimulisalo da ih gradi. I sad ima kornjaču za bes  :girl_haha: i nadrlja jadna tu i tamo. Naš psiholog je takav pristup odobrila.

Odbijam da se s njim objašnjavam i preganjam na javnim mestima (mada i kod kuće to primenjujem) i pred drugim ljudima. U stvari, ne podnosim preganjanje i kočim ga koliko god je to moguće  :-[

Quote from: Plava Baklava on June 10, 2012, 04:00:07 PM
Obično sam išla na smirivanje kroz fizički kontakt i preusmeravanje pažnje.
......
Odbijam da se s njim objašnjavam i preganjam na javnim mestima (mada i kod kuće to primenjujem) i pred drugim ljudima.

:good:

mali off-topic, izvinjavam se
ali sto ste protiv preusmeravanja agresije i besa, znam da nije prijatno gledati udaranje jastuka i sl, ali meni je nekako jos nezdravije akumulirati tu negativnu energiju u sebi
po meni je to metoda koju i odrasli ljudi praktikuju
mislim da je to deo nas i da nas definise i kroz posao koji smo odabrali i sport kojim se bavimo i hobiji itd

Quote from: Praslin on June 10, 2012, 04:17:19 PM

Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.

[/spoiler][/spoiler][/spoiler]

[/spoiler][/spoiler][/spoiler][/spoiler]

ovo sto kaze lani tako je i kraj price, valjda se neko vreme dete u nama bori protiv svojih roditelja i sve sto nam nekada nije bilo po meri ne zelimo da radimo svojoj deci i onda to dete u nama kapitulira i postanemo odrasli  :innocent:

Dakle, kod ans je bio čak problem da je krenuo da pakosti takno psu kad je ljut, kao što bi, na primer, mladjem bratu. kad smo rešavali zašto to radi i da ću psa pokloniti nekome ko će samo da ga voli, a ne da ga povredjuje, kroz plač je vikao: "A šta da radim kad sam ljut, na kome to da ispraznim?!" . Vratili smo s eobjašnjavanju da se to ne prazni na NEKOME, ali može na nečemu, sportom, pomenutom kornjačom, crtanjem itd...itd, bilo šta što odvodi agresivnost u drugom smeru, ali ne sme na živim bićima niti da uništava.

Děčaci su u tome, rekla bih, mrvu teži od devojčica, mnogo upornije idu glavom kroz zid. Iskreno rečeno, nije loše da taj zid nekad ostane čvrst, posebno kad je udaranje glavom u kontrolisanim uslovima (dakle mi amortizujemo posledice). Tada i naknadno objašnjavanje ima više smisla, jer su već deo posledica iskusili (a da nije u pitanju sankcija s naše strane).

Aaaaa, daa. I još uvek je kod nas na snazi: "Dok tako pričaš neću s tobom da razgovaram" , posebno što sad voli malo predpubertetlijski da se pravi važan pred drugima. A primenili smo i izlaženje napolje bez cipela ili bez jakne jer besni umesto da se sprema, nedavno je samom sebi spremao doručak iz istog razloga.

Niti bi Neda zvrljala papir kad je besna niti bi otisla u sobu , Nju je mm jednom prilikom golu odneo u sobu jer nije htela da ode, nece i tacka.

ja sam par puta na ovoj temi pisala i brisala. mislim da je potpuno bespotrebno da bilo sta napisem, zapravo. u glavi imam sliku kako mi se vranina mama (koju ne poznajem, naravno) zali na cerku i njene vaspitne metode, a ja s razumevanjem klimam glavom :lol:
vrano :kiss1:

Quote from: Elanor on June 10, 2012, 08:46:46 PM
u glavi imam sliku kako mi se vranina mama (koju ne poznajem, naravno) zali na cerku i njene vaspitne metode, a ja s razumevanjem klimam glavom :lol:
vrano :kiss1:

:lol:

Quote from: Praslin on June 10, 2012, 04:17:19 PM

Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.

:lol:

Quote from: Tchi on June 10, 2012, 05:11:02 PM
ovo sto kaze lani tako je i kraj price, valjda se neko vreme dete u nama bori protiv svojih roditelja i sve sto nam nekada nije bilo po meri ne zelimo da radimo svojoj deci i onda to dete u nama kapitulira i postanemo odrasli  :innocent:

Na kraju se završi tako što dosta toga radimo isto kao naši roditelji.
Da se kladimo da ćemo svi, makar jednom kad naša deca budu tinejdžeri, da uzviknemu onu čuvenu:
Dok si pod mojim krovom biće kako ja kažem.  :baba:  :lol: :crazy:

Ja vec kazala  :-[
Ili verzija moje majke :"Dok jedes mojim zubima..."  :baba:

Ja sam rekla skoro sve iz klasičnog roditeljskog repertoara, i smešno mi još dok izgovaram :lol: , al jbg jače je od mene

Ja više ličim ponekad na kuminu majku, a ona na moju :lol:
A znamo se od rodjenja ja i ona.
Njena je bila strožija, moja opuštenija. Izgleda da djeca ipak pokušavaju da ponešto urade suprotno kad postanu roditelji :lol:

Jao Elanor :lol:
Ali stvarno jeste cudno koliko se njeno i moje shvatanje vaspitavanja i roditeljstva uopste razlikuju.
I pritom ja ne mogu da kazem da sam se ikada smatrala ugnjetavanom, salomljenom, ili slicno. A bile smo sve tri ko pod konac i nije bilo mnogo mesta za izmotavanje :pioneer:

ali iskreno, ja stvarno mislim da su njoj malo i zapala takva deca, narocito prvo, tj ja. Posle je, cini mi se lakse, kad se uspostavi neki sistem i struktura, lakse je ukalupiti u to i drugo dete. ovo sad prvi put razmatram na ovaj nacin, prosto naglas razmisljam, moguce da nisam u pravu

e da. ja sam sto se tice roditeljstva ustvari ista moja svekrva

Moja svekrva je meni jednom prilikom rekla "ma i mi smo bili strogi, a sad mislim da nismo morali"
Kad sam je pitala zašto tako misli, da li joj se ne svidja kako su joj djeca ispala, ona je samo pitala "a misliš da smo bili drugačiji, da bi i oni bili" :lol:

Quote from: Deda on June 10, 2012, 09:42:44 PM
Ja vec kazala  :-[
Ili verzija moje majke :"Dok jedes mojim zubima..."  :baba:

Dakle, upravo sam vizuelizovala (sebe sa tudjom vestackom vilicom preko svojih zuba)... gadno je  :lol: :lol:

Ja sustinski drugacije pristupam vaspitanju od moje majke. Videcemo koja je bila u pravu  :girl_haha:

sve sam procitala, osecam se otprilike kao elanor :lol:
evo treci put pisem i brisem

meni nije mnogo bitno da li oni shvataju zasto im ja nesto branim, nego da je to, prosto TAKO i da poslusaju

imali smo i mi situacije: ako ja ne mogu da gledam crtace, ne mozes  ni ti seriju
na to kazem: ja sam roditelj, ti dete - roditelji postavljaju pravila. tacka. ukidanje crtaca je kazna, sam si je zaradio

i stavrno ne vidim da ih to nesto lomi, samo meni pomaze da opstanem :innocent:

Meni moji nisu nikad ni pokusali da mi odgovore na neku zabranu da ja nesto ne smem.

Joj ja sad imam potrebu opet da objasnim da nisam na to mislila kad sam rekla da trazim neki nacin a da ga ne salomim.
uopste nisam mislila na to sto vi navodite da radite, stvarno. mislila sam bukvalno na vrlo ostre mere, ozbiljne batine, stroge kazne i zabrane, sve sto decvi uteruje strah u kosti, pa se ponasaju na odredjeni nacin samo da bi izbegli bol ili strah. na to sam mislila. a to sam pominjala zato sto vidim da je ovaj mali jako jako uporan, i da obicne kazne kod njega ne pale, pa sada pokusavam da smislim kako da mu pridjem, a da to ne budu ove, gore navedene, surove kazne.

kod njega prosto ne pali to: ne moze to i tacka.
ili: idi u sobu

ne znam kako da vam objasnim slikovito. npr ja kazem ne moze to i tacka. on urla, baca se, gura me, sizi. ja ga oteram u sobu, on se otima, nece da ide. ja ga na silu odnesem, podviknem, pripretim, ostavim ga samog u sobi. on nasrce na vrata, izlazi, gadja me stvarima. ja zatvorim vrata na silu, on vuce vaku sa druge strane, place i vice u isto vreme. kad prestane da se dere, ja pustim kvaku, on izadje i krece da sizi ponovo.

nekada tako moze i ceo dan.

A da napustis ti prostoriju u kojoj on sizi i jednostavno da ga ne gledas?

Ja sam stajala na vratima od sobe i vraćala ju unutra sve dok ne istekne vrijeme za kaznu, a ona uporno pokušavala da izadje napolje. Pa sam probala i sa zatvorenim vratima, da držim kvaku. Na kraju je skontala da mora da odsjedi kaznu u sobi.
Marko je do sad bio 1 do 3 puta u kazni na po minut :lol: i od prve je ostao u sobi bez da pokuša da izadje napolje, dok se ne vratim po njega. A još ga ostavim u sobi sa otvorenim vratima. Nemam pojma kako mu je iz prve bio jasan koncept, a sestri nije ni iz 100og. I pri tome nije vidio sestru u kazni jer stvarno nije bila odavno.

:bighug:

Pa verovatno bi onda išao za njom i radio to isto. Jedino da ona ode i zaključa se u kupatilo dok se on ne smiri, a to je uglavnom neizvodljivo, ne možeš ostaviti dete samo da besni po stanu bez nadzora nekog.  :crazy:

On ide za mnom, gura me, vuce, sta god treba da privuce paznju kako ne bih vise mogla da ga ignorisem. Jer neka ponasanja prosto ne mogu da ignorisem, npr da uzme da baca stvari, a on ce pribeci bilo cemu samo da privuce paznju.

hahahaha, sad citam sta sam napisala, kuku al nacrnih rodjeno dete  :-[

inace je stvarno mnogo sladak  ;)

Ali si sigurno primetila da, kad si ti 200% odlucna da je kazna zasluzena i da ces da je sprovedes do kraja pa kud puklo, traje znatno krace nego kad ni sama sa sobom nisi rascistila treba li bas tako da bude kaznjen, pa on to provaljuje i koristi da te "uhvati" u zacarani krug objasnjavanja i raspravljanja.

Mislim, bar je kod nas tako bilo  :think: Uvek je krace trajalo kad sam bila odlucna u nameri da nesto sprovedem do kraja, u protivnom bi trajalo po ceo Bozji dan.

Ja sve redovno čitam, a nešto nemam ništa da kažem. Sve sam pozaboravljala  :lol:

Sećam se da je sa Kostom bilo nekih problema, ja na kraju počnem da ga šljepkam po guzi i u nekom trenutku shvatim da uzalud udaram dete jer ništa ne pomaže rešavanju problema. I odustanem.
Nekako sam uspela da odahnem onda kada su se pojavile neke stvari (igračke, crtaći, igrice) koje su mu zaista značile. Prosto sam ga posle kažnjavala uskraćivanjem tih stvari na određeno vreme.
Ubijte me ako znam u kom je uzrastu bio (a nije da mi ne treba, još jedan dečko sa karakterom pokušava da uspostavi vlast  :wall: )

Da se upišem kao još jedna kojoj je svanulo kad je bez griže savesti rekla da nešto ne može zato što ja to kažem  :rofl:
I da, kod nas pali i brojanje. 1, 2, 2 1/2 i on krene, a uopšte ne mogu da se setim da je ikada osetio posledice odbrojavanja do 3 (i ne uspem da izbrojim, mudro sam uvela ovih dva i po). Par puta mi je palo na pamet da ne znam šta bih radila da me pusti da brojim do tri  :lol:

Meni ovaj mali polako ulazi u nezgodan period. Kaže neću, gleda me u oči i čeka da vidim šta ću da uradim; bacaka se, urla, vrišti, ukratko tantrumiše  :rofl: za sve pare

Pratim temu, valjda će se i meni nešto iskristalisati

Hm...mozda, a mozda i ne bas sasvim  :think:

Rekla sam da je kod njega najefikasnija kazna bacanja igracaka, a meni se to nimalo ne svidja, nisam sigurna niti odlucna da tako treba, i posle primene te kazne se ja sama lose osecam. Pa ipak, to radi kao nista drugo, i posle te kazne slusa ko bela lala.

Jao sad me Mirka podsetila sa ovim brojanjem. I mm ima taj sistem. i nikad nije stigao do tri

Ja sam pokusala da mu brojim sad na moru, i znate sta mi je rekao: ne mozes ti da mi brojis, to sme samo tata. I nije se nimalo potresao.

Da, o da, kako tema odmice, sve je jasnije ko je u ovoj prici zapravo problematican  :crycry:

:lol:

Vrana, dosadna sam, ali potpuno, potpuno isto kao kod klinca moje drugarice. Jednom je on, otimajuci se da izadje iz svoje sobe (gde je bio u kazni) ozbiljno sebi povedio palac na nozi cimajuci vrata :(
A mama je vrlo daleko od neodlucne.

Nemam caroban recept, samo znam da kod njih lagano ide na bolje.

Bice bolje i kod vas, samo hrabro :bighug:

QQ koliko pišete. Dok ja postiram vi odete u drugom smeru  :rofl:

I meni je Kosta radio ovo kao Vasa. Pokušam da ga ignorišem, a on onda ide ispred mene, vuče me za nogavicu i radi sve samo ad ga gledam. Ja odem u drugu sobu, a on za mnom.
Na kraju sam to okrutno rešavala što u drugoj sobi zatvorim vrata, naslonim se na njih i ne puštam ga da uđe kod mene. On besni još neko vreme, onda popusti i to je to. Dođe, zagrlim ga, smiri se, malo se mazimo, pričamo i to je to... do sledeće prilike.
Problem je što se stvarno ne sećam uzrasta, mislim da je to bilo oko 2,5; 3 godine, nešto kao Todor sad

Quote from: vrana on June 10, 2012, 11:11:35 PM
Jao sad me Mirka podsetila sa ovim brojanjem. I mm ima taj sistem. i nikad nije stigao do tri

Ja sam pokusala da mu brojim sad na moru, i znate sta mi je rekao: ne mozes ti da mi brojis, to sme samo tata. I nije se nimalo potresao.

Da, o da, kako tema odmice, sve je jasnije ko je u ovoj prici zapravo problematican  :crycry:

:lol:

nije tebi jos prekipelo, kad dodje do toga poceces da resavas stvari po kratkom postupku i bez mnogo razmisljanja

Mom drugaru broje do 3 redovno. Meni je to losa taktika sa takvim detetom

I ja brojim, do 5 i nikad ne stignem, mnogo dobra fora   :rofl:
Inace , toliko su sad dosadni sa drzanjem za ruku, nigde ne mogu da idem da mi se ne prilepe za ruke. Ja im kazem-pa pustite me malo, idite ispred , idite pored, a neeee- iskljucivo prilepljeni  :crazy:

Pa ja se nadam da cu nesto pametno da smislim pre nego sto mi prekipi :lol:

Praslin, mislis na ovog drugara, Vasinog dvojnika? Sto mislis da je to losa taktika? Meni je to ok taktika, samo kad bi i palila i kada ja brojim  ;D

E Dedo ne valja kad nece da daju ruku ne valja kad se prilepe :lol:

Nisam bas sve citala  :-[, ali ipak bih da dodam za brojanje. U nekom trenutku ce te svakako pustiti da izbrojis do 3 (kod nas je ovo magicna cifra) da proveri sta ce se desiti. Tada moras da uradis nesto - ja cupnem za kosu, sopim i sl. a on dozivi to kao vrhunsku uvredu i opomenu jer sam ja svakako ispunila sta sam rekla i dokazala dominaciju. Sada vise ne brojim glasno - pokazem jedan prst, pa podignem drugi.. ne saceka i treci.  :D I da mnogo je sladak, verbalni tip i veoma tvrda glava  :D.  Jedanput objasnim zasto se nesto ne sme (opasno, moze nekoga da povredi, nije pristojno, stagod...) i potpuno sam izbacila pregovore o ozbiljnim temama. Jednostavnije je i manje bolno za oboje  ;D Moras da budes jaca u svakom smislu od njega  :D
Bacanje igracaka mislim da nije resenje, jer mu dajes jednu losu sliku. Sutra ce on biti ljut na tebe, pa ce tvoj telefon/fotoaparat zavrsiti u kanti za djubre, recimo. Igracke mozes da sklonis ili da ih pokloniTE nekome za koga odlucis da ih zasluzuje. Igracke su placene, vredne su i nije na mestu da se vrednosti bacaju/lome/unistavaju zato sto si ljut, zato sto te necije ponasanje razocaralo...   :innocent:

Quote from: Saska on June 10, 2012, 11:14:53 PM
nije tebi jos prekipelo, kad dodje do toga poceces da resavas stvari po kratkom postupku i bez mnogo razmisljanja

Savrsena recenica!

Limun, apsolutno se  slazem za bacanje igracaka! Sa tim smo poceli zato sto je jedno vreme bcao igracke svuda po stanu, i gadjao nas njima, pa sam mu rekla: dobro ako ih bacas, znaci da ti ne trebaju, i tad sam mu bacila jednu...i tako smo primetili da je to jedino sto dopire do njih. ali tada je i imalo nekog smisla, a ovako, bacanje igracaka tek tako, za bilo koji prestup...prosto i je glupo...mislim, pored svega sto si ti navela kao razloge protov te metode

Quote from: vrana on June 10, 2012, 11:28:14 PM
Limun, apsolutno se  slazem za bacanje igracaka! Sa tim smo poceli zato sto je jedno vreme bcao igracke svuda po stanu, i gadjao nas njima, pa sam mu rekla: dobro ako ih bacas, znaci da ti ne trebaju, i tad sam mu bacila jednu...i tako smo primetili da je to jedino sto dopire do njih. ali tada je i imalo nekog smisla, a ovako, bacanje igracaka tek tako, za bilo koji prestup...prosto i je glupo...mislim, pored svega sto si ti navela kao razloge protov te metode

Ja sam ovo završavala slično kao Limun
- ima puno dece koja uopšte nemaju igračke, odneću njima kad tebi ne trebaju, baš će se lepo izigrati

Ja tek sad shvatam da se nalazim u svim situacijama, a kao nemam pojma :lol:
To ti Vrano moja draga znači da postoji lek  :kiss1: (samo još da ga se setim  :baba: )

Mislim da sam ja već pomenula na temi da se igračke ne bace već sakriju pa mu ih eventualno vratite kad bude dobar.
Jedino da to ne pošalje pogrešnu poruku u stilu - ipak mogu da radim šta hoću jer će mi igračku vratiti, pre ili kasnije.

mislim Lani da nece, kaznjen si, "odsluzio si" kaznu, ali takodje moras da zasluzis svojim dobrim ponasanjem da ti se omiljena igracka vrati. "vrata" treba da ostanu otvorena da mozes, zelis, treba da se popravis. Pa jos ako pocne da proverava dokle to moze da ide, a imali smo i tu varijantu da "odlaze" mnoge igracke dok police ne postanu poprilicno gole, mora dobro da se potrudi da zaradi da mu se vrate, ali takodje jedna po jedna. U medjuvremenu naravno ni na koji nacin ne moze da dobije ista novo bilo da vi kupujete, da dobije od nekog...... ;D
u kasnijoj fazi, u kojoj smo vec neko vreme, kad krene inacenje i isterivanje sta hoce/nece (naravno pricam o situacijama u kojima nema pregovora) potpuno mirnim tonom pitam "hoces li da proverimo ko moze vise da se inati, ja ili ti?"   :girl_smile:

Quote from: limun on June 11, 2012, 12:16:14 AM
u kasnijoj fazi, u kojoj smo vec neko vreme, kad krene inacenje i isterivanje sta hoce/nece (naravno pricam o situacijama u kojima nema pregovora) potpuno mirnim tonom pitam "hoces li da proverimo ko moze vise da se inati, ja ili ti?"    :girl_smile:

Ovo i mi povremeno osvežimo  :D . Najveća kazna nam je bila i ostala da nema maženja zato što sam ja tužna/ljuta zbog njegovog ponašanja. U kazni nije ostao nikada. Pokušala pa odustala, zato što je padao u takvo užasno psihičko stanje da mi je bilo preterano i bespredmetno, iako je meni bilo potrebno da se fizički odvojimo, da mi ne bi dalje podizao tenziju. Najgore je bilo što se, kad sma ljuta, kači na mene da se mazi i grli a ja bih eksplodirala. Psiholog mi je objasnila da on, mukica, ne zna šta bi tad sa sobom i, u stvari vapi za osećajem sigurnosti (koji mu daju fizički kontakt i limiti)

I kod nas pali brojanje do tri, krajnji domet nam je T ... R ...  :rofl: a obično 2 i 3 frtalja  :nokti2: ;D .

Sada na odgovor "NE" i nešto neispunjeno ili zabranjeno dobijam durenje, besno toptanje nogama, ljutito režanje sebi u bradu isl, zna da kaže i "grozna si" . Odgovorim: "Znam, najgora sam. Da ti pomognem da me zamenimo za jednu bolju?" Tu odmah menja ploču  :love32:

Sad kad razmišljam, najgore napade njegovog besa sam rešavala tako što prvo prevazidjem samu sebe, udahnem duboko, i pozovem ga da dodje kod mene, pa zagrljaj, pa polako. Pri tom je NE ostajalo NE, ali bi erupcija besa obično prešla u normalan plač. Ludilo medju ljudima sam rešavala odnošenjem van vidokruga javnosti i onda opet sve isto. Bilo je i ima i izleta u standardne obrasce, ali zaista ih smatram svojim promašajem, jer su ili bez efekta ili kontraproduktivni.

Aaaaa daaaa, i jedan drugar mi je dao sjajnu lekciju kad je Baklavče imalo cca 4 godine. Bili smo na Kališu, još neki klinci s nama, pa virkaju u one provalije i tip će im: "Slušajte, mali krelci. Možemo super da se zezamo, ako ne rešite da se rastavite od života skakanjem dole. Ako vam je baš stalo da izlomite sve kosti i završite kao pljeskavica, znajte da ćete upropastiti svu zabavu" . Klinci ga pogledaše, bez reči se okrenuše na peti i odoše na bezbedno odstojanje, uključujući i moje dete. Od tada pa do dana današnjeg taj pristup obilato koristim.

"Nemoj ni slučajno posle piškanja da pereš ruke. Sjajna je stvar kad zapiškane prstiće gurnš u usta i oližeš sve te prljave gadne pišorke pa ti odu u stomak".  :girl_haha: To je rezultiralo munjevitim trčanjem u kupatilo i (čak) korišćenjem sapuna na dobrovoljnoj bazi

"Čuj, baš mi odgovara da sad besniš i šiziš pa da tako ne zaslužiš obećanu nagradu, a ja umesto da kupim tebi igračku kojoj si se radovao potrošim taj novac da obradujem sebe ... "

"Nemoj uopšte da obuvaš patike, fenomenalno je po ulici hodati bos, posebno kad staneš na staklo i pseće govance. Ali šta te briga što ćeš da isečeš taban, ti voliš kad te boli, je l´da?"

Itd....itd... Ovo pali i kod starijih.

Quote from: Plava Baklava on June 11, 2012, 05:22:37 AM

Sada na odgovor "NE" i nešto neispunjeno ili zabranjeno dobijam durenje, besno toptanje nogama, ljutito režanje sebi u bradu isl, zna da kaže i "grozna si" . Odgovorim: "Znam, najgora sam. Da ti pomognem da me zamenimo za jednu bolju?" Tu odmah menja ploču  :love32:

meni je Vasa pre neki dan u avionu (nakon mojih pokusaja da ga zadrzim u zivotu na aerodromu uprkos njegovim nastojanjima da se skrsi na svakom koraku), rekao doslovce: nikada u zivotu nisam video mamu koja se toliko odvratno ponasa prema svom sinu :lol:

nego, bas sam sinoc u krevetu razmisljala. ja njemu stvarno nisam autoritet, to je tacno, ali mu je jako stalo da ne budem ljuta na njega, u smislu da ne zelim da ga zagrlim, poljubim, uzmem u krilo. to sam zaboravila da vam kazem. kad se bas naljutim, i on to vidi, kaci se na mene kao koala i placuci zapomaze: mamice, dodji da se zagrlimo, treba mi zagrljaj, hajde da se pomazimo i nesto iz tog repertoara.

e sad, iz razloga koje je i pb malopre navela, ja ga tada ipak ne ignorisem, uzmem ga u krilo, i kazem mu da mogu da ga uzmem, ali da to ne znaci da nisam ljuta, da mora da razmisli, da me pusti da se i ja smirim pa cemo razgovarati i slicno...necu ni da vam prepricavam sta moja mama ( a verovatmo i Elanor :lol:) misle o tom mom ponasanju, ali ja zaista najdublje verujem da kazna treba da bude ukidanje neke materijalne stvari ili neke druge povalstice, a ne ukidanje paznje. I stvarno ne mogu da samo stresem s noge dete koje visi na njoj i vice mamice zagrli me.

Jaoooooooo boze ja sam jedna izmanipulisana osoba :lol:

Ako, ako, neka samo nastavim da pisem ovo, pa ce mi se i samoj sve malo razbistriti  :bighug:

I ja se trudim da im ne uskracujem neznost i zagrljaje, to mi je bas surovo, ali opet, mislim da im treba staviti do znanja da si ljudsko bice i da si povredjen njihovim ponasanjem. Ja sam nekoliko puta, u krajnjem ocaju, i nisam ponosna na to, rasplakala se pred njima. Uh, uzas jedan, kako je to izgledalo, bili su apsolutno ocajni  :girl_cray:

Linga , ja sam tako zelela da se rasplacem, znam da bi ih to dotuklo ali avaj, nisam mogla .

Quote from: Tchi on June 10, 2012, 12:39:08 PM
moram da procitam celu temu kad nadjem vremena, posebno ovo sa bezanjem, najomiljenije mu je bezanje iz restorana kad smo negde na putu, ovde mi ne pada na pamet da ga vodim, napade besa srecom nema, nije taj tip ili mu jos nije doslo
samo da ti kazem, pomiri se sa time da dolaskom vukasina ti vise nisi ista mama kao sto si bila i neces moci da budes uvek smirena i takticna i razgovorom da resavas sve, ja sam se dosta promenila prema njemu u smislu strogoce jer jednostavno vise nemam dovoljno ruku da izdrzim njegove zvrcke i jos jedno dete, nikad pre nisam zelela neku strogu disciplinu, ali vremena su se za njega promenila, sad je na oboje da se prilagodimo i on na nove uslove i ja na cinjenicu da nije sve onako kako sam zamisljala. pronaci ces hiljadu nacina da mu nadomestis to sto moras da budes strozija, a i vukasinu to sto sa njime ne mozes kao sto si mogla sa vasom, matematika je jasna pola od 100 je samo 50% tebe  :bighug:

Tchi je to sasvim lepo sazela  :bighug:

A apropo bezanja, mozda nisam bila u pravu, ali ja sam to bezanje na ulici vezala za strah od automobila i ulice. Ne secam se da je ijedna setnja ikada ( a bilo ih je nekada tri dnevno), prolazila bez price o vozilima i kako auto moze da te udari i kako moras da pazis i ne smes da se otimas. To sam pocela jos kad se Aleksa rodio, Jana je imala 2g i 8 meseci, i isla sam kolicima do vrtica po Janu, novim putem u Mirijevu, gde automobili pice kao ludi. I moj strah da mi se otrgne od kolica koja je drzala je bio ludacki. To se nastavilo posle sa Aleksom i moram reci da ih je ta faza otimanja držala jako kratko. Bilo je par situacija gde sam morala da im jako crvsto drzim ruku i u momentu kažem, možeš da se otimaš koliko hoćeš ruku ti pustiti necu.
I vidim da je to sve imalo efekta, samo je trebalo preživeti. Sada stvarno znaju da se paze auta iako verujem da još ne mogu realno da pojme opasnost od istog, ovde u ovom selu mi idu i sami u prodavnicu, bez problema.

Još jedna stvar Vrano, moc roditeljskog autoriteta se sasvim lepo pokazala na tome kada sam Aleksu učila da spava u svom krevetu. Spavali su sa  mnom, pa u trudnoci sa Sarom ponovo. Kako vise nisam mogla da izdrzim, resila sam da Aleksu naucim da spava u svom krevetu, zajedno sa sekom. I bilo je vrlo teško. Posle procedure čitanja, maženja, ja bih sela na malu stolicicu na ulasku u sobu, i kad on krene da izadje gledala ga pravo u oči govorila ja sam mama, ja odlučujem, ja sam rešila da ti spavaš sam u krevetu. Ako histeriše grlila. pOsle sam  počela polako da se udaljavam od sobe, obilazila ga i vraćala po 100 puta, uvek uz istu mantru, ja sam mama, ja odlučujem. Nekako, njemu je u tom momentu trebalo da skapira da sam ja šef . Upalilo je.

Quote from: Saska on June 10, 2012, 01:09:16 PM
Moji reaguju na besan pogled i par reči procedjenih kroz zube, mada su mi jednom priznali da kad izadjem iz sobe prasnu u smeh (al to valjda kad ih grdim zajedno, pa se osećaju sigurno jedno s drugim).

Ipak mi je fascinantnije kad vidim mirnu decu, a vidjala sam ovako male kao Mihajlo da idu pored roditelja i drže ih za ruku, ili sede u čekaonici u dz, a nisu bolesni

Moguce je da se plaše ili se stide, sigurno nisu takvi kod kuće  :lol:

A što se tiče udaranja jastuka i sličnog, pa nekako mislim da nije dobro ni da drže taj bes u sebi, jer ne znaju još da ga savladaju, mislim zato su i deca, zar ne? Znam kako se ja osećam frustrirano kad me neko razbesni a recimo ne mogu da mu kaže đta mislim  :D ili neka situacija na koju ne mogu da utičem.
Mislim da taj transfer agresivnosti pomaže da se dete relaksira, a sigurno nece to raditi ceo život, vec dok ne nauči da hendluje bes. Mislim, šta su tantrumi nego to - nemogućnost da obutzdaju svoje emocije i reakcije?

Vrano, ubi te teorija  :lol:

Da, mislila sam na Vasinog "dvojika" - njemu mama redovno stigne do 3 i šta onda? Mislim, taj pristup pali ako dete ima frku od te trojke, ali šta sa detetom koje se ne boji kazne? Onda opet dolaziš do toga da moraš da uradiš nešto mnogo drastično, a sve vreme se bavimo time kako da ne dođemo do drastičnih mera.

Gađajte me ciglom, ali ja mislim da delimično uskraćivanje nežnosti MORA da usledi. To je ono ukazivanje poštovanja o kome sam pričala. Znaš kako se meni čini dečije viđenje grljenja i grdnje u isto vreme? Dete se grli i čuje: "bla, bla, bla... ali ja tebe ipak volim... bla, bla, bla... obećaj... bla, bla, bla... i biće sve u redu..."
Možda se stvarno previše vezujem za sistem dresure psa, ali ja zaista mislim da detetu stvarno i rečima i gestom moramo da pokažemo da smo ljuti kad nešto ozbiljno zgreši. To ne znači da ću da ga zaključam i mračan podrum na dva dana, ali 2 minuta će izdržati da ga ne grlim u trenutku kad on to hoće i ukapiraće moju poruku.

Ovo što je Linga opisala je klasičan i odličan primer doslednog ponašanja. Mogla je ona svoju mantru na kineskom da ponavlja, on nije iz mantre naučio, nego je naučio iz toga što ga je ona bez popuštanja 100 puta vratila u njegov krevet, što nikada nije pustila rukicu i sl.

Praslin, ja se skoro potpuno slažem sa tobom. Ali, uz nagalsak da mi kao roditelji u 99 odsto situacija znamo kada nas manipulišu, a kada je ta potreba stvarna, i da to mnogo zavisi od deteta. Na primer, Jana me ni u ludili ne bi zagrlila u momentu dok je grdim, mislim da bi me slatko našamarala kad bi mogla  :lol: , ali Aleksi je to jednostavno potrebno. POtrewbno mu je da ga zagrlim čak i ako ga istovremeno grdim  :rofl: ako razumeš šta kažem. To ne znači da ću biti manje stroga prema njemu, nego mu šaljem neverbalnu poruku, ja sam tu, i volim te iako se ne ponašaš lepo. Jer njemu to mnogo više znači nego kad mu kažem da ga volim.

Slažem se ja. I ja grlim ovog mog, ali posle 15 sekundi  :lol:
Njemu je toliko dovoljno da mu presedne svako s*anje koje je napravio.
A Vid je takav da odmah skoči da se ljubi i grli čim nešto zgreši (da se umili, guzica jedna) - ja onda stvarno moram ozbiljno da mu stavim do znanja da to što je uradio nije u redu. Ne znam, mislim da je to stvar osećaja - do koje mere, koliko u trajanju i sl.
Zbog toga i mislim da je ponekad teoretisanje problematično, jer može da odvoji čoveka od osećaja. Ne mislim da je teoria loša, ali  jednostavno nekad mora da se igra na čist osećaj.

potpuno se slazem sa devojkama, pogotovu PB, Lingom, kao i Praslin koliko "daleko" mozes da ides.
Ali, Vrano nemoj ni ti da ocekujes da ce on odmah i sa voljom da poslusa svaki tvoj zahtev. To je dugotrajan "posao" i veliki rad i istrajnost. U pocetku ce ici mnogo teze, a njegove reakcije mnogo burnije, vremenom ce lakse prihvatati i postovati cinjenicu da je tvoja rec poslednja. U tom moras da budes istrajna i u svakoj situaciji. Ne smes da dodjes u situaciju da sa njim ratujes od "bitke do bitke"i  "ok sada si ti isterao svoje", "posle cu ja". Ako pocne da radi nesto sto do sada nije (a vidis da je situacija koja zahteva u nekoj situaciji tvoje odobrenje), a ti nisi na izvestan nacin odobrila  (u konkretnom trenutku), opet mozes da kazes "ko ti je dozvolio da uradis to i to?", a onda i da nastavis "uredu, sad to zavrsi, ali drugi put moras da me pitas, da se dogovorimo....."
U tom nekom uzrastu smo poceli da praktikujemo pripreme "idemo tamo i tamo, zelim da nam svima bude lepo i da se lepo provedemo. Necemo da iko bude tuzan/povredjen/ljut.... ne smes da radis (kao prosli put) to, to i to, inace cemo odmah krenuti kuci/ostatak provoda ces sedeti pored mene/odvescu te do bake a ja cu se vratiti......" naravno moras da budes istrajna i da se trudis da mu pomognes da razume sta se od njega ocekuje. Znaci ne lovis njegove greske da bi ga kaznila, ali ga "drzis na oku" da ako krene u nedozvljenom pravcu odmah reagujes "da te podsetim sta smo se dogovorili.... nemoj da moramo da prekidamo ovako divnu igru/rodjendan.....". Ako nastavi po svome i ti reaguj onako kako si obecala. Tvoje drzanje ce odlicno razumeti.
A to sto ce da pravi predstave pogotovu pred publikom, nemoj da te potresa, nije prijatno, ali svi smo to prosli i ko god ima dete zna kako ide ta skola.

Quote from: vrana on June 10, 2012, 12:18:40 PM
e to je meni potpuno neverovatno, da ima neko ko moze samo da se izbeci i da to bude dovoljno, a znam za jos takvih primera. da se razumemo, i ja umem da vrisnem i verovatno se nekad izoblicim, ali izgleda da njemu ne delujem dovoljno strasno.

e sad, desava se da se zaplace kad ga stegnem jako za ruku i prodrmusam, ali ja to ne volim da radim jer mi je grozno da tako histerisem, i mislim da to nije nacin. a i to sto on zaplace u trenutku ga ne sprecava da nastavi da se svadja kad se smiri.

nekada je dovoljno da je pogledam i izvijem obrvu i tu se sva prica zavrsava.
on tobom jezivo manipulise i to vec i znas. ono sto bih ja uradila na tvom mestu jeste da bih otisla da porazgovaram sa nekim ko je potpuno neutralan i ko me ne poznaje. mislim da prvo ti moras da poradis na svojim strahovima i dilemama da bi mogla doslednije da sprovedes to sto hoces tj. ono sto treba, jer ti sve izmice kontroli.
ja brojim, i ne stignem nikada do tri, nekad kad pobesnim brojim u sebi a njoj na prste.
ne bijem, ali je dobijala po guzi za stvsari koje su apsolutno nebezbedne.
nikada se nije otimala ali mi jeste pobegla u radnji i sakrila se u sredinu stendera i cutala.
malo je reci da mi je u tih par minuta ceo zivot prosao kroz glavu i mislila sam da je niakda vise necu videti.
doslo mi bilo da je zgazim na licu mesta kad sam je nasla.
izvukla sam je napolje, cucnula isped nje i rekla da je to sto je uradila strasno (ja sam se i rasplakala) jako opasno i da sad odmah idemo kuci ( a psoli smo bili da kupimo lutku) da lutku nece dobiti dokle god ja ne budem smatrala da se popravila, i da je zasluzila batine.
do kuce sam se ja malo oladila, ali je po dupetu dobila i svakog dana sam je narednih desetak dana nekoliko puta terala da mi kaze sta je uradila, koliko je to opasno, i koja joj je kazna.
radnja se desava u US a ona je tad imala nepune tri godine.

Quote from: vojka on June 10, 2012, 04:17:25 PM
mali off-topic, izvinjavam se
ali sto ste protiv preusmeravanja agresije i besa, znam da nije prijatno gledati udaranje jastuka i sl, ali meni je nekako jos nezdravije akumulirati tu negativnu energiju u sebi
po meni je to metoda koju i odrasli ljudi praktikuju
mislim da je to deo nas i da nas definise i kroz posao koji smo odabrali i sport kojim se bavimo i hobiji itd

ja takodje ne mislim da je preusmeravanje agresije lose, posebno sto su oni mali. kasnije ce mu ventili biti sport, muzika, i nece ti delovati toliko nasilno

Quote from: cici on June 10, 2012, 10:53:46 PM
Meni moji nisu nikad ni pokusali da mi odgovore na neku zabranu da ja nesto ne smem.

ovo bi moglo da joj se desi jednom, i ne vise :mrgreen: a nije nikada. sto ne znaci da se ne raspravlja sa mnom, pregovara oko svega, i zanoveta.

Quote from: vrana on June 10, 2012, 10:55:50 PM
Joj ja sad imam potrebu opet da objasnim da nisam na to mislila kad sam rekla da trazim neki nacin a da ga ne salomim.
uopste nisam mislila na to sto vi navodite da radite, stvarno. mislila sam bukvalno na vrlo ostre mere, ozbiljne batine, stroge kazne i zabrane, sve sto decvi uteruje strah u kosti, pa se ponasaju na odredjeni nacin samo da bi izbegli bol ili strah. na to sam mislila. a to sam pominjala zato sto vidim da je ovaj mali jako jako uporan, i da obicne kazne kod njega ne pale, pa sada pokusavam da smislim kako da mu pridjem, a da to ne budu ove, gore navedene, surove kazne.

kod njega prosto ne pali to: ne moze to i tacka.
ili: idi u sobu

ne znam kako da vam objasnim slikovito. npr ja kazem ne moze to i tacka. on urla, baca se, gura me, sizi. ja ga oteram u sobu, on se otima, nece da ide. ja ga na silu odnesem, podviknem, pripretim, ostavim ga samog u sobi. on nasrce na vrata, izlazi, gadja me stvarima. ja zatvorim vrata na silu, on vuce vaku sa druge strane, place i vice u isto vreme. kad prestane da se dere, ja pustim kvaku, on izadje i krece da sizi ponovo.
nekada tako moze i ceo dan.

prvo ja mu ne bih vukla kvaku, jer to onda izgleda da ste na istom mentalnom nivou a niste, ti si roditelj a on je dete.
i vidim da pominjes cesto ozbiljne batine. sta to za tebe znaci? za mene su batine to sto je sljepim dva puta po guzi.

Quote from: vrana on June 10, 2012, 11:11:35 PM
Jao sad me Mirka podsetila sa ovim brojanjem. I mm ima taj sistem. i nikad nije stigao do tri

Ja sam pokusala da mu brojim sad na moru, i znate sta mi je rekao: ne mozes ti da mi brojis, to sme samo tata. I nije se nimalo potresao.

Da, o da, kako tema odmice, sve je jasnije ko je u ovoj prici zapravo problematican  :crycry:

:lol:

mene bi ovo boldovano poprilicno poremetilo. mnogo je on mali da odredjuje sta neko drugi ( u ovom slucaju mama ) sme ili ne sme.

Quote from: linga on June 11, 2012, 07:02:07 AM
I ja se trudim da im ne uskracujem neznost i zagrljaje, to mi je bas surovo, ali opet, mislim da im treba staviti do znanja da si ljudsko bice i da si povredjen njihovim ponasanjem. Ja sam nekoliko puta, u krajnjem ocaju, i nisam ponosna na to, rasplakala se pred njima. Uh, uzas jedan, kako je to izgledalo, bili su apsolutno ocajni  :girl_cray:

nije nista strasno plakati pred decom. oni moraju da nauce da mi nismo nepobedivi i da i mi imamo lose dane.

greska, ratujem od jutros sa netom  :-[

vrano, a stao mislis da je toliko strasno da mu uskratis svoju paznju i zagrljaj na 30 sekundi
kazes: sad sam ljuta, kad se odljutim, mozemo da pricamo
pa onda pridjes ti njemu kad se 'odljutis' i kazes: sad moze
moras, moras da uspostavi taj neki odnos da si ti mama, roditelj, autoritet :kiss1:

Aca je isto za moje pojmove prilicno neposlusno dete i mnogo puta se osetim bespomocnom i da mi je van kontrole, i da bih ga vratila pod kontrolu (u smislu da postignem zeljeno ponasanje) ulazem mnogo vise energije nego sa Sonjom i dosta je to tesko, ali ide nekako.
Evo sta kod nas pali, mada ima povremenih iskakanja:

-nepozeljno ponasanje kad smo npr napolju (svadjanje, bacanje peska na decu kad je ljut, itd) - ne desava se cesto, ali kad se desi bas me iznenadi jer sam mislila da je to 'sredjeno' - osim sto napustamo momentalno mesto dogadjanja, svaki sledeci put kad idemo negde drzim vakelu o lepom ponasanju i sta ne sme da se radi, trazim da ponovi, da obeca da ce biti dobar, da ako prekrsi da ge vise necu nikad voditi i slicno; ovo kod njega pali i sad i sam ponavlja kakav ce da bude

-bezanje - i pored pricanja i pricanja, pre oko mesec dana mi se istrgao na Adi i poceo da bezi, bila guzva i izgubio se u masi i nisam mogla da ga pronadjem, krenula sam da ga trazim na pogresnoj strani; na kraju posele agonije nadjem ga na Obrenovackom putu na trotoaru, krenuo momak sam u kola, a pritom je verovatno negledajuci pretrcao biciklisticku stazu kod RedShoes  :nokti2: Nisam ga NIGDE vodila mesec dana, tek smo sad za vikend bili u jednoj igraonici i rekla sam da nigde nece da ide zato sto bezi (i stosta jos, da ne gusim). I pricam o tome kad kod mi se ukaze prilika, da me cuje i kad pricam drugima, i sa njim pricam, da mu ostane u glavi koliko je to opasno (ako je moguce. I ni su snu vise necu da ga pustim da ide sam do negde oko osme godine  :stop:). Ovo sad i nije neki savet koji se pokazao delotvornim, jos je rano, ali vise je meni ta situacija pokazala koliko ne mogu da se oslonim na njegovo rasudjivanje i koliko moram da budem oprezna

-agresivnost prema sestri, nama - fizicka kazna, pljas po guzici, plus da se izvini. Javno priznajem da je ponekad neophodna kod neke dece. Kod Sonje nisam nikad i bila sam 100% ubedjena da se moze i bez, ali eto. Ne primenjujem cesto, i samo u ovim slucajevima, oko za oko. Ako je samo blaza agesivnost, tipa da je gura ili da joj nesto otima, onda moze i u cosak, a ako nece, sljap po guzi, moze da bira (i bira cosak)

-ekstremna neposlusnost, ignorisanje - reciprocne mere. Uskracivanje mazenja i grljenja, neodazivanje na 'mamaaa'. Onda nakon 10-15 minuta plakanja i neuspesnog mamakanja ga pitam 'je l ti se svidja kad ja tebe ne slusam?'. Pa sledeci put kad se pravi gluv na neku naredbu, pitam ga 'je l sad opet hoces da ja tebe malo ne slusam, je l ti se svidja to?'

To su ti moje vaspitne mere, iskristalisale su se za ovih par godina borbe sa jogunastim detetom (sa kojim sa pride imala i problem sa komunikacijom zbog kasnijeg razvoja govora), i daju onako, pristojne rezultate.

A kod vas je cini mi se prisutna i ljubomora poprilicna zbog bebe. Kod nas se malo ublazila tek kad je i Aca stasao za grdnju i kaznu  :innocent:

Vrano, ajd' ti kod Maje :rofl:
Bez zezanja, ali sigurna sam da bi ti pomoglo da popričaš sa nekim neutralnim, ali sa autoritetom, ko bi te sasekao gde i kada treba.
Meni je baš Maja tako neke moje mantre isekla očas posla, sa vrlo jakom argumentacijom. I u pravu je.

Ja se nisam javljala, kako nisam neki tip koji zna da uvede disciplinu u redove.

Mislim, znam sada, ali se ne bih kladila da sam bila tako uspesna i dok su bili manji.

Ipak, moja deca govore da sam jako stroga :( (pola u zezanju, ali znam da tako misle) a ja sam za svoje neke kriterijume previse blaga, osim sto priznajem da se cesto derem bez potrebe.

Elem, svo Vasino ponasanje koje opisujes sam prosla sa Teodorom u tom uzrastu, uz jednu ipak bitnu razliku - ona meni nije odgovarala (tada), nije me pljuvala, udarala, koristila ruzne reci nikad.
Ali je besnela, trcala kao unezverena, otimala se, gubila, imala tantrume, nije prihvatala tajm out, ma nije bilo sanse da ostane u sobi.
Tek negde pred kraj, blizu pete godine (dakle pripremi se, ako ih uspesno ishendlujes kraj se blizi  :lol:) sam nasla recept za njeno bacakanje i besnjenje. Objasnim da ako nece ona u tajm out, onda se sklanjam ja (i odlazim). Ona lezi na podu i urla od besa. Tad joj ne mozes nista, pokusavala sam da grlim i tesim ali osim sutiranja nista drugo ne bih postizala.
Ostavim je na par minuta, koliko procenis da je potrebno da taj bes prodje, onda je uzmem u zagrljaj bez reci dok se skroz smiri i zavrsi jecanje, a kad je potpuno smirena razgovaramo zasto se desilo sta se desilo i gde je pogresila.

I predlozila bih, dok mu ne prodje ta 'faza', probaj (kao sa bebama) da mu dnevni ritam bude krajnje predvidiv, da se zna ritam skolice, rucka, igranja, parka, spavanja. Imao je on dosta komesanja poslednjih meseci (Vuletov dolazak, skolica, nova teta, Valjevo, more) i koliko god je vama tesko zbog sopstvenog komoditeta, probajte malo da ustalite ritam. Ja sam svoju decu navikla da je stalno neka frka, izlasci, ljudi kroz kucu, putovanja vamo i tamo, ali je cinjenica da su najbolji - i sad kad su 'veliki' - u nedeljama kad se nista ne desava i kad je standardni ritam.

Ono sto ne smes da tolerises su ruzne reci, pljuvanje, odgovaranje u stilu 'ko si ti da mi kazes', ali treba naci najbolji i efikasniji metod za kaznjavanje u tim situacijama.  :think:

A sto se tice vaspitanja mojih ( i generalno nasih roditelja, nas kojih smo pribliznih godina)...
Dugo sam razmisljala cime su zasluzne njihove metode i koji je to kljuc njihovog vaspitanja kome mogu da zahvale na tolikoj uspesnosti.
Jer ja vaspitanje svojih roditelja smatram izuzetno uspesnim. Bila sam nestasna, takav mi je i karakter  :turpija:, nisu me slomili, ali su se znale granice i to su se bas znale.

Zakljucak je da su oni imali vise srece nego pameti  :rofl:, da se nisu preterano udubljivali u stvari i srz problema, da nisu raspredali teorije, da su pustali decu da budu deca, bez preteranih zahteva - osim onih o skolskom uspehu koji se podrazumeva, i o lepom ponasanju prema starijima - i da se znalo ko je roditelj. Ne znam kako, zaista.
Mozda ta neka distanca koju su drzali, ili sto nismo provodili sa njima milion sati kvalitetnog vremena dnevno - pa kad se isto desi nama bude bas super sto smo s njima i budemo poslusni. Vecinu vremena smo provodili u obdanistu/skoli i sa vrsnjacima na ulici. Ja se ne secam zaista mojih roditelja koji mi pricaju satima i danima, argumentovano zasto nesto sme a zasto ono drugo ne moze...  :think: jednostavno moze ili ne, kraj.

Mi danas radimo sve suprotno, drugacija su vremena i ne znam kako ce se to odraziti na sutrasnji karakter nase dece.

Mislim da je tajna u tome sto se danas deca osecaju nekako ravnopravnima u porodici, a kako je do toga doslo nemam pojma, kao da se rode sa tim  :crazy: Salim se , bice da im mi to usadimo od momenta kad se ispile, zapravo kad se zazigote, postanu centar naseg unverzuma. Nekada to nije bilo tako, bili smo voljeni ali ne na ovaj nacin kao danas; mi smo se kao deca prilagodjavali sredini u koju smo dospeli, a sada je obrnuto.

Quote from: Praslin on June 11, 2012, 07:54:29 AM
Vrano, ubi te teorija  :lol:

Zbog toga i mislim da je ponekad teoretisanje problematično, jer može da odvoji čoveka od osećaja. Ne mislim da je teoria loša, ali  jednostavno nekad mora da se igra na čist osećaj.

obrni okreni sve se vrti oko strpljenja i maštovitosti, u praksi 

na ovo sto Rafa pominje nasi roditelji vs. mi kao roditelji, dodala bih i da primecujem razliku i medju nama kao roditeljima oko 40, roditeljima oko 30 i mladjima. Ne sudim sta je bolje gore, samo prosto primecujem da nam se gledanja/pristupi razlikuju
nama se pokazalo kao delotvorno da kada je nesto bas vazno da usvoje da insistiram da me gledaju u oci, tada zahtev dobije posebnu tezinu

maggie, u pravu si

Quote from: rafa on June 11, 2012, 10:07:39 AM

Ipak, moja deca govore da sam jako stroga :(

A sto si ti zbog toga tuzna?Nisu ni manje voljeni, niti manje vremena provodis sa njima, niti im ista u zivotu fali a samo se zna red i sta se sme a sta ne.

sve sam procitala, odgovoricu natenane veceras, posto ste bas dosta nakuckale  :kiss1:

samo da kazem dda sam ja na isti nacin hendlovala prelazak u sopstveni krevet iz naseg, i prelazak u sopstvenu sobu...tu nije bilo mnogo pregovora tako da definitivno jeste tacno to da je sve u velikoj meri odredjeno i nasim stavom i nasom resenoscu...ali ja i dalje mislim da je dtrugi deo posledica prosto njihovog temperamenta, karaktera, horoskopa or whatever :)

i da, nesto mi glupo da razgovaram sa nekim trecim, iz struke ili van struke, ko bi mi pomogao da resim svoje unutrasnje dileme...ja stvarno mislim da su greske koje sam napravila posledica tih unutrasnjih dilema, ali sada sam se tih dilema uveliko resila, zaista, nemam ja tu neki emocionalni problem, moj problem je racionalne, tj prakticne prirode: a to je koju kaznu da primenim a da ona ima efekta?

ne znam, nekako mi se cini da se ne razumemo skroz. npr ovi sto pricaju da je dosta da popreko pogledaju i izviju obrvu, mislim, to je super, ali dzaba meni to sto neko drugo dete cvika od te izvijene obrve, kad moje ne cvika ni od mnogo tezih sankcija. Razumete? Ili kad kazete ne sme da odgovara, to bi mu se desilo jednom i nikad vise. I sta kad ti ipak odgovori? Sta onda? Moras nesto preduzeti. E sad to i jeste problem, sto on na kazne ne reaguje, prema tome, aj sad, sta da uradim tada?

Ostala sam duzna i za ovo o preusmeravanju agresije i zasto necu da primenjujem to ignorisanje kad trazi da ga zagrlim i jos kojesta drugo sam htela da napisem, ali nemam sad vremena

u svakom slucaju  :kiss1: za sve

Smatraj ovu temu našom zajedničkom instrospekcijom, ti tražiš rešenje a mi radimo sopstveni čeking da li dobro radimo ili treba da se malo preispitamo, promenimo.
Činjenica je da je to tvoje dete, ti najbolje znaš i sebe i njega i moraš sama da dodješ do rešenja. Ja imam troje mnogo različite dece, svako ima različitu decu. I jeste kvaka 22 što nema copy paste rešenja  :ljut:

bas kao sto linga pise, tako i ja vidim temu  ....i verujem da ce tebi, naša draga vrančice, ova naša pisanija pomoći jer ti tako ubrzano napreduješ u svemu da bi ti kolege samo smetale  :girl_haha:

Quote from: linga on June 11, 2012, 11:55:02 AM
I jeste kvaka 22 što nema copy paste rešenja  :ljut:

osim strpljenja i maštovitosti ...  :lol:

Moje dete je (bilo) dosta slicno Vasi u smislu teskoce primene kazne, s tim da je kod nas dodatna teskoca bila nerazumevanje onoga sto se od njega trazi (ili se pravio da razume manje nego sto je stvarno). Ali mislim da mora da se postavi i neki tabu, sta se ne sme i tacka. Jako je tesko sprovesti ali ipak daje rezultate. Ja sam uradila vise stvari koje sam mislila da nikad necu (ukljucujuci i sljap po guzici), umem ponekad da budem i gruba vise nego sto zelim i sto mi pristaje, ali sad sam misljenja da sta god daje rezultate je ok dokle god ne ponizava dete. A dete koje je van kontrole mora se pod istu staviti sto je pre moguce.

Quote from: cici on June 11, 2012, 11:06:21 AM
A sto si ti zbog toga tuzna?Nisu ni manje voljeni, niti manje vremena provodis sa njima, niti im ista u zivotu fali a samo se zna red i sta se sme a sta ne.

Tuzna sam samo zato sto mislim da to nije istina.
Naravno da to nije lose, naprotiv.
Ja bih mnogo volela da misle i govore da sam stroga, da ja znam da ja to jesam i da ta strogoca ima efekta, da su disciplina i granice postignute.
Ovako, mislim da nisam stroga kao sto bih volela da budem u prethodnom kontekstu, samo zbog tog 'grdjenja' imam takak epitet, a u sustini nije tako, ako me je neko razumeo.  :lol:

ja sam te razumela :kiss1:  zameras sebi sto se ljutis ili planes kada vec bude kasno za sve :lol:

Quote from: vrana on June 11, 2012, 11:50:54 AM

ne znam, nekako mi se cini da se ne razumemo skroz. npr ovi sto pricaju da je dosta da popreko pogledaju i izviju obrvu, mislim, to je super, ali dzaba meni to sto neko drugo dete cvika od te izvijene obrve, kad moje ne cvika ni od mnogo tezih sankcija. Razumete? Ili kad kazete ne sme da odgovara, to bi mu se desilo jednom i nikad vise. I sta kad ti ipak odgovori? Sta onda? Moras nesto preduzeti. E sad to i jeste problem, sto on na kazne ne reaguje, prema tome, aj sad, sta da uradim tada?

draga, svi smo prosli kroz isto, i deca su nam prosla kroz iste faze i mi smo trazili resenja i pronalazili razlicite pristupe koje kod jednog deteta daju rezultate, kod drugog nesto dugo ... nesto kratkotrajno, nesto malo duze...i nema tu velike/male/strozije kazne, dobra je ona koja kod odredjenog deteta daje zadovoljavajuce rezultate....i svi smo imali i uspone i padove i osecali se bespomocno.... ja bih prva da prestanem vise da lutam....ali i moja dva deteta pa su toooliko razlicita i toooliko se menjaju pa skoro svakodnevno.... sve je to dugotrajan proces i rad, samo polako... probas ovako, pa onako, pratis dete na sta i kako reaguje... malo modifikujes prema vasim potrebam, ocekivanjima, mogucnostima...

Quote from: rafa on June 11, 2012, 12:40:42 PM
Tuzna sam samo zato sto mislim da to nije istina.
Naravno da to nije lose, naprotiv.
Ja bih mnogo volela da misle i govore da sam stroga, da ja znam da ja to jesam i da ta strogoca ima efekta, da su disciplina i granice postignute.
Ovako, mislim da nisam stroga kao sto bih volela da budem u prethodnom kontekstu, samo zbog tog 'grdjenja' imam takak epitet, a u sustini nije tako, ako me je neko razumeo.  :lol:

Razumem ali oni verovatno tako tako dozivljavaju.
Moju decu uvek pitaju da li sam stroga Sofija uvek odgovara da nisam Andrija kaze da jesam.

Rafo, ne nasedaj na njihove provokacije   ;)

ja se izvinjavam ako uzurpiram vraninu temu
ali meni slamanje podrazumeva vise psihicke kazne i ja sam stalno u dilemi, ja licno, gde je granica?  :nokti2:
recimo jedan od banalnijih primera je upravo pranje ruku, zaobilazenje govanaca i slicno, gde mene plasi da ce mozda ta moja prica, da se to radi da se ne bi pokupile bajterije i virusi i da se ne bi razboleli, kod nje da stvori fobiju od bakterija i slicno, da na taj nacin ne pravim hipohondra
ili drugi primer, za ulicu i kola, da mora da pazi, da gleda itd, da sutra kod nje ne napravi takav strah, da ne zeli da uci da vozi
kako znate sta je prava mera ?  :nokti2:

decu dok ucimo ne treba da plasimo i nema brige da li ce razumeti ( umesto razboleces se neka ide tekst bice ti ciste ruke i bices zdrav, umesto pogazice te kola treba pazljivo gledaj kada stanes na prelaz, hodaj trotoarom, pazi kada si na ulici itd.... samo afirmativno, isto kao i za ono cuveno NE ...kao npr - ostavi makaze, umesto ne diraj makaze )

ja moram da priznam da ne razmisljam toliko unapred
ne znam koliko je to dobro ili lose
nekih stvari i treba da se plase, ako je strah jedini nacin da me poslusaju (npr. kad krenu da se gurkaju na uskom trotoaru)
kako postaju veci i razumniji, menjanju se i objasnjenja

Quote from: vojka on June 11, 2012, 01:54:02 PM

kako znate sta je prava mera ?  :nokti2:

ne znam, i negde ću sigurno pogrešiti kao i svi uostalom

Quote from: Margarita on June 11, 2012, 02:07:19 PM
ja moram da priznam da ne razmisljam toliko unapred
ne znam koliko je to dobro ili lose
nekih stvari i treba da se plase, ako je strah jedini nacin da me poslusaju (npr. kad krenu da se gurkaju na uskom trotoaru)
kako postaju veci i razumniji, menjanju se i objasnjenja

Isto. Iskreno u ovom sad uzrastu u kom je baš mnogo ne razmišljam da li će se plašiti da vozi zbog toga npr, za sad mi je samo važno da zna da kad prelazi ulicu ne može da hvata zjale već da gleda pažljivo i da požuri, da mora da me drži za ruku i sve u tom stilu. Jednog dana će sama ići u školu a do tada hoću da znam da sam usadila tu opreznost u nju.
A ovo što kaže Saška, pravu meru ne znam jbg.

sasvim je pozeljno zaplasiti ih kada se zanesu tako negde na ulici ( kao npr pored ograde na nekoj visini, pored sporeta i svasta jos da ne nabrajam ) , ali stalno ponavljati vec nije u redu

edit : prava mera je ono sto ja mogu da im ponudim od sebe, a ima tu i dobrog i loseg, trudim se da pazim, uspevam i gresim, ne moze drugacije

I još da dodam da se, doduše kroz maglu sećam da sam i ja više razmišljala šta  će bitidok su bili manji, a kako su malo porasli, nekako manje i mozgam. Nešto mi sve na pameti moja pokojna baba Budimka koja je sa 4 razreda osnovne odgajila šestoro kvalitetnih ljudi, a garant nije imala vremena za kojekakva razmišljanja.

Quote from: Saska on June 11, 2012, 02:18:03 PM
I još da dodam da se, doduše kroz maglu sećam da sam i ja više razmišljala šta  će bitidok su bili manji, a kako su malo porasli, nekako manje i mozgam. Nešto mi sve na pameti moja pokojna baba Budimka koja je sa 4 razreda osnovne odgajila šestoro kvalitetnih ljudi, a garant nije imala vremena za kojekakva razmišljanja.

Pa to je ono što se ja često pitam, kako su oni ranije sve to znali sami... ili su deca vremenom postala zahtevnija. Ali definitivno mnogo mi lupamo glavu i oko čega treba i oko čega ne treba.

i ja manje tj drugacije mozgam kako su stariji , sada posmatram i ono sto sam napravila, a nije to isto razmisljanje kao na pocetku

ja definitivno sad pricam mnogo vise nego ranije, racunam da sad ponesto i moze da dopre do njih :lol:

Kad dodjem sa mora, hocu da je Vasa prevaspitan :deda:

Quote from: Mirka on June 10, 2012, 11:07:49 PM
I da, kod nas pali i brojanje. 1, 2, 2 1/2 i on krene, a uopšte ne mogu da se setim da je ikada osetio posledice odbrojavanja do 3 (i ne uspem da izbrojim, mudro sam uvela ovih dva i po). Par puta mi je palo na pamet da ne znam šta bih radila da me pusti da brojim do tri  :lol:

Citam redom temu ali ovo sam morala da citiram :lol: Aleksa i dan danas kad cuje 2.5 zna da je to kraj price i mnogo mi je smesan i sladak u isto vreme :lol: pri tom sto kaze Mirka, nikad nije doslo do broja 3, ne znam zasto je toliko uplasen, ko zna mukica sta misli da bi se desilo :lol:

ja sam jednom dosla do 3  :nokti2: i ukapirala da me nisu ni konstatovali  :nokti2:

i onako zbunjena, u trenutku se presaberem, i onda ostrim glasom podviknem: "znaci, 1,.......2,...."

srecom su odmah potrcali, inace stvarno ne znam sta bih  :ces:

ali to sa odbrojavanjem ne koristim cesto, mislim da zato i pali jos uvek....

 :lol:

Mi to nismo nikad koristili, to brojanje, nešto mislim da to kod Ive ne bi ni palilo.
Mm se jedno vreme kao naoštrio pa je odštampao i stavio na frižider  :crazy: tabelu gde udaraš krstiće kad je dete bilo nevaljalo pa valjda svaki 3. ili 4. krstić je neka kazna a posle ne znam koliko krstića sledi oduzimanje igračke.
A kazne su mu bile tipa Ivo idi u sobu da razmisliš o tome šta si uradila, ona ode u sobu i igra se igračkama pola sata, jaka kazna. :lol:
Na kraju je definitivno ukapirao da nema vajde od toga kad ga je ona jednom prilikom opomenula da je zaboravio da upiše da je bila nevaljala. Kao, tata, bila sam juče nevaljala u kolima, a ti nisi napisao. :rofl: Eto koliko je ona to ozbiljno shvatala.

 

Quote from: AnaK on June 09, 2012, 11:21:34 AM
Pročitala :diva:

Elem, meni je značila ova knjiga:

http://www.amazon.com/Setting-Limits-Your-Strong-Willed-Child/dp/0761521364 (http://www.amazon.com/Setting-Limits-Your-Strong-Willed-Child/dp/0761521364)

Imam je, nudim ti.

I ljubav i zaštićenost se podrazumevaju. Ali i granice su tu i zbog toga.
Ne sme da se otima i beži. Može da strada. Tačka.
Ja mislim da tajm aut deluje, ali dosledno. Uz vraćanje koliko puta treba.

Potpis. Meni je ova knjiga isto bila vrlo bitna sa Andjelom u tom jednom trenutku i jako mi je pomogla. Doslednost je kljuc i disciplinovanje. Disciplina nije kazna, a cinjenica da se ti osecas lose ako ga disciplinujes ne treba da bude prepreka da se to uradi, on sebe dovodi u opasnost i to mora da se regulise  :(
Vidim da pricas i pokusavas da mu objasnis neke stvari, ali znas da on ne moze da apstraktno razmislja i vidi potencijalne posledice svojih postupaka (ako pobegnes desice ti se ovo i zato ne treba to da radis).

Quote from: vrana on June 09, 2012, 12:24:44 PM
anka, napadi besa su kod njega prilicno cesti, tj javljaju se uvek kads se pred njega postavi neki zahtev koji njemu ne prija, sto je gotvo svaki dan, a nekada i po nekoliko puta.

slazem se za drzanje za ruku, ja ga i drzim za ruku cvrsto uvek, ali sada, kada imam i kolica da guram, postaje prilicno tesko kontrolisati ga da se ne otme i ne pobegne...onda moram da jurim za njim gurajuci kolica ili pak da se osigurm da ne izlazim iz kuce bez dodatnog para slobodnih ruku, sto je ipak malo sumanuto. mislim, ja se osecam kao budala da ne mogu sa rodjene dvoje dece nigde da odem bez mm-a ili siterke  :-[

Napadi besa su mu u opisu posla trenutno .. proci ce... samo to sve malo burnije prozivljava.  Samo ne smes da popustas jer onda ce vam krv popiti.

Za setnje, da li si razmisljala o onom kanapcetu koje se zakaci oko struka pa da ga tako vodis (znam da ce se sad neki zgroziti al sta mogu..), mislim zene ovde vode tako decu bez problema... tako barem znas da ne moze da se nigde otme ako je bas situacija takva da bezi ...

Zar ti kaiševi nisu za decu tj. bebe koja prohodavaju ili su tek naučile da hodaju, čisto da se ne izlome po ulici?
Mislim da bi za veliko dete to bilo ponižavajuće, veliko dete ipak vidi da se tako šetaju kuce. Ovi mali nemaju pojma pa kod njih to možda i može da prođe.

Jednom sam videla mamu koja je gurala kolica i preko ručki stavila štap, za koji su se držala dva starija deteta, meni baš bila super fora.

Kaiš mi je odlična ideja, ali kao kazna. Nosiš u torbi, pa ako pobjegneš, staviš mu kaiš, jer ne možeš da juriš za njim.

potpis za knjigu od anek, i ja sam je koristila, i radi

nisam citala sve odgovore, ali vrano - meni se cini da ti previse ocekujes od tog djeteta, pa si razocarana kad to ne dobijes
ti mislis ako on moze dobro da prica, da se to pretvara u razumijevanje - a nije tako
moras malo manje da pricas s njim, a malo vise da pokazes akcijama, vjeruj mi da to mnogo bolje radi
to sto on prica i klikeras je samo sluzi da te sludi. ne brini o tome sto on prica, on je mali previse da ima pojma sta hoce i sta je za njega dobro. cut the crap!

ja isto nisam za kazne, ali jesam za konsekvence ponasanja. pa ako bjezi, onda ne moze da ide nigdje ( jel to anak predlozila?). ili neku drugu konsekvencu
i ne mora to da "radi" tako da osjetis iste sekunde... ma jok, nekad ces za pola godine da skontas..

ne moras u svemu da bude 100% dosljedna, jer to je i nemoguce. ali u vaznim stvarima mozes. i to traje dok on tu lekciju ne savlada

i da, meni to plazenje ne bi smetalo. kad sve ostalo stane na mjesto, stace i to

vrano, on hoce da ga ti kontrolises. djeca moraju da imaju osjecaj sigurnosti i uvjerenje da mogu da se oslone na nas sud. ne daj da te zavara

i nece to morati da traje milion godina ( a ako ne uradis nesto, to ce da traje)

Sve mi je pomešano a u frci sam s vremenom. Ipak, ovako, pošto se borimo s ADHD-om sistematski do njegove treće godine + ima biografiju kakvu ima , na neke stvari gledam možda malo drugačije. I naučila sam da manifestaciaj često nije pokazatelj njegovog psihičkog stanja onako kako se to uobičajeno shvata. Sva ta divljanaj su prosto privlačenje pažnje. Ono od čega sam ja bila u panici je da se ne navadi na privlačenje negativne pažnje pa da mu to postane dovoljno. Obzirom da ADHD ide ruku pod ruku s nedovoljnim samopouzdanjem, tek je to bedak. Stalno tražiš za šta ćeš da hvališ, kako ćeš da kanališeš, a da ne moraš da kritikuješ, kako da ga pozitivno motivišeš, kako da mu razvijaš zdravo smaopouzdanje. Kad je najneprijatniji tada je najuplašeniji, najnesigurniji, naj....naj.....najjjjj  :crycry:

Grljenje nisam uskraćivala, nisam uvodila kao kaznu, jer je to za njih uskraćivanje ljubavi i to radja dodatnu nesigurnost. Tek sad, kad ima punih 9 godina dozvolim sebi d a mu kažem da ne želim sada da se umiljava jer sam ljuta/tužna i potrebno mi je da malo budem sama, da bi se taj osećaj ublažio. Naravno da sam prošla i periode emocionalne ucene "ja sam jedno loše dete, ti zaslužuješ bolje, zameni me slobodno" što je tek bilo užas užasa (oko 5-te godine je krenuo s tim manipulacijama).

Dugo sam se trudila da s njim idem samo na bezbedna mesta gde mogu da ga pustim i ne stavljam zabrane i tako se malo odmorim. Definitivno je palilo da putujemo i da se kupa  :girl_haha: . Retko smo remetili ustaljen režim i obavezno je spavao posle ručka sve do polaska u školu. Uveče je u 20:00 bio u krevetu. Odmaran je bio daleko saradljiviji. Imali smo i imamo male rituale uživanja (ljuljanje u sobnim ljuljaškama, mirišljave svećice ili štapići, blaga muzika, čitanje, ležanje i priča itd...itd) .

Inače je dete koje nije apsolutno ni na kakve instrukcije reagovalo, da sam odahnula kad su eliminisali autizam. Nisam verovala da će doći dan da idemo ulicom tako što ga neću držati čvrsto za ruku, sve sam radila jednom rukom kad sam išla s njim. Nije davalo efekte ništa odmah, ali onda dodju skokovite promene i pokaže se rezultat. Ali, kao zlatno pravila sma usvojila da ne radim ono što osećam potrebu u tom trenutku (grditi, odbiti od sebe, naružitiitd....itd) no suprotno od toga: "Ti si divan dečak, šteta štos e sad ponašaš ovako. Ja sam jako ponosna na tebe i volim da zajedno ........" i sve u tom stilu. odužih opet ali teško je nama i teško je njima i obe starne se osećaju bespomoćne.

Uporno sam verbalizovala emocije, tako da on sad dosta precizno ume i sam da ih iskaže i prizna, uključujući i ljubomoru. Kad ih je svestan lakše je raditi s njima. I zaista sam nastojala da smanjim broj zahteva i zabrana, da bi bilo što manje razloga za prekore a što više za pohvale. Eto našeg extremnog iskustva, možda nešto od toga bude nekome korisno.

E ja uglavnom ovako kao PB radim. Potpuno se prepoznajem u vecini onoga sto je napisala, ali mislim da je za Vasu (mog Vasu) ovo ipak previse soft pristup.

NikkiL, znam da ne moze apstraktno da razmislja, ali sam racunala na to da ce moja ozbiljnost i stalno ponavljanje reci strasno, opasno, NIKADA vise neces videti mamu i tatu prosto ostaviti neki utisak.

btw, neko rece da mu je glupo to zastrasivanje, i ja sam to do skoro izbegavala, ali u ovakvim situacijama mislim da je primereno sasvim.

Quote from: Praslin on June 11, 2012, 07:54:29 AM

Gađajte me ciglom, ali ja mislim da delimično uskraćivanje nežnosti MORA da usledi. To je ono ukazivanje poštovanja o kome sam pričala. Znaš kako se meni čini dečije viđenje grljenja i grdnje u isto vreme? Dete se grli i čuje: "bla, bla, bla... ali ja tebe ipak volim... bla, bla, bla... obećaj... bla, bla, bla... i biće sve u redu..."

ovo i moja mama kaze :lol:
da ja dzabe istrajavam u kazni koju sam odredila ako mu u medjuvremenu dozvolim da mi se ugnezdi u krilu, jer je njemu TO znak da mu je oprosteno, bez obzira na to sto mozda nece jesti slatkise ceo dan.

ali ja se sa tim ipak ne slazem. ne mogu uopste da prihv atim uskracivanje paznje i prihvatanja kao nacin kaznjavanja, posebno onda kada dete tu paznju vrlo eksplicitno trazi. tj mogu, ali u nekom starijem uzrastu. pritom, on je oduvek trazio intenzivan fizicki kontakt, znam da je takav i da je to njegaova realna potreba. da li ima delom i manipulacije? verovatno. ali sam sigurna da postoji i autenticna potreba koju ja ne mogu da ignorisem.

ne znam, volela bih da cujem misljenje NikkiL bas o ovom konkretnom pitanju, mozda sam u krivu  :think:

Quote from: vrana on June 11, 2012, 09:30:52 PM
NikkiL, znam da ne moze apstraktno da razmislja, ali sam racunala na to da ce moja ozbiljnost i stalno ponavljanje reci strasno, opasno, NIKADA vise neces videti mamu i tatu prosto ostaviti neki utisak.

vrano, mali je on, ne moze on to stvarno da razumije. mislim, on ti jadan i kaze da on moze sam, a ti opet ne vjerujes da ne razumije
precjenjujes ga
on tebi samo djeluje da konta, jer prica dobro. to je cesta greska roditelja - dijete koje ne prica, misle da ne konta, a djetetu koje prica daju previse kredita. ovi moji su u njegovim godinama tek progovorili. mi smo sve s njima rjesavali cisto fizicki, bez velike price, i objasnjavanja taman toliko da znaju sta ce da ih snadje

i vjeruj - funkcionise
ne samo to - funkcionise i sa mnogo starijom djecom. vidjeces kad procitas knjigu. to sto neko intelektualno nesto i moze da shvati, ne znaci da ce da usvoji ponasanje

plus njemu je to sakrivanje i bjezanje vjerovatno i interesantno. dog ga trazite i grdite - sva je paznja na njemu, i svaki put kad ponovi, zna da ce biti paznja, prica, dogadjanja....

zato - uvedi konekvencu i drzi je se bez mnogo price - kad shvati da se to samo sankcionise, skontace i da to ne radi, jer mu samo skodi

Quote from: Vila on June 11, 2012, 09:21:30 AM
Vrano, ajd' ti kod Maje :rofl:
Bez zezanja, ali sigurna sam da bi ti pomoglo da popričaš sa nekim neutralnim, ali sa autoritetom, ko bi te sasekao gde i kada treba.
Meni je baš Maja tako neke moje mantre isekla očas posla, sa vrlo jakom argumentacijom. I u pravu je.

meni je maja drugarica, nit je neutralna, a nije mi bas ni neki autoritet :lol:

:kiss1:

hej pa znas sta je spas za bezanje i za mnoge druge stvari, vucaranje umoran sam i sl. slider ili daska za kolica, ima da se kupi univerzalni ne znam koja kolica imas verovatno mozes da nakacis, mene to spasava

uskracivanje paznje u datom trenutku - apsolutno.

ali ne citav dan, ili tako nesto


ali, paznja su i grdnje, ne samo mazenje, moras to da raumijes


ali apsolutno mora da se razdvoji djelo i dijete. kad uradi nesto lose, dobije konsekvencu ( nema slatkisa citav DAN je jako duga kazna za dijete od 3 godine, skreti to, definitivno)
to ne znaci da ti moras da si ljuta na njega, naprotiv, sto manje osjecas ljutinu, bolje je. a manje ces osjecati ljutnju kad shvatis da on to ne radi da tebe zeza, nego ima svoje, djecje, potrebe, koje ga na to "gone"

opusti se, vrano, nije kraj svijeta, nece on postati kriminalac... to sto radi je normalno djecje ponasanje

martina, meni je to isto kao kad uzmes pa prodrmas dete koje je krenulo da juri ka ulici i dreknes kako je to opasno - prosto celim svojim ponasanjem mu ukazujes na znacaj te situacije, razumes? mozda ne moze da razume u potpunosti, ali meni je logicno da mu sve vreme objasnjavam neke stvari, pa ce on na razlicitim uzrastima to razlicito da kapira a zatim i da usvoji.

meni je sada, iz ove perspektive (mislim, nakon razgovora sa vama), to pricanje problematicnije zato sto mislim da mu pravi zagusenje, previse informacija, u kojoj se gubi sustina, a to je da je nesto NE. a to je zapravo jedino sto treba da mu se iskomunicira. Probala sam danas da sto manje reci koristim, moram da priznam da sam se jedva obuzdavala, navika je strasna stvar  :girl_haha:

Vežbaj novinarski stil izražavanja - najvažniju info u naslov :)
I def ne treba mnogo pričati, i def se ne treba iscrpljivati ponavljanjem jednog te istog nebrojeno puta, u kratkom vremenskom periodu.

ma da, kratko i jasno
i kazna/konsekvenca - ista takva

ja sam moje jako malo kaznjavala i nikad za stvar za koju im nisam prije rekla

al kad sam jednom rekla, to je to - ide konsekvenca uz napomenu: rekli smo da kad to uradis, to ce se desiti

i tu ne treba mnogo vise da se prica, tj svako objasnjavanje ti samo daje sansu da te zapricava i naljuti cak i ako nisi ljuta

malo je tesko, ali meni je jako pomoglo kad sam prestala njihovu neposlusnost da shvatam licno, tj kao da je protiv mene na neki nacin

samo sankcionises ponasanje - i gotovo

i onda se najednom ni ne desava da imas neku potrebu za batinama ( mislim na onu unutrasnju potrebu kad te neslusa, pa ti dodje zuta minuta). i onda se i ti mnogo bolje osjecas  i lakse ti je da se ne iznerviras

Quote from: martina on June 11, 2012, 11:26:23 PM
ma da, kratko i jasno
i kazna/konsekvenca - ista takva

ja sam moje jako malo kaznjavala i nikad za stvar za koju im nisam prije rekla

al kad sam jednom rekla, to je to - ide konsekvenca uz napomenu: rekli smo da kad to uradis, to ce se desiti

i tu ne treba mnogo vise da se prica, tj svako objasnjavanje ti samo daje sansu da te zapricava i naljuti cak i ako nisi ljuta

malo je tesko, ali meni je jako pomoglo kad sam prestala njihovu neposlusnost da shvatam licno, tj kao da je protiv mene na neki nacin

samo sankcionises ponasanje - i gotovo

i onda se najednom ni ne desava da imas neku potrebu za batinama ( mislim na onu unutrasnju potrebu kad te neslusa, pa ti dodje zuta minuta). i onda se i ti mnogo bolje osjecas  i lakse ti je da se ne iznerviras

e pa tooooooo...bas to...

citam vas lagano, nego

ja sam za uskraćivanje maženja, grljenja, ljubljenja odmah posle ozbiljnog govora, mislim da se time poništava sve rečeno

Quote from: vrana on June 11, 2012, 09:40:17 PM
meni je maja drugarica, nit je neutralna, a nije mi bas ni neki autoritet :lol:

:kiss1:

:rofl: :kiss1:
ma Maja mu tu dođe kao simbol :lol:
mislila sam da lepo izdumate zajedno ko bi mogao da ti podvikne :lol:

vilo, hvala :)

Nešto jutros razmišljam i dodjoh do zaključka da je manje važna taktika a od presudnog značaja da onako celim svojim bićem verujemo u nju. Kad deca osete tu sigurnost koja iz nas izvire možemo mantrati "šerpa, lonac, poklopac" oni će funkcionisati. Ako se mi stalno kolebamo, preispitujemo, borimo s grižama savesti, oni su mukice, ko alpinista koji nogom gura, gazi, udara stene u pokušaju da nadje siguran oslonac.

PB  :good:

Quote from: Finalina on June 11, 2012, 11:47:01 PM
citam vas lagano, nego

Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.

ja tek sad shvatila o kojoj maji pricas, kad je vila napisala :lol:

samo da prijavim da je plakat sa pravilima ponasanja u izradi, zatim da sam sinoc uspela da se uzdrzim od objasnjavanja zasto ne moze u osam uvece da ide kod babe, nakon sto sam jednom navela razlog, on je kukao i kukao, nije besneo ali je bas bio uporan u svom zahtevu, na kraju je odustao i prihvatio to da ce moci da ide kod babe tek u sredu.

bice tu puno posla, to je jasno...ali jeste mi malo lakse sad kad smo se ovako porazgovarale :flower:

Quote from: Plava Baklava on June 12, 2012, 01:00:02 PM
Nešto jutros razmišljam i dodjoh do zaključka da je manje važna taktika a od presudnog značaja da onako celim svojim bićem verujemo u nju. Kad deca osete tu sigurnost koja iz nas izvire možemo mantrati "šerpa, lonac, poklopac" oni će funkcionisati. Ako se mi stalno kolebamo, preispitujemo, borimo s grižama savesti, oni su mukice, ko alpinista koji nogom gura, gazi, udara stene u pokušaju da nadje siguran oslonac.

bas tako

napravila si prvi korak :kiss1:

Bravo, vrano, ja sam bas nekako ponosna na tebe  :-[  :girl_in_love:

vrana :kiss1: super si ;) , bice to dobro, skroz

odlično  :clap:

i ja ko nanny, ponosna :clap:

Pošto sam ovo da se ne objašnjava više od dva puta vidjela kod Super Nanny, ajde da kažem šta ona predlaže kad djeca traže da se grle u trenutku kad im nešto zabranite.

Bio je slučaj male koja nije htjela da jede toliko da su zaglavljivali u bolnicu zbog nejela. Majka je bila očajna, na kraju joj je stavljala hranu u usta i držla zatvorena usta dok ne proguta. SN ju je snimila i majka je tek bila očajna kad je vidjela na šta to liči.
Problem su riješili tako što se hrana postavi i kaže da ima za večeru npr 20min. I da je ignorišu za tih 20min, da joj ne zvocaju da jede i sl. Mala je čim je vidjela hranu počela da histeriše kako neće da jede. Kad ju je majka ignorisala, onda je probala da joj sjedne u krilo. Savjet SN je bio da je u tih 20min ne mazi, da kaže da je sad vrijeme za večeru, a da će se maziti posle. Prvo veče je mala otišla u krevet bez večere, ali je do kraja emisije počela da jede sasvim fino.

PB - bas je to i moje misljenje, jos odavno. djeca tacno znaju kad mislimo ono sto pricamo. tako da ne mozes da radis ono u sta ne vjerujes, ma koliko to radilo za nekog drugog

emge - tako i ja mislim. jednostavno, traze paznju, pa kako god, i poenta je ne dati im tu paznju tada, jer treba da nauce da paznja nece doci kad se tako ponasaju, i onda ce promijeniti ponasanje

vrano - jeste, bice posla, al mozes ti to, ne sekiraj se. samo moras da smislis tacno kako ti to trebas i mozes

Quote from: martina on June 12, 2012, 05:29:33 PM
emge - tako i ja mislim. jednostavno, traze paznju, pa kako god, i poenta je ne dati im tu paznju tada, jer treba da nauce da paznja nece doci kad se tako ponasaju, i onda ce promijeniti ponasanje

To!!

jao da ste ga videli danas kod mashe, mislile biste da sam celu pricu izmislila  :girl_haha:
miran kao bubica, dobar dan, izvolte, hvala, dosao kod tare da je pita da i sme da udje u njenu sobu bez pitanja  :girl_haha:
a zatim je za svaku pojedinacnu stvar pitao da li sme da je pogleda
na kraju propovedao vanji o pravilima lepog ponasanja  :crazy:

:respect:  :lol:

 :rofl: :lol:
welcome to the club

Quote from: vrana on June 12, 2012, 09:19:29 PM
jao da ste ga videli danas kod mashe, mislile biste da sam celu pricu izmislila  :girl_haha:
miran kao bubica, dobar dan, izvolte, hvala, dosao kod tare da je pita da i sme da udje u njenu sobu bez pitanja  :girl_haha:
a zatim je za svaku pojedinacnu stvar pitao da li sme da je pogleda
na kraju propovedao vanji o pravilima lepog ponasanja  :crazy:

Mozda mu nije bio dan  :rofl:

Quote from: Xe on June 12, 2012, 09:40:10 PM
Mozda mu nije bio dan  :rofl:

:lol: :lol:
mora i on covjek nekad da odmori  :lol:

joj, vrano, djeca su cudo. da ih nema, trebalo bi ih izmisliti

Quote from: Xe on June 12, 2012, 09:40:10 PM
Mozda mu nije bio dan  :rofl:

izgleda :lol:

Quote from: vrana on June 12, 2012, 09:19:29 PM
jao da ste ga videli danas kod mashe, mislile biste da sam celu pricu izmislila  :girl_haha:
miran kao bubica, dobar dan, izvolte, hvala, dosao kod tare da je pita da i sme da udje u njenu sobu bez pitanja  :girl_haha:
a zatim je za svaku pojedinacnu stvar pitao da li sme da je pogleda
na kraju propovedao vanji o pravilima lepog ponasanja  :crazy:

:love32: :love32: :love32: :girl_haha:

Quote from: martina on June 12, 2012, 09:44:25 PM
:lol: :lol:
mora i on covjek nekad da odmori  :lol:

:lol:

Vasa car :rofl1:

One Froggy Evening - Michigan J. Frog (http://www.youtube.com/watch?v=NRnX4quv5W4#noexternalembed)

 :lol:

a sto tara ima vaspitne metode :rofl:
rekla mu je da ce ga ako bezi odneti lopov, staviti u torbu i skuvati od njega corbu :blink:

Možda to upali pa prestane da beži.  :girl_haha:

na sta se on silno potresao  :lol:

Quote from: Masha on June 12, 2012, 10:51:44 PM
a sto tara ima vaspitne metode :rofl:
rekla mu je da ce ga ako bezi odneti lopov, staviti u torbu i skuvati od njega corbu :blink:

:girl_haha: :girl_haha: :love32:

:lol:

 :lol:
treba ga stalno voditi kod Tare

Tara supernanny  :love32:

 :lol:

 :lol: :lol: :lol:

Vasa i Tara  :girl_in_love:

Quote from: senka on June 12, 2012, 11:29:17 PM
Tara supernanny  :love32:

Jes vala  :love32: :rofl:

Quote from: martina on June 12, 2012, 05:29:33 PM
PB - bas je to i moje misljenje, jos odavno. djeca tacno znaju kad mislimo ono sto pricamo. tako da ne mozes da radis ono u sta ne vjerujes, ma koliko to radilo za nekog drugog

emge - tako i ja mislim. jednostavno, traze paznju, pa kako god, i poenta je ne dati im tu paznju tada, jer treba da nauce da paznja nece doci kad se tako ponasaju, i onda ce promijeniti ponasanje

vrano - jeste, bice posla, al mozes ti to, ne sekiraj se. samo moras da smislis tacno kako ti to trebas i mozes

Kao i obicno, da potpisem Martinu  :girl_haha: :girl_in_love:

Quote from: vrana on June 12, 2012, 09:19:29 PM
jao da ste ga videli danas kod mashe, mislile biste da sam celu pricu izmislila  :girl_haha:
miran kao bubica, dobar dan, izvolte, hvala, dosao kod tare da je pita da i sme da udje u njenu sobu bez pitanja  :girl_haha:
a zatim je za svaku pojedinacnu stvar pitao da li sme da je pogleda
na kraju propovedao vanji o pravilima lepog ponasanja  :crazy:

Mozda je citao forum pa video sta mu se sprema  :lol: :lol:

Quote from: martina on June 11, 2012, 11:26:23 PM
ma da, kratko i jasno
i kazna/konsekvenca - ista takva

ja sam moje jako malo kaznjavala i nikad za stvar za koju im nisam prije rekla

al kad sam jednom rekla, to je to - ide konsekvenca uz napomenu: rekli smo da kad to uradis, to ce se desiti

i tu ne treba mnogo vise da se prica, tj svako objasnjavanje ti samo daje sansu da te zapricava i naljuti cak i ako nisi ljuta

malo je tesko, ali meni je jako pomoglo kad sam prestala njihovu neposlusnost da shvatam licno, tj kao da je protiv mene na neki nacin

samo sankcionises ponasanje - i gotovo

i onda se najednom ni ne desava da imas neku potrebu za batinama ( mislim na onu unutrasnju potrebu kad te neslusa, pa ti dodje zuta minuta). i onda se i ti mnogo bolje osjecas  i lakse ti je da se ne iznerviras

Da to je jako bitno.

Potpis kao i obicno i ja sam za kratko i jasno...uzrok-posledica i "NE" i samo se iskontrolisati za intonaciju.

Quote from: linga on June 13, 2012, 07:52:06 AM
Mozda je citao forum pa video sta mu se sprema  :lol: :lol:

:rofl: i meni lici na ovo  :rofl:
:love32:

jao crkoh od smeha malopre, dosla nam zena koja sprema kucu, i pita ga kako se proveo na moru. on kaze ne mogu da ti kazem jer je to previse opasno. sta je opasno, pita ona. on dosao da joj sapne: opasno je da se bezi iz restorana jer mogu da dodju lopovi da te strpaju u dzak, odnesu te kuci i skuvaju te u corbi :rofl:

:rofl:  :rofl:  :rofl:

tara :respect:

Tara za predsjednika :clap:

Super vam ide Vrano. Jel gotov poster sa pravilima?

 :lol: :lol: :lol:

Samo se ti smej...
Bolje smisli kako da se odužiš Tari (gre'ota da dete ne profitira kad već poznaje metode) i kako da organizuješ njihova viđanja. Dobro je što se bliži raspust



:rofl:

:rofl: racuna ona ipak zna najbolje :lol:

Tari pocasni doktorat iz psihologije  :girl_in_love: :lol:

Tara i Vasa  :love32:  :rofl:

pricaju istim jezikom  :love32:

Quote from: Mirka on June 13, 2012, 10:01:13 AM
Samo se ti smej...
Bolje smisli kako da se odužiš Tari (gre'ota da dete ne profitira kad već poznaje metode) i kako da organizuješ njihova viđanja. Dobro je što se bliži raspust

:rofl:

:victory:

:rofl: :love32:

kakav obrt :rofl: ....  super  :clap:  ...da nam se vrančica malo opusti od zabrinjavanja i da vasa bude dobar momak :love32:

Al' kako ovo dobro zvuči, posebno prvi komentar vranin :lol:

Quote from: Masha on June 12, 2012, 10:51:44 PM
a sto tara ima vaspitne metode :rofl:
rekla mu je da ce ga ako bezi odneti lopov, staviti u torbu i skuvati od njega corbu :blink:

Quote from: vrana on June 12, 2012, 10:52:53 PM
na sta se on silno potresao  :lol:

Quote from: vrana on June 13, 2012, 09:54:37 AM
jao crkoh od smeha malopre, dosla nam zena koja sprema kucu, i pita ga kako se proveo na moru. on kaze ne mogu da ti kazem jer je to previse opasno. sta je opasno, pita ona. on dosao da joj sapne: opasno je da se bezi iz restorana jer mogu da dodju lopovi da te strpaju u dzak, odnesu te kuci i skuvaju te u corbi :rofl:

 :rofl: :rofl: :rofl:

 :crazy: :rofl:

haha, tara carica definitivno

tara busi gde burgija nece :lol:

emge, silno sam se iznervirala, nasla sam sve ilustracije ali se ispostavilo da su jako male, tj sve mi je tackasto i brljavo ispalo kad sam odstampala zbog male rezolucije, cak i kad sam ih sve zgurala na a4 format, a ja jos planirala da uradim veci poster. sad se dogovaram sa drugaricom koja lepo i duhovito crta da mi ona nacrta to sve da bih mogla veci format da napravim.

mislim, ja kad bih uzela da nacrtam, to ne da ne bi ni na sta licil, nego nikome ne bi bilo jasno sta je poenta te moje apstrakcije :lol:
a mm mislim da je zaborabio kako se olovka drzi u ruci  :-[

tara je pametnica jedna  :love32:
drago mi je da napredujete :clap: ( mislim na onaj post za vecernje posete baki itd)

ma zeno, ima on to sve u glavi, samo ga podsjeti, pametnica je on

nas pokusaj tih crtanih pravila je zavrsio tako sto je mladjani sam popunio sve u sestrinoj koloni :lol:

Kakvo popunjavanje Fina?
Mi imamo pravila, nisamo ih pogledali pola godine i tamo ništa ne popunjavamo. Mada su Marti na zgodnom mjestu kad krene na spavanje da se presliša :lol:
Sad kad Marko krene da ludi, ona povremeno pita da li on mora da poštuje pravila. Još se provlači kao mali, ali uskoro ćemo i njega morati da naučimo da "čita".

popunjavanje plusića i minusića

A, mi nemamo, samo štura pravila-kazna forma :) da se zna šta se ne smije.

Staje sa Vasom mukicom  :girl_haha:
Jao kad dodjemsa mora,ovo ce biti Nedina tema  :crazy:

Da iskoristim ovu temu.

Quote from: anelore on June 19, 2012, 09:41:30 AM
Mozemo i tamo da nastavimo da pricamo, ali napisacu jos i ovo:
- njoj besnjenje kod nas ne prolazi. Nekada, kad vidim da ni sama ne zna sta joj je, probam da ispregovaram sa njom - koju bi drugu majcu da obuce, sta bi da obuje, ili nesto slicno. U 95% slucajeva je ignorisemo ili odnesemo u njenu sobu/drugu sobu, sa uputstvom da dodje kod nas kad se smiri. I ona u svom besnjenju, bacakanju, sutiranju - istrajava! I najveci broj situacija proba da resi upravo na taj nacin!
- Sava je isto umeo da besni u tom uzrastu, ali ne ovoliko, ne ovako cesto, i jos sam ja tad bila trudna, pa se Vida rodila - imao je bitno vise promena u zivotu koje bi mogle da budu okidac za takvo ponasanje. Ja stvarno nisam racunala sa time da cu sa drugim detetom imati scene vece histerije nego sa prvim. Ocigledno je da sam bila previse naivna.

Ja sam recimo juce Saru odvela u sobu na 2 minuta, rekla kad se smiri da izadje. Vracala sam je, ali bez preterivanja, 15 puta! Ona svaki put posle 3 sekunde izlazi iz sobe ponavljajucu histericno ovaj tekst koji sam navela. Jedva je vratim, otima se rukama i nogama, ona opet i tako....Ragovor nemoguc, ne dopire nista do nje u tim momentima. I sva je u fazonu, inace, da sve svadja, prepire. Kad kazem: Ako uradis to i to, bices kaznjena, ona kaze: Pa staaaa, kaaazni me, e bas hocu, eto ti saaad i slicno.

Summer - meni je Sava nekad takav 'pa sta, kazni me, nije mi to nista vazno, to me ne interesuje"...Vida isto ume da se pravi da joj je svejedno, ako nesto baca po sobi, ja kazem - OK, to ti znaci ne treba, idem da ga ga bacim, i ona klima glavom, kaze - da, baci, i onda brizne u plac i padne u ocaj kad ja sa tim u ruci krenem da izlazim iz sobe...Inace uglavnom ispostuje taj time-out, izbesni jos neko vreme, onda pocne da me doziva kroz plac "mamice, mammaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa", dodje kod mene, kaze "necu vise da radim xyz" ili cesce, ne kaze nista, samo uradi ono sto je trebalo da se uradi i nastavi kao da se nista nije desilo. Nekada, kad smo napolju - npr. u subotu na Tasu - ja joj ponudim ruku pomirenja - jer mi se gadi da lezi na tom betonu. Evo sta se desilo - besnela je jer sam joj uzela kesu sa nekim slanim ribicama da bih joj pokazala kako da je drzi a da je ne pocepa i ne prospe sve ribice. Bacila se na zemlju, pocela da place i da se valja. Ja sam sela na klupu. Ona je nastavila da lezi na zemlji i da tiho jeca. Posle tri minuta sam joj prisla i pitala je hoce li da ustane i dodje kod mene, pruzila joj ruku, ona je ustala, malo me grlila i jos malo dramski plakala. Normalno je pristala da joj obrisem ruke, sama uzela kesicu ribica onako kako sam joj pokazala i poucnim tonom me obavestila da mora tako da je drzi da ne bi prosula ribice.
Meni su ipak najveci problemi vezani za njeno oblacenje (uglavnom kada joj naspe da nece u vrtic ili nece nesto da obuce) i pranje zuba. Zube joj u 90% slucajeva perem tako sto ona lezi preko mog krila sa glavom nagnutom na dole, ja joj telom pritiskam jednu ruku, levom rukom drzim drugu, i perem joj zube dok ona place i urla "nemoj molim te mamice, nemoj, boli me, necu da mi peres zube"...Alternativa koju ona prihvata je da ih pere sama, sto podrazumeva da zamahne po njima dva puta a onda cetkicom riba zid, pod, sto, krevet....I urla kad joj se cetkica oduzme ili kada mi probamo da joj operemo zube. I da, nakon svakog naseg pranja ona dobije cetkicu da i sama pere zube, ali NE, to nije dovoljno, ona bi sve sama i sve ofrlje.

Jao Anelore, izvini ali moram  :lol: na opis pranja zuba. A komšije su verovatno na korak od zvanja soc. službe, kao i kad mi kupamo našeg sina koji ne prestaje da urla - neeeemoj me maaaamice moooolim teeeee- Srećom, negde pred kraj pomene  -  neeeeemoj da me kušpaaaaš, neeeeeeeeeću kosu  :rofl: A ima 4,5 godine, šta da vam kažem  :crycry:

Da imam savesnije komsije, vec bi ih zvali, jer to traje duze od godinu dana. Ovako guramo dok nam ne pokucaju na vrata. A sve i da pokucaju, resila sam da ih pozovem da nekoliko veceri zaredom prisustvuju dogadjaju uzivo  :lol:

Tako se i Jova kupao, kao kožu da mu dereš. Nikad nije zavoleo kupanje, radi to samo zato što mora. Ova dva račića vole vodu.

kad vas citam shvatam da sam evoluirala u emge, a mislila sam da je ona prestroga, od kad sam pocela ostro sa  tako mora i tacka mnogo se bolje slazemo i to ostavlja dosta prostora za davanje drugih sloboda

ja bih je pustila da radi sama, kao sto i jesam nekada svoje dete, pa onda uz nju stalno servisirala to sto da radi da uradi kako treba... secam se i ja oblacenja, bilo je tu frke, ali bilo nam je lakse kada ona uzme sama i kada odvojim dovoljno vremena za to sto radi   :crazy:  ( na primer da se obuce ) ... sa mladjanim je tek posebna prica oko oblacenja ( sve je moralo unapred da mu se najavljuje sta treba da uradi i to je prihvatao, ali mm je bilo malo teze da ima takta za njegov tempo) i pri tom on nije hteo da nosi novu garderobu ( ta faza je oko pete godine bila hit, u obdanistu sam morala reci da se ne pitaju je li sve u redu kod nas zato sto dolazi uvek u istom i pri tom su mu to okracale stare stvari  :lol:  )

Tchi :bighug:,ali da znaš da ja kad pitam Martu da li sam stroga, ona kaže da nisam :lol:

Valjda je neke stvari prihvatila zdravo za gotovo, a oko većine ostalih se dogovaramo. Samo se zna šta se ne može :D

Quote from: Tchi on June 19, 2012, 10:25:53 AM
kad vas citam shvatam da sam evoluirala u emge, a mislila sam da je ona prestroga, od kad sam pocela ostro sa  tako mora i tacka mnogo se bolje slazemo i to ostavlja dosta prostora za davanje drugih sloboda

Evo ti meni reci Tchi kako ja to da postignem u datim okolnostima, na svakodnevnom nivou, a da izbegnem histeristanje? Ozbiljno pitam. Ja odista ne mislim da sam mnogo labava, sa Vidom sam u nekim stvarima strozija i cvrsca nego sa Savom, a njen odgovor je dodatna tvrdoglavost.

Ja nemam nešto mudro da dodam. Samo da vas ohrabrim da, ako ste u prilici, jer su tate tu, ako su kod njih scene blaže, ređe ili nepostojeće, lepo izađete. Na Janka je to delovalo kao hladan tuš - kad vidim da je situacija izmakla kontroli, kad god sam mogla obučem se u sekundi, kažem 'moji živci ne žele da meni ovako počinje dan' - i odem po hleb ili do pekare. Dok se vratim, nirvana, dete obučeno, raspoloženo... Milina.
Kad nisam mogla da ga 'tuširam', snalazila sam se. Jednom sam ga odnela u vrtić u pidžami. Drugi put se već u kolima do tamo predomislio, pa smo se obukli na parkingu ispred  :turpija:

Quote from: Finalina on June 19, 2012, 10:31:29 AM
ja bih je pustila da radi sama, kao sto i jesam nekada svoje dete, pa onda uz nju stalno servisirala to sto da radi da uradi kako treba... secam se i ja oblacenja, bilo je tu frke, ali bilo nam je lakse kada ona uzme sama i kada odvojim dovoljno vremena za to sto radi   :crazy:  ( na primer da se obuce ) ... sa mladjanim je tek posebna prica oko oblacenja ( sve je moralo unapred da mu se najavljuje sta treba da uradi i to je prihvatao, ali mm je bilo malo teze da ima takta za njegov tempo) i pri tom on nije hteo da nosi novu garderobu ( ta faza je oko pete godine bila hit, u obdanistu sam morala reci da se ne pitaju je li sve u redu kod nas zato sto dolazi uvek u istom i pri tom su mu to okracale stare stvari  :lol:  )

Probala sam i ovo. Kod nje servisiranje NIJE OPCIJA. Ona sama ili nikako. Ne da cetkicu, otima, zatvara usta, place...i dodjemo opet do toga da joj ja na silu perem zube.
Sava je bio takav u pocetku, ja sam mu nekoliko puta rekla - Hoces milom ili silom, on je odabrao milom, i otad nemamo sa njim nikakvih problema. A tada je imao manje od 2 godine.

Quote from: AnaK on June 19, 2012, 10:39:52 AM
Ja nemam nešto mudro da dodam. Samo da vas ohrabrim da, ako ste u prilici, jer su tate tu, ako su kod njih scene blaže, ređe ili nepostojeće, lepo izađete. Na Janka je to delovalo kao hladan tuš - kad vidim da je situacija izmakla kontroli, kad god sam mogla obučem se u sekundi, kažem 'moji živci ne žele da meni ovako počinje dan' - i odem po hleb ili do pekare. Dok se vratim, nirvana, dete obučeno, raspoloženo... Milina.
Kad nisam mogla da ga 'tuširam', snalazila sam se. Jednom sam ga odnela u vrtić u pidžami. Drugi put se već u kolima do tamo predomislio, pa smo se obukli na parkingu ispred  :turpija:

Kod tate ume da bude jos gore. Ja nekada probam tome da pribegnem, ali uspeva vrlo, vrlo retko. Uglavnom bude jos gore, jer Vida, cak i svom negativizmu, hoce mene.

Anelore, a šta su najčešći povodi za histerisanje?

Ja bih probala da smanjim tu dramu oko pranja zuba kupovinom električne četkice, nekim pokušajem da joj Sava pomogne oko zubića, time da perete zajedno, pa 'samo malo, na kraju' ti popraviš... Mene želudac boli od pomisli na svakovečernju scenu tog tipa  :crazy: Mislim da bih ja izabrala da ne budu zubi baš perfektno oprani, samo da ne preživljavam.

Quote from: anelore on June 19, 2012, 10:41:36 AM
Kod tate ume da bude jos gore. Ja nekada probam tome da pribegnem, ali uspeva vrlo, vrlo retko. Uglavnom bude jos gore, jer Vida, cak i svom negativizmu, hoce mene.

Pa i hoće te, da te kinji :lol:

Meni je u nekom trenutku čuvanje mojih živaca i ostataka mentalnog zdravlja :lol: naložilo da izaberem par stvari oko kojih nije moglo da bude kompromisa - prvenstveno zdravlje i bezbednost. A sve ostalo je bilo 'labavo', mnogo toga je i danas tako.

ja po prirodi nisam stroga, recimo moja mama je odisala strogocom i mogla je bez mnogo problema da sve to resi, kod mene to mora da ukljucuje malo vike i ljutnje, sljap po guzi ako treba za koji sam mislila nekada da ga nikada nece dobiti, ali kad se tako posle nekog vremena stvari postave na svoje mesto opet moze da se funkcionise lepo i sa dogovorom. ako kod nje time out ne funkcionise nemoj ga ni koristiti, pokusaj sa ozbiljnijim metodama koje nisu u skladu sa danasnjim normama vaspitanja bar dok joj ne usadis da si ti autoritet koji mora da slusa, a to moze da se desi i za nedelju dana, to ne znaci da ces joj ubiti samopouzdanje i slobodu, ali mora se ograniciti na neku meru dok ne stasaju da znaju da je koriste

Tchi, nemoj da mislis da ne probam. Nema puno efekta, mozda cela scena traje pet sekundi krace nego u suprotnom slucaju. A mozda se i pogorsa.
AnaK - meni je ovo sa pranjem zuba ono sto ide pod "zdravlje". Ja sam bila jako nesavesna u pranju zuba kao klinka, i te kako mi se vratilo.

anelore @ pustala sam je da radi sama, brljala je i fušerisala, ali mora tako dok ne udje u fazon, a vraćala sam je i da ponovi i ponekad smo radile zajedno isto pa sve tako nekako ... ne vredi ubedjivati se i nervirati se, samo se gubi vreme i energija... ja sam sa mladjanim imala veci napor oko nekih stvari i bilo je bas bas na ivici da bude lose, ali nije samo sto nije bilo lako sa njim ...mozda da malo olabavis te svoje namere prema njoj, pusti je da vidis sta hoce pa onda iskoristi snagu protivnika i savladaj je na krivini ( ne salim se, to je najbolja tehnika za ovaj uzrast )

ja sam pranje zuba ubacila pred kupanje kad vec udje u kadu, a ne pocne da se kupa i iako ne voli i nece da otvori usta lepo zna da je to nesto sto tada ide pa kako mu operem operem, jedno vece lepo, drugo malo manje, bitno da su nekako oprani

A jel' je citao ko Umece Roditeljstva? Tomasa Gordona?

ja sam citala

Dugujem AniK odgovor.
Povodi za histerisanje se najkrace mogu podvesti pod "nije onako kako ja hocu".

citam vas i ne mogu tacno da se setim momenta od kada mogu filipu da operem zube bez problema.
mada mislim da ima malo veze s prvim odlaskom kod zubara (na kontrolno sedenje u stolici) i onim sto mu je on rekao.

Quote from: Marty Maraskino on June 19, 2012, 10:54:09 AM
A jel' je citao ko Umece Roditeljstva? Tomasa Gordona?

Ja nisam.
Daj ukratko preporuke.

Quote from: anelore on June 19, 2012, 10:56:50 AM
Dugujem AniK odgovor.
Povodi za histerisanje se najkrace mogu podvesti pod "nije onako kako ja hocu".

Ma pitala sam te u smislu za šta bi mogla "da progledaš kroz prste" dok njen bunt malo ne popusti, tj dok iz njega ne izraste. Meni lično to nije linija manjeg otpora, već mislim da kad smo konstantno u 'klinču' nikome nije dobro, i teže se "uči" u tim uslovima.  :kiss1:

Ja jesam, i Umijeće roditeljstva, i Malu knjigu za velike roditelje, i možda još nešto :diva:

Anelore, prva preporuka je da oni ne vide da tebe tangira i nervira njihovo ponašanje. Npr to na tašu kad je legla u travu, a ti otišla i sjela na klupicu mi je super metod i ja bih vjerovatno to isto odradila. A mislim da je i urodilo plodom.

Sigurno ima neki crtani koji voli ili šta li već, pa probaj da se dogovorite da to bude nagrada da gleda pred vrtić ako se brzo sremite i operete zube.

Za neke stvari odavno imam pristup – ne moze i tacka, zasto  - zato sto ja tako kazem. I to kod Davida pali, ali kod Sare ne.
Mnogo joj je vaznije da se inati.
Na primer, stalno pravi strasan nered, razbacuje svoje igracke. Ja joj pre neki dan kazem – Saro, pokupi svoje igracke (koje je prosula ispred televizora i tu je bilo par soljica iz nekog njenog omiljenog kompleta sudja i mali sporet). Kaze – ne mogu. Ja kazem; Saro, pokupi, pokupicu i dacu igracke nekoj drugoj deci. Ona kaze: Pa daj, bas me briga. Ja pokupim u kesu i sklonim da ona ne vidi. Nije uopste odreagovala, nastavila da se igra nekim desetim stvarima niti me posle pitala gde su joj igracke. Nastavila da razbacuje, po starom. Ne bih rekla da je kazna imala nekog efekta.
Kod Davida bi to recimo upalilo 100%. Sa njom stvarno nekad nisam pametna.
Probala sam i sljap po guzi, place najstrasnije, urlice kako sam je 'prebila' i onda nastavi po svom.

Quote from: anelore on June 19, 2012, 10:56:50 AM
Dugujem AniK odgovor.
Povodi za histerisanje se najkrace mogu podvesti pod "nije onako kako ja hocu".

ovako.

Mi nemamo problem oko pranja zuba, ona bi ih prala, naravno sama, jos po 10 puta dnevno. Kad joj kazem da je dosta, zatvori cesmu, ona kaze - evo jos samo da nesto....i opet evo jos samo. Onda je ja bez objasnjenja sklonim iz kupatila, zatvorim cesmu i histerija krece.

anelore, a sta ona to hoce sto ne treba pustiti da (u)radi ? (mozda da je pustis pa da je u tome pratis i ispravis)

Evo ovako, znate da sam ja temu i zapocela zaleci se na to da mi je slab roditeljski autoritet i da kazne, time out, pretnje i slicno nije pomagalo, pa sam zato, logicno, zakljucila da bi jos manje efekta imalo da nesto zatrazim, tek tako, samo zato sto ja tako kazem, bez odatnih obecanja, pretnji, ucena i slicno.
medjutim, otkako sam pocela da skracujem pricu i da samo ponavljam osnovni zahtev uz eventualni dodatak da nema rasprave, on mene vise slusa nego ranije. nekako ispada kao da sam mu ranije davala vise prostora, a sa ovakvim pristupom se prostolakse miri a sudbinom.

sad mi manje histerise a kad krene da sizi, uzmm ga u krilo i ne dam mu da mrda dok se ne smiri. to ga frustrira vise nego sve druge kazne, pa se jednom smirio cim sam mu spomenula da necu imati drugog izbora ako se ne smiri.

medjutim, juce je u valjevu isao sa mojom mamom na baen, i opet joj zbrisao  :o
ona se naljutila na njega, a on joj je na to odbrusio "ako se jos jednom naljutis na mene, imacemo ozbiljnih problema i doci ce do velike svadje"  :lol:

sto se pranja zuba tice, ja ovako kao tchi.

Quote from: vrana on June 19, 2012, 11:05:34 AM
medjutim, otkako sam pocela da skracujem pricu i da samo ponavljam osnovni zahtev uz eventualni dodatak da nema rasprave, on mene vise slusa nego ranije. nekako ispada kao da sam mu ranije davala vise prostora, a sa ovakvim pristupom se prostolakse miri a sudbinom.

mala brzo napreduje  :good:  ... jer ovo je sustina

Nama pomaže kad zapazi da nisam tu, odmah počne da me zove i sav bes pređe u tugu što mu nema majke  :rofl:
Obično sam u susednoj prostoriji i tako se završi zagrljajem. Problem je dok dođe do faze da uopšte zapazi koga ima, a koga ne.

Kod nas je i pranje zuba i obalečenje i obuvanje i još svašta nešto u kategoriji - ja ću sam, znam to.  :crazy:
Onda pojede malo paste i da mi četkicu, ja istrljam dodatno i  to je to. Sreća sa Todorom je ta da ima razmak među zubima i zaista nije problem oprati mu zube. I sav je čudan po pitanju kupanja. Voli vodu, to nije problem. Pre neki dan mu povrnem pišu, da malo operemo, nisam neko vreme, već sam se zabrinula da neću moći. Kod Koste je često bilo drame oko toga (i danas je), a Todor se oduševio, gleda gde mu se sakrila piša  :rofl:

Todor ume da napravi veliki problem kad neće da krene, bilo iz kuće, bilo kući. Doduše, najčešće je umoran u tim trenucima. Nije mi uteha, ali sam bar videla vezu.

edit
Ja danas kaskam  :rofl:
Dok otkucam post, pojavi se još po tri, četiri pre mene pa kao sa Marsa da sam pala  :lol:

Quote from: anelore on June 19, 2012, 10:57:34 AM
Ja nisam.
Daj ukratko preporuke.

Moze se na netu naci. Mozda dobijes neku ideju o drugacijem pristupu u komunikaciji. Plus razgranicavanje onoga sto je problem deteta od onoga sto je problem roditelja do onoga sto je problem za oboje. Meni je to bilo osvezenje...

Quote from: Summer on June 19, 2012, 11:03:25 AM

Na primer, stalno pravi strasan nered, razbacuje svoje igracke. Ja joj pre neki dan kazem – Saro, pokupi svoje igracke (koje je prosula ispred televizora i tu je bilo par soljica iz nekog njenog omiljenog kompleta sudja i mali sporet). Kaze – ne mogu. Ja kazem; Saro, pokupi, pokupicu i dacu igracke nekoj drugoj deci. Ona kaze: Pa daj, bas me briga. Ja pokupim u kesu i sklonim da ona ne vidi. Nije uopste odreagovala, nastavila da se igra nekim desetim stvarima niti me posle pitala gde su joj igracke. Nastavila da razbacuje, po starom. Ne bih rekla da je kazna imala nekog efekta.

meni je vasa jednom pripomogao oko pakovanja igracaka u kesu za djubre, i to onako razdragano i veselo. osecala sam se kao budala.

Quote from: Finalina on June 19, 2012, 11:04:49 AM
anelore, a sta ona to hoce sto ne treba pustiti da (u)radi ? (mozda da je pustis pa da je u tome pratis i ispravis)

Da jede prljavim rukama.
Da lize jogurt koji je prosula sa ne bas cistog stola.
Da ne pere ruke posle WC-a.
Da brklja po WC solji.
Da mi ne da ruku kad prelazimo ulicu.
Da spava u fioci za donji ves.
Da ne hoda.
Da ne bude vezana u auto sedistu.
Da ne ide u vrtic.
Da se ljulja na mokroj ljuljasci kad je napolju 7 stepeni.
Da zimi obuje sandale.
Da na 20+ stepeni i suncu nosi gumene cizme (ovo sam joj jednom dopustila).
Da ne bude po mom - ovo narocito kod oblacenja.
Da baca tanjir ili ono iz tanjira ako joj se ne svidja ono sto ima za jelo na pod.
Da me sutira ili ujeda.
Da ne pere zube, da se ne kupa, da je ne obrisem, da joj se ne susi kosa, da joj se ne seku nokti.

Quote from: vrana on June 19, 2012, 11:10:49 AM
meni je vasa jednom pripomogao oko pakovanja igracaka u kesu za djubre, i to onako razdragano i veselo. osecala sam se kao budala.

Tako nekako sam se ja osecala kada je Laki poslat u tajm-out a to se pretvorilo u uzivanciju jer mu je bilo super sto je u sobi sam, bez Petre :crazy:

jao anelore  :rofl1:

znam da tebi nije smesno, ali zvuci kao da si namerno bila duhovita :lol:

ja sam sa mladjanim sve morala unapred ( da pricam, da obavestavam , da pripremam) kako bi on uopste skapirao sta treba da radi ili gde ce da ide ( nije moglo drugacije jer nije bio u stanju da reaguje u trenutku kada nama napne da krenemo ili da se spremamo za izlazak ) ... mislim da smo tako dugo funkcionisali i bilo je dobro jer je utrosak vremena skoro isti, a utrosak energije neuporedivo manji ( nema nerviranja i ubedjivanja, a da mu treba vreme da nesto uradi treba mu svakako pa sam ja isla logikom bolje onda sve unapred )

anelore, sigurno se ne salis, rekla bih :bighug: ... sve ovo rade mnoga deca, ali kako ti na ovo reagujes? ( imas prostora, medju svim ovim primerima, da joj pokazes na bar vise od pola neku alternativu za ono sto radi ) ... mozemo i redom :)

Quote from: Marty Maraskino on June 19, 2012, 11:12:01 AM
Tako nekako sam se ja osecala kada je Laki poslat u tajm-out a to se pretvorilo u uzivanciju jer mu je bilo super sto je u sobi sam, bez Petre :crazy:

Ti tajm auti u vidu odlaska u sobu su totalni fijasko jer se uvek završe igranjem ili crtanjem. :crazy: Uopšte zatvaranje deteta u bilo koju prostoriju gde bi moglo nečim da se zabavi.
A ne možeš ga zatvarati u WC ili orman očigledno. :crazy: :hm: Mada ima i onih što i to primenjuju. :crazy:

Laki mora da sedi na stepenicama (imamo krevete na sprat)... ali i to mu je dovoljna "nagrada" kada ga sestra nervira :crazy:

Marty, hvala, potrazicu.
Fina, ja za vecinu ovih stvari ne vidim neku validnu alternativu. Alternativu nudim kod oblacenja, obuvanja, objasnim zasto ne moze da se ljulja ali obecam drugu zanimaciju kod kuce, ako nece da se kupa dam joj lutku koju ce ona kupati dok ja kupam nju, i slicno. Oko pranja ruku i WC solje necu da pravim kompromise - mada nekada, kad je samo uprljana od npr. cokolade, mogu da pristanem na brisanje ruku maramicom. Hranu ne sme tako da baca i prosipa i tacka, isto vazi i za auto sediste, prelazenje ulice, pa i odlazak u vrtic, to sto joj ne dozvoljavam da se sama penje i viri kroz otvoren prozor, i ine druge stvari.
Ja jos otkad je Sava bio mali sve najavljujem, najavljujem, obavestavam o planovima, upozoravam, nema tu kod mene nekih iznenadjenja za nju.
I da, da se vratim na oblacenje - znas kako izgleda njeno negodovanje? Uzme tu stvar i baci je na pod. Ili odnese i baci je u kantu za djubre. Vise puta mi se desilo da joj ponudim jos 5 drugih stvari (dukserica, dzempera, majci) i na kraju izabere - sta? Ono sto je prvo bacila. Nije stvar u tome da joj se nesto ne dopada, nego samo u teranju nekog inata.

Quote from: AnaK on June 19, 2012, 10:42:48 AM
Anelore, a šta su najčešći povodi za histerisanje?

Ja bih probala da smanjim tu dramu oko pranja zuba kupovinom električne četkice, nekim pokušajem da joj Sava pomogne oko zubića, time da perete zajedno, pa 'samo malo, na kraju' ti popraviš... Mene želudac boli od pomisli na svakovečernju scenu tog tipa  :crazy: Mislim da bih ja izabrala da ne budu zubi baš perfektno oprani, samo da ne preživljavam.

Ne znam da li je mala, ali jesi probala da joj nadjes na netu slike pokvarenih zuba i da joj objasnis da ako joj vi ne pomazete da pere dok je mala, da ce joj biti takvi?
Ne znam, ja sam mojima bacala jaje sa 4. sprata da im pokažem šta će se desiti  :crazy: :crazy:

Nama time-out kod oboje dece podrazumeva otvorena vrata, i obavezan razgovor posle 2-3 minuta, na njihovu inicijativu ili nasu.

Quote from: linga on June 19, 2012, 11:26:42 AM
Ne znam da li je mala, ali jesi probala da joj nadjes na netu slike pokvarenih zuba i da joj objasnis da ako joj vi ne pomazete da pere dok je mala, da ce joj biti takvi?
Ne znam, ja sam mojima bacala jaje sa 4. sprata da im pokažem šta će se desiti  :crazy: :crazy:

Nisam, pricale smo o pokvarenim zubima, ali ih nije videla. Dobro si me podsetila.

Mislim, jbga, nekad moraš biti konkretan  :D
Za oblačenje, ja sa Janom odavno imam dogovor da ja biram debljinu a ona garderobu. Ali dobro ona je sad (relativno  :D ) razumna i to je lakše, a tebi Anelore ne bila u koži, mada mi miriše da će Sara biti baš takva.

Fina, ja ovo najavljivanje obavezno koristim, ali nije to bas neka pomoc. Tj jeste onda kada je on pri dobrom raspolozenju i kada mu se radi ono sto mu najavljujem. Kada to nije slucaj, dzaba moje najavljivanje, te tako imamo dupli utrosak energije, i pri najavljivanju i pri naknadnom preganjanju  :crazy:

I ja koristim najavljivanje, ali isto kao kod Vase, slaba vajda ako ona nije dobre volje.

tek sad sam malo zvirnula i mogu vam reci da sam  :o

ja sam mislila da ne postoje tooooliko nerazumna deca ako su razumni roditelji
ocigledno velika greska  :-[

najpre da vas  :bighug:  :bighug: i jedino sto mogu iz mog iskustva da kazem je doslednost!
koliko god nemoguce izgledalo...ponekad

Quote from: Summer on June 19, 2012, 11:03:25 AM
Za neke stvari odavno imam pristup – ne moze i tacka, zasto  - zato sto ja tako kazem. I to kod Davida pali, ali kod Sare ne.
Mnogo joj je vaznije da se inati.
Na primer, stalno pravi strasan nered, razbacuje svoje igracke. Ja joj pre neki dan kazem – Saro, pokupi svoje igracke (koje je prosula ispred televizora i tu je bilo par soljica iz nekog njenog omiljenog kompleta sudja i mali sporet). Kaze – ne mogu. Ja kazem; Saro, pokupi, pokupicu i dacu igracke nekoj drugoj deci. Ona kaze: Pa daj, bas me briga. Ja pokupim u kesu i sklonim da ona ne vidi. Nije uopste odreagovala, nastavila da se igra nekim desetim stvarima niti me posle pitala gde su joj igracke. Nastavila da razbacuje, po starom. Ne bih rekla da je kazna imala nekog efekta. Kod Davida bi to recimo upalilo 100%. Sa njom stvarno nekad nisam pametna.
Probala sam i sljap po guzi, place najstrasnije, urlice kako sam je 'prebila' i onda nastavi po svom.

ovako.

Mi nemamo problem oko pranja zuba, ona bi ih prala, naravno sama, jos po 10 puta dnevno. Kad joj kazem da je dosta, zatvori cesmu, ona kaze - evo jos samo da nesto....i opet evo jos samo. Onda je ja bez objasnjenja sklonim iz kupatila, zatvorim cesmu i histerija krece.

a zasto joj nisi sklanjala jednu p o jednu igracku...dok nije ostala bez ijedne? i to na neki duzi period
i pritom joj nekako, tonom/mimikom dala do znanja da si ljuta  :think:

Ma sva su deca različito/slična priča  :girl_haha: I generalno treba naći način da se najmanje 'trošiš', tj da uz minimalna ulaganja nerava postigneš optimalne rezultate.
Sve 'metode' imaju gradaciju. Meni je ta knjiga 'setting limits with a strongwilled child' bila otkrovenje u domenu šta da radiš kad dete neće u tajm-aut? Pa odneseš ga. A kako sprečiš da ga stalno nosiš? Pa tako što mu je vreme duplo duže ako si ga odneo, nego ako je otišlo trupkajući. A kako da sprečiš da 100x izlazi? Pa tako što mu svaki put kad izađe iz kazne vreme računaš od početka.

Itd itd.

Ja priznajem da sa živcima nisam najbolje :lol: i mislim da je i Janko, ljubi ga majka, baš tvrdoglavo i teško dete. U jednom trenutku sam u borbi za opstanak :lol: prinudno počela da se fokusiram samo na par stvari, i definitivno nam je oboma bolje.

a za vasino bezanje -nemam komentar  :hm:  :o
mada on definitivno se oseca toliko sigurnim jer zna da cete ga naci

da li ste ga ikad pustili da se izgubi? da ste ga pritom krisom pratili ili sl  :think:
samo naglas razmisljam...mislim da je to i dalje njegov nacin privlacenja paznje
kada je to bezanje pocelo?

za anelore- zasto Vida uopste sama bira odecu  :think:
uh, nije ti lako...ja bih joj definitivno stvari za oblacenje prebacila negde gde ne moze da ih dohvati
i oko toga ne bih puno raspravljala
mada je ona sada vec naucila da joj je to najzgodnije da ti tera inat
ali proci ce  :bighug:

kod nas se tajmaut zove kazna, daje mu na tezini, od kada je poceo da sam trazi da ide u kaznu kad mora da sedi za stolom i jede prestala sam i da koristim to jer ga uopste ne potresa

Da, lepo kaze Tomas Gordon :lol: postoje tri nacina - promena ponasanja, promena okolnosti i promena stava...

jel, pocelo je sad na moru

a juce je moja mama pustila da vidi okle ce da luta tako sam, sve vreme ga je imala na oku, a i prostor je ogradjen, kaze da se nijednom osvrnuo nije, svrckao se dok mu nije dosadilo, i onda se vratio do nje da joj pripreti.

ali sto se tog bezanja tice, mislim da nije slucajno sto se to uvek desava kada je sa mojom mamom. prosto, mislim da ona ne preduzme sve mere predostroznosti koje mi preduzmemo, racunajuci valjda da cetvorogodisnje dete treba odavno vec da zna da se to ne sme  :crazy:

Meni su možda najkorisniji saveti oko toga bila, ni ne sećam se više odakle, sledeća dva:
1. Ne ulazite ni u šta u šta u tom trenutku niste spremni (zbog sitacije, vremena, procene i detetovog i vašeg raspoloženja...)
2. Ne pretite ničim što ne možete ili nećete da uradite (bacanje svih igračaka, ostavljanje bicikle u parku, npr). Kod nas su igračke išle u pritvor, na duže. Pa smo posle par puta imali situaciju da neće da skupi, ja skupljam za pritvor, a on trči ispred mene i skuplja par omiljenih :lol: Al' i to ima pozitivnu stranu, smanji se krš.  :turpija:

kod mene je taj tajmout sasvim dobro odigrao ulogu
i vuki (nekad davno) i zoja sad ponekad kad besni bez razloga (doduse ona zaista i ima razlog, ljuta je sto joj 500xkazemo ispravi se, glavu gore itd ili na sebe sto joj ne ide hodanje npr) ode/odnesem je u sobu, isplace se izbesni na krevetu i onda redovno dodje posle 10tak min da o tome porazgovaramo, izvini se itd...

mada smo imali problem pre pola godine
bila je jako razdrazljiva
ali sve sto je kod obicnog deteta (priprema za vrtic) kod zoje je mnogostruko zahtevnije
ja zaista nisam imala prostora za inat kad idemo sa 1vezbi na druge i to svakodnevno
jadnicko mali
i uz sve to joj treba mnoooogo vise vremena
na kraju-razgovarala sam sa psihologom
ispostavilo se da - joj nedostaje palac (prestala je da sisa, zelela je, da bude velika)

i faza (koja je trajala nekoliko meseci) zavrsila se vracanjem palca  :lol:

Anelore, daću ti ja da pročitaš knjigu, da ne kupuješ, ako si zainteresovana.

Quote from: jel on June 19, 2012, 11:37:48 AM
tek sad sam malo zvirnula i mogu vam reci da sam  :o

ja sam mislila da ne postoje tooooliko nerazumna deca ako su razumni roditelji
ocigledno velika greska  :-[

najpre da vas  :bighug:  :bighug: i jedino sto mogu iz mog iskustva da kazem je doslednost!
koliko god nemoguce izgledalo...ponekad

a zasto joj nisi sklanjala jednu p o jednu igracku...dok nije ostala bez ijedne? i to na neki duzi period
i pritom joj nekako, tonom/mimikom dala do znanja da si ljuta  :think:

zato sto ona bez problema nastavlja da se igra davidovim igrackama, a njegove ne mogu da sklanjam.

Ima je i da se skine u pdfu, videh malopre:

Quote from: vrana on June 19, 2012, 11:46:03 AM
jel, pocelo je sad na moru

a juce je moja mama pustila da vidi okle ce da luta tako sam, sve vreme ga je imala na oku, a i prostor je ogradjen, kaze da se nijednom osvrnuo nije, svrckao se dok mu nije dosadilo, i onda se vratio do nje da joj pripreti.

ali sto se tog bezanja tice, mislim da nije slucajno sto se to uvek desava kada je sa mojom mamom. prosto, mislim da ona ne preduzme sve mere predostroznosti koje mi preduzmemo, racunajuci valjda da cetvorogodisnje dete treba odavno vec da zna da se to ne sme  :crazy:

e ja bih se sakrila da ne moze da me nadje  :ljut:
to sam ja, nemojte da pokusavate to  :kiss1:

jel, to uopste nije los predloh, da ti kazem

Quote from: jel on June 19, 2012, 11:50:27 AM
e ja bih se sakrila da ne moze da me nadje  :ljut:
to sam ja, nemojte da pokusavate to  :kiss1:

zavisi od deteta, ne mozes da cucis negde skriven satima, a moj se npr. ne bi uzbudjivao satima sve dok mu ne postane dosadno. jednom sam ga izgubila, pobegao iz restorana u hotelu, trajalo je oko 5 minuta, ja sam se odsekla, njemu je bilo bas zabavno

Stvarno mislite da bi to sakrivanje imalo uopšte efekta, pitanje je da li bi i primetio...

Ja bih probala to sakrivanje. Ako bi skroz kulirao, možda bih poslala nekog da ga nešto čika, da shvati da je sam i da me nema :lol:

Emge, hvala, zainteresovana sam.
AnaK, ovaj link nesto ne radi.
I ja sam citala i Malu knjigu za velike roditelje, i Kako da pricate da bi vas deca slusala...Citala sam i delove Setting limits for your strong-willed child, to bi valjalo da obnovim. I opet nisam nista pametnija  :lol: stavise.
Mi Savi stavljamo igracke u pritvor, tj. na orman. A on onda ima nihilisticke faze kad svoje omiljene igracke dobrovoljno prijavljuje za kaznu, po principu - kaznite me, kriv sam, nek' ispastam za svoja zlodela.
Ja sam se tako jednom krila od Vide, ona posla na drugu stranu, bez osvrtanja, ja se prepala jos vise. Ona ne bezi, ona samo nece da ide u istom pravcu kao i mi.

Moguće, ja sam na poslu, nama je odavde onemogućen download, a delovalo mi je da ima sve potrebne elemente :)

sakrivanje bi delovalo za milenu, ne bi za filipa. filip je poceo da se osvrce za nama i da nas trazi pre mozda par meseci, do tad mu je bilo potpuno svejedno.

Na Vasu bi sigurno delovalo kad bi video da nas nema, uplasio bi se, u to sam sigurna. ali je pitanje koliko bi vremena proslo pre nego sto bi on to uopste primetio. zato je jucerasnja situacija bila idealna za to, nista nije moglo da mu se desi u tom prostoru, a i mama je imala gde da se sakrije i mogla je mirno da ceka...steta sto se nismo toga juce setili, al dobro, ako se namesti opet zgodna situacija, sto da ne proba...

jadna tvoja mama  :girl_haha: u sta smo je uvukli
zamisljam scenu

Quote from: anelore on June 19, 2012, 11:56:54 AM
Ona ne bezi, ona samo nece da ide u istom pravcu kao i mi.

nemam pojma, ja i ne očekujem ovo u tom uzrastu, bar ovi moji nisu hteli

Quote from: vrana on June 19, 2012, 11:46:03 AM
jel, pocelo je sad na moru

a juce je moja mama pustila da vidi okle ce da luta tako sam, sve vreme ga je imala na oku, a i prostor je ogradjen, kaze da se nijednom osvrnuo nije, svrckao se dok mu nije dosadilo, i onda se vratio do nje da joj pripreti.

ali sto se tog bezanja tice, mislim da nije slucajno sto se to uvek desava kada je sa mojom mamom. prosto, mislim da ona ne preduzme sve mere predostroznosti koje mi preduzmemo, racunajuci valjda da cetvorogodisnje dete treba odavno vec da zna da se to ne sme  :crazy:

zaboravila je mama, a on nema ni 4 god još.

nije mama zaboravila, nego smo nas tri bile kao poslusni redovi  ;D
razumem i nije mi tesko, tako nas je izdriblala da ja jos uvek malo cvikam od nje kad prelazim ulicu van pesackog :lol:

to se tebi cini iz sadasnje pozicije, da ste bile poslusne :lol:
pa ja se ne secam Jovinih 4 godine, sto je bilo pre 10, kamoli svoje 4 godine

Anelore, a da probas sa pricom tipa kako je bitno i lepo da se imaju lepi zubi, pa pokazes neku sliku i to kao mantru ponavljas vise puta u toku dana, jedanputa direktno kazes Vidi sa sve slikom, a mantru ponavljas kao nevezanu pricu, da cak izgleda da se uopste njoj ne obracas vec to pricas nekom drugom ( npr pretvaras se preko telefona da pricas nekome), pa onda izmedju tog mantranja ide mantranje o ruznim zubima i kako oni izgledaju i kako su gadni, kako se oseca zadah iz usta, pa sve to jos malo zakitis i isti fazon jednom njoj, a sve ostalo pricas sa nekim trecim i pustis je da sama opere zube uz dosadnu pricu kako eto oni ljudi koji DOBRO operu zube imaju lepe,  a kad se ne peru dobro onda budu ruzni i crni i ispadaju....... ( naravno sve vreme si kao spricer hladna, i ne  dozvoljavas da se vidi da se nerviras zbog ofrljanosti), bice potrebno vise veceri i jutara, ( ne pali iz prve) dok ne uvezba pranje i ne postane joj spontani ritual,
ne bi bilo lose, ako imas nekoga u blizini koga voli i kome se malo divi, pa da ti to bude jos jedan plastica primer, tipa "vidis kako "Mara/Lana/.... ima lepe zube, to je zato sto ih redovno dobro pere"
slican fazon je i za pranje ruku, drljanje po WC-u, jedenju prosutog sa stola...
izvinjavam se na duzem postu i ako sam ugnjavila,

Quote from: Saska on June 19, 2012, 12:32:17 PM
to se tebi cini iz sadasnje pozicije, da ste bile poslusne :lol:
pa ja se ne secam Jovinih 4 godine, sto je bilo pre 10, kamoli svoje 4 godine

saska, veruj mi, poslusni redovi :pioneer:

anelore, ima i predstava u pinokiju, baktus i karijus

Super je Karijus i Baktus, treba je gledati svake sezone bar jednom, ako mene pitate.  :lol:

ja sam probala skrivanje  ;D , u merkatoru i u knezu, imalo je efekta izuzetno (nije mi bilo svejedno, oni su se jako uplasili, ali vredelo je da shvate da kada izadjemo treba da se krecemo zajedno i da uvek vidimo jedni druge i bla bla..... ako neko hoce nekuda da ide neka kaze i tako to ...) 


voznju sam prekidala kada krenu da otvaraju prozor, kada se svadjaju i prave probleme, nisam kretala kolima dok se ne vezu, nudila sam kupanje tj problematicno pranje kose da oni kazu kako hoce i da mi pokazu kako im odgovara, hranu sam bacala u kantu i prekidala jelo kada bi da luduju i nudila da odu da se igraju i da se sklone od stola ( naravno, hladnokrvno ljuta i ozbiljna), igre u wc solji sam vrebala i bas polako prekidala nudeci kante i ko zna sta vec da nastave da se igraju ( nikako mi naglo i besno nije uspevalo da nesto uspesno obustavim jer oni to uvek iskoriste protiv sebe, mene, ma znate vec ...)

kod moje dece pali autoritet drugih. zubar je rekao da mama mora da mu pere zube , ne moze sam - i od tada uspevam da mu operem zube.

e da, elanor me podsetilo, tako smo mi smanjili broj gumenih bombona na tri dnevno, dr vranes je tako rekla, a stvarno i jeste rekla, i to pred njim, nisam se nista dogovarala sa njom. to sad vise ni ne dovodi u pitanje  :clap:

slazem se sa vojkom za ovo špricer hladan  :girl_haha: , nevidjeno pali u raznim situacijama, ali samo kada se ponavlja (neko vreme samo tako, hladno, 'ladnije od leda ... ma nije strasno ni da ne operu zube kako treba nekoliko dana, bar sam ja tako mislila za svoju decu jer sam im morala dati sansu i da ih pohvalim sto to uopste rade pa tek onda i kako urade, ako se razumemo ) ... oblacenje bih ostavila da obave sami, pa kada zavrse krecemo, taman ustajala i sat ranije da ih budim ne bi li se obukli do polaska ( naucice, savladace i nestace frke i panike )

anelore, ne mogu da uhvatim sta radis kada ona pomahnita, da li i ti pomahnitas :bighug: , ali kao sto marty pomenu promenu ponasanja/okolnosti/stava mogla bi da probas ..... probaj sa njom malo da se udruzis da lakse savladas ove prepreke...

Quote from: vrana on June 19, 2012, 01:15:38 PM
e da, elanor me podsetilo, tako smo mi smanjili broj gumenih bombona na tri dnevno, dr vranes je tako rekla, a stvarno i jeste rekla, i to pred njim, nisam se nista dogovarala sa njom. to sad vise ni ne dovodi u pitanje  :clap:

:girl_in_love: ona je zakon ( i za decu i za roditelje  ;D  )

Fina, ne znam kakav ti je mladjani (dva put sam ga samo videla u zivotu), ali Milica deluje toliko nezno krotko i fino, da ja nikako ne mogu da zamislim da si sa njom imala ovakve scene kakve mi opisujemo. hocu da kazem, nekad covek mora da pomahnita  :crazy:

Ja sam uglavnom hladna, pomerim je, sklonim, ili je ignorisem, mirno objasnim. Ima, ipak, dana kada mi zivci nisu kao konopci i kada puknem. Jutros je bio taj dan, kanda udruzen sa mojim PMS-om ili cime vec, kao i sa njenom izuzetnom spremnoscu da se inati. A mislila sam da sam uradila sve da sprecim histeriju - zbog jucerasnjeg 'necu to da obucem" incidenta sam joj iznela cetiri haljine, ona i tata birali najlepsu, dali joj jedno medeno srce pre oblacenja (pojela jedan i po zalogaj), gledala je Medu Carlija i dogovor je bio da je oblacim kada se crtani zavrsi. Kako se crtani zavrsio i ja pocnem da joj skidam majcu tako krece histerija - malo njena, malo moja :lol: Usput bih da napomenem da sam pola noci spavala priljubljena uz MM jer je ona dosla kod nas u krevet, izgurala me legla na moje mesto, a ja nisam imala snage da se i ove noci svadjam sa njom (prethodne noci sam imala tri budjenja, buncanje, njeno histericno plakanje u snu jer sam joj pojela medeno srce i jer joj ne dam da pije sok u sred noci...._)
Vojka, o svemu smo tome vec pricali, samo nije gledala slike pokvarenih zuba, sa sve primerima onih koje voli i kojima se divi. Nije pomoglo.  :crycry:

vrana @prva rec koju je izgovorila je "sama", oceni sama kako je bilo dalje  ;D .... stvarno sam je pustala i pratila u svemu sto radi i tako je servisirala ( i ucila sta da radi), ali je ona mozda ipak bila nekako razumna od pocetka ( i neverovatno vesta motoricki)  ili sam ja samo  :innocent:  uspela sa njom da budem maksimalno strpljiva&mastovita 

[/spoiler]

mladjani je mnogo poslusniji i sporiji u tom slusanju, ali cudljiviji i tvrdoglaviji, a ona je vise svoja pa ti vidi cime je lakse rukovati  :lol:

Jao, i meni se cini da Sara otkad zna za sebe govori 'sama'  :crazy:

I zaista se sama oblaci, sama se prezuva u vrticu, sama veze pertle iako jos ne zna....sama pere zube, s tim da tu pristaje da prvo operem ja, pa onda ona i to zato sto obozava da ide kod zubara, pa ja kazem da je teta tako rekla i tu nismo imali problema.

Ali ona tako histerise oko gluposti koje ja ne mogu unapred predvideti. Npr. hoce da uzme da jede parce hleba namazano pavlakom koje je prethodno bacila na tepih i puno je nekih dlacica i ja kazem namazacu ti drugo, krece drama, bacanje, vikanje....Probala sam da je stisnem u krilu, grlim, smiri se na sekund i nastavlja gde je stala. Onda je kao isla u kaznu u sobu i to sam vam vec opisala, 15 mojih vracanja. Poplavela od placa, bukvalno.

I Marti je "sama" bila medju prvim riječima, ali ona je stvarno motorički i bila sposobna za dosta toga :)

Summer, ovo za histerisanje oko gluposti, tvoje pisanje citam, Vidu vidim  :bighug:

Vasa je prekjuce zeleo da jede hleb tako sto ce grickati celu veknu. Nastala je drama zbog koje nas je sve glava zabolela. Zavrsilo se tako sto sam moral da ga stegnem u krilu, otimao se 10 minuta, kad smo zavrsili sa tim, nastavio je da jede kao da se nista nije dogodilo.

Quote from: Finalina on June 19, 2012, 01:41:46 PM
vrana @prva rec koju je izgovorila je "sama", oceni sama kako je bilo dalje  ;D .... stvarno sam je pustala i pratila u svemu sto radi i tako je servisirala ( i ucila sta da radi), ali je ona mozda ipak bila nekako razumna od pocetka ( i neverovatno vesta motoricki)  ili sam ja samo  :innocent:  uspela sa njom da budem maksimalno strpljiva&mastovita 

Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.

[/spoiler]

mladjani je mnogo poslusniji i sporiji u tom slusanju, ali cudljiviji i tvrdoglaviji, a ona je vise svoja pa ti vidi cime je lakse rukovati  :lol:

Moj mladji bratanac je imao te fore sa gubljenjem vazduha, poplavi dete totalno, oni su se prvih nekoliko puta odsekli...

Jana je namerno povraćala, od besa, šta da vam kažem  :lol: I danas ima problem kad nije ona u pravu, ali je veća i hendluje to lakše, a ruku na srce nije ni meni matoroj ovako lako kad nisam u pravu  :lol:

ja sam se jako usporila u reagovanju prema njima ( dok su bili tako mali ) jednostavno nisam imala prostora da budem brza ili da ocekujem da cemo se lako razumeti u tim nepredvidljivim situacijama ( ja tada zastanem i pustim, malo vremena treba i da prodje, a onda od pocetka ) ... i naravno, skretanje paznje kada zapadnu u dramu .... jako mi je bilo tesko da ulazim u histeriju, bilo njihovu (vise njegovu) bilo svoju jer nisam imala zivaca za to, ali stvarno ... on je uvek nesto kaskao za njom, za svima i zapravo me on usporio da to "strpljenje" i sprovedem u delo

Jao fina, pa mi imamo istu decu  :o :friends:

I kod nas pale autoriteti sa strane, pokusajte sa tim. :kiss1:
pogotovo kod Aleksandra, vaspitacica nekad i sad uciteljica su zakon, sta one kazu - to je.  :crazy:
Zube je poceo da pere redovno i sumanuto posle slikovitog predavanja u obdanistu, posete dr-a i puno price od strane vaspitacice.
Naravno, lenstina je pa mu obicno zube perem ja  :crazy: a i treba s vremena na vreme ponavljati lekciju.

iskreno, anelore, mislim da je tvoja lista sta se mora predugacka

mislim, sta fali da lize jogurt s prljavog stola!!! i sta ja znam, milion nekih drugih stvari koje ionako moze da radi kad ti nisi tu....


djeca su razlicita, ali mislim da lomljenje nije dobro. ona voli da bude po njenom, a vi je lomite. mislim da je bolje da ne opere zube ponekad, nego to


my five cents

ma gde je ta lista sto se mora?  ..... i htedoh vranu da pitam sto ne pusti dete da glodje malo hleb u komadu  :girl_haha:  (pa da mu ga posle lepo trazi da ga on sam vrati i onda mu objasni da je eto lepo sto je probao, ali da to ne treba tako da radi nego da uzme parce i tako to ...

zato sto je za stolom sedelo jos sedmoro ljudi koji su zeleli da jedu taj hleb, po mogucstvu neglodan i neizbalavljen  :lol:

e jbg :rofl: gde nadje bas celu veknu i to da je trazi dok je vas sedmoro za stolom ?   .... mora da mu je nesto bilo mrsko pa je izvoljevao :lol:

Quote from: anelore on June 19, 2012, 11:11:33 AM
Da jede prljavim rukama.
Da lize jogurt koji je prosula sa ne bas cistog stola.
Da ne pere ruke posle WC-a.
Da brklja po WC solji.
Da mi ne da ruku kad prelazimo ulicu.
Da spava u fioci za donji ves.
Da ne hoda.
Da ne bude vezana u auto sedistu.
Da ne ide u vrtic.
Da se ljulja na mokroj ljuljasci kad je napolju 7 stepeni.
Da zimi obuje sandale.
Da na 20+ stepeni i suncu nosi gumene cizme (ovo sam joj jednom dopustila).
Da ne bude po mom - ovo narocito kod oblacenja.
Da baca tanjir ili ono iz tanjira ako joj se ne svidja ono sto ima za jelo na pod.
Da me sutira ili ujeda.
Da ne pere zube, da se ne kupa, da je ne obrisem, da joj se ne susi kosa, da joj se ne seku nokti.

na ovo sam mislila

ima tu  stvari koje za moj ukus nisu od zivotne vaznosti dok je malo ne prodje ova faza....

a to, pa dobro, ovo je ono sto dete radi gde ume da bude frke i ovo sve ima svoje povode, ali nije opasno i strasno da bi se polagano i suzbilo (zato sam i pitala kako reaguje ne bi li ukacila sta im se dogadja)

samo hocu da kazem - nece nista da joj bude da ponekad ne opere zube... that's all

vida je ocito vrlo "svojeglava" ( pokusavam da neadjem ljepsu rijec, jer ne mislim to u losem kontekstu uopste, ali ne ide) i voli da kontrolise situaciju

i nekad je jednostavno treba pustiti da je kontrolise. pricati s njom o tim stvarima kad nije "zar bitke", vidjeti gdje to ona moze da ima malo vise uticaja, dati joj taj osjecaj.... vidjeti jel se moze uvecer dogovotriti sta ce sutra da nosi ( na primjer)

pomogne i djetetu i roditelju

isto tako, meni je postalo lakse kad sam skontala da ne moram ni ja da guram do kraja... da saslusam sta imaju da kazu .... da skontam... znas sta, mozda i ne mora BAS onako kako ja kazem


s nekom djecom ne moras tako da mislis, al s nekom moras, inace je stalno rat, a to nije dobro ni za koga
s nekom djecom moras unaprijed da planiras, jer im je to vazno, vazno da se pitaju, vazno da kontrolisu

malo je u pocetku teze za roditelje, al poslije je lakse, jer se stvori navika da se prica o tome sta i kako treba, pa i dijete vidi da saslusati i promijeniti misljenje nije kraj svijeta, jer i mama to radi kad ima dobar razlog
nisam ni ja uvijek u pravu... ili ne vidim stvari s njihove tacke gledista

drugo - vazno je da ona dobije i osjecaj da ti postujes to sto je njoj vazno... bez obzira sto ti mozda mislis da je glupo

plus - uci i ona da postuje to sto je tebi vazno, iako je njoj glupo


ali mislim da je rjesenje da se sto manje dolazi u te situacije time sto se unaprijed planira - to je ukratko ideja "strong willed child" knjige - da prihvatis da ti je dijete napor zivi, da prihvatis da je ono dijete a ti odrastao i da si ti taj koji treba da uradi nesto da se situacija promijeni. i onda preporucuje da se to najbolje postize tako sto se unaprijed planira da ce biti problem ( a ne da nece) i da se radi na tome da se sprijeci dok je glava hladna

Quote from: martina on June 19, 2012, 06:06:37 PM
samo hocu da kazem - nece nista da joj bude da ponekad ne opere zube... that's all

vida je ocito vrlo "svojeglava" ( pokusavam da neadjem ljepsu rijec, jer ne mislim to u losem kontekstu uopste, ali ne ide) i voli da kontrolise situaciju

i nekad je jednostavno treba pustiti da je kontrolise. pricati s njom o tim stvarima kad nije "zar bitke", vidjeti gdje to ona moze da ima malo vise uticaja, dati joj taj osjecaj.... vidjeti jel se moze uvecer dogovotriti sta ce sutra da nosi ( na primjer)

pomogne i djetetu i roditelju

isto tako, meni je postalo lakse kad sam skontala da ne moram ni ja da guram do kraja... da saslusam sta imaju da kazu .... da skontam... znas sta, mozda i ne mora BAS onako kako ja kazem


s nekom djecom ne moras tako da mislis, al s nekom moras, inace je stalno rat, a to nije dobro ni za koga
s nekom djecom moras unaprijed da planiras, jer im je to vazno, vazno da se pitaju, vazno da kontrolisu

malo je u pocetku teze za roditelje, al poslije je lakse, jer se stvori navika da se prica o tome sta i kako treba, pa i dijete vidi da saslusati i promijeniti misljenje nije kraj svijeta, jer i mama to radi kad ima dobar razlog
nisam ni ja uvijek u pravu... ili ne vidim stvari s njihove tacke gledista

drugo - vazno je da ona dobije i osjecaj da ti postujes to sto je njoj vazno... bez obzira sto ti mozda mislis da je glupo

plus - uci i ona da postuje to sto je tebi vazno, iako je njoj glupo


ali mislim da je rjesenje da se sto manje dolazi u te situacije time sto se unaprijed planira - to je ukratko ideja "strong willed child" knjige - da prihvatis da ti je dijete napor zivi, da prihvatis da je ono dijete a ti odrastao i da si ti taj koji treba da uradi nesto da se situacija promijeni. i onda preporucuje da se to najbolje postize tako sto se unaprijed planira da ce biti problem ( a ne da nece) i da se radi na tome da se sprijeci dok je glava hladna

martina, prepricala si sustinu knjige koju sam preporucila :rofl:

Bože dragi što ja volim ovu martinu  :kiss1:

Martina naš glas razuma  :girl_in_love: :kiss1:

Quote from: Finalina on June 19, 2012, 01:12:10 PM
ja sam probala skrivanje  ;D , u merkatoru i u knezu, imalo je efekta izuzetno (nije mi bilo svejedno, oni su se jako uplasili, ali vredelo je da shvate da kada izadjemo treba da se krecemo zajedno i da uvek vidimo jedni druge i bla bla..... ako neko hoce nekuda da ide neka kaze i tako to ...) 

Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.

 

Mi smo skoro imali pricu o kradji dece i sl (ja to ponovim s vremena na vreme, posto je Andja sada sve samostalnija pa da vise obraca paznju sta radi), ima ovde jedna stvar koja je vrlo poucna u nekim radnjama imaju table sa slikama nestale dece pa sam ih odvela da vide "the wall of missing kids" kako su ga nazvali i da vide da su zaista to prava deca koja su nestala i koje roditelji traze i ne mogu da ih nadju...i mislim da je bas imalo dosta efekta na oboje, u smislu da su povezali da to nije nesto o cemu ja tako usput pricam vec stvarno nesto sto se desava drugoj deci... Ne znam da li ima ovako nesto javno kod nas - ali za malo starije, mozda je OK pokazati i neki sajt isl...

E da, a da li ih ucite sta da rade ako se izgube recimo negde? Kome da se obrate, sa kim da pricaju sa kim ne? Ovde na nekoj obuci koju su oni imali u skoli su ih ucili da gledaju da se obrate nekoj mami sa detetom za pomoc najbolje ukoliko ne postoji zvanicni "security" salter ili ne znaju da ga nadju...

Ja ga ucim od malena da se obrati policajcu, e sad nemam pojma sta bi bilo ako ne bi bilo policajaca u blizini.

ucim ih sta da rade u slucaju gubljenja, pa sad zavisi o kom mestu se radi
martina  :good:  , super si napisala

Martina, bogami jesi glas razuma. Meni stvarno treba neko ko ce mi dati strategiju postupanja sa njom koja ce mi biti prihvatljiva. MOguce je da jednostavno nismo umeli da prepoznamo da njoj treba vise onog objasnjavajuceg pristupa, koji smo primenjivali na Savi, pa zbog problema sa njegovim ponasanjem presli na kracu varijantu, ovu koju sada primenjuje vrana. I da dodam, u svoju odbranu, da je pomenuto lizanje jogurta sa stola usledilo nakon sto je u besu odgurnula solju sa jogurtom, za koji smo se dva minuta ranije dgovorile da ce da ga pije, a odvijalo se dok sam ja truleks krpom brisala jogurt da ne curi preko ivice stola.
Nije da ja sa njom ne pravim kompromise, svasta je njoj dozvoljeno prilikom jela, ali stvarno ne dozvoljavam da hranu baca namerno i iz hira. Moracu da revidiram neke elemente svog pristupa, ali razumite me, sto kaze emge, nekada bih da me poslusa zato sto sam ja roditelj, a ne zato sto moram da joj objasnjavam zbog cega nije dobro da cetkom za WC solju po podu kupatila razmazuje ono sto je upravo iskakila pa da ona uvazi snagu mojih argumenata.
Sto se tice gubljenja dece - ja sam odavno negde procitala da deci ne treba govoriti da se obrate policajcu ako se izgube, jer je verovatnoca da ce se neki naci pri ruci prilicno mala. Preporuka je da se obracaju zenskim osobama, po mogucstvu onima koje setaju decu. Ja sam tako Savu naucila, a vec duze od dve godine zna i moj broj mobilnog, i s vremena na vreme ponavljamo sta treba da uradi ako se izgubi. I da, pricala sam mu i o mogucnosti da ga neko odvede, i da se vise ne vidimo. Ipak mislim da je bilo vazno to sto sam mu usput dala i ove instrukcije koje sam opisala.

Quote from: anelore on June 20, 2012, 03:15:56 AM
Martina, bogami jesi glas razuma. Meni stvarno treba neko ko ce mi dati strategiju postupanja sa njom koja ce mi biti prihvatljiva. MOguce je da jednostavno nismo umeli da prepoznamo da njoj treba vise onog objasnjavajuceg pristupa, koji smo primenjivali na Savi, pa zbog problema sa njegovim ponasanjem presli na kracu varijantu, ovu koju sada primenjuje vrana. I da dodam, u svoju odbranu, da je pomenuto lizanje jogurta sa stola usledilo nakon sto je u besu odgurnula solju sa jogurtom, za koji smo se dva minuta ranije dgovorile da ce da ga pije, a odvijalo se dok sam ja truleks krpom brisala jogurt da ne curi preko ivice stola.
Nije da ja sa njom ne pravim kompromise, svasta je njoj dozvoljeno prilikom jela, ali stvarno ne dozvoljavam da hranu baca namerno i iz hira. Moracu da revidiram neke elemente svog pristupa, ali razumite me, sto kaze emge, nekada bih da me poslusa zato sto sam ja roditelj, a ne zato sto moram da joj objasnjavam zbog cega nije dobro da cetkom za WC solju po podu kupatila razmazuje ono sto je upravo iskakila pa da ona uvazi snagu mojih argumenata.
Sto se tice gubljenja dece - ja sam odavno negde procitala da deci ne treba govoriti da se obrate policajcu ako se izgube, jer je verovatnoca da ce se neki naci pri ruci prilicno mala. Preporuka je da se obracaju zenskim osobama, po mogucstvu onima koje setaju decu. Ja sam tako Savu naucila, a vec duze od dve godine zna i moj broj mobilnog, i s vremena na vreme ponavljamo sta treba da uradi ako se izgubi. I da, pricala sam mu i o mogucnosti da ga neko odvede, i da se vise ne vidimo. Ipak mislim da je bilo vazno to sto sam mu usput dala i ove instrukcije koje sam opisala.

Pa mislim da ipak moraju postojati granice - ima stvari oko kojih se da diskutovati i uvaziti misljenje (doduse starijeg deteta, kod deteta od 2-3 godine vise ipak pricamo o zeljama posto ono nije na tom nivou da neke stvari moze da razume na nacin na koji im mi predstavljamo i objasnjavamo i moje je misljenje da ih previse izbora i detaljnog objasnjavanja zapravo zbunjuje), ali ima stvari oko kojih nema diskusije (poput opisanog igranja sa cetkom za WC solju).

Ovo za gubljenje je upravo nacin na koji ih uce ovde, iz istog razloga, kao i iz razloga da ako se dete izgubi pa se uci da se "obrati policajcu" ono ce se obratiti bilo kom uniformisanom licu koje lici na policajca (opet, najcesce muskarci), sto povecava rizik, mame sa malom decom su najbezbednija opcija i najvise se angazuju oko izgubljenog deteta, cak ni zenska osoba generalno ne mora da znaci da ce je biti briga za dete.

Ja sam imala skolski primer ovoga pre 2 nedelje u molu - isla sa Andjom u neku njenu radnju za snalice, masnice, tu se muva neki deckic od koje 3-4 godine..ide pipa sve po redu, skida... prodavacica neka mlada pridje i pita me da li je on moje dete, ja kazem da nije...ona se vrati mrtva ladna nazad kod kase da nesto slaze. Ja pocnem da gledam sta to dete radi..pridjem joj pitam je da li je nasla majku deteta ili sa kim je vec - ona mrtva ladna kaze, pa nema nikog, mora da ga je mama ostavila tu pa ce da dodje (!!?). Ja se vec  :o kad Andja kaze kako je on usao za nama u radnju i kako je stajao sam ispred radnje.  Ja krenula da ga preslisavam kako se zove i gde mu je mama, dete lepo kaze da ne zna gde je mama..Koza od prodavacice i dalje ne reaguje, klinac krenuo da izadje iz radnje, kazem joj da zove odmah security i da ne da detetu da izadje iz radnje ona me gleda sa inteligencijom zlatne ribice i pita me "zasto, pa tu mu je negde mama verovatno ce ga naci ako se bude setao po molu???". Uglavnom na moje insistiranje, posto sam joj objasnila da je njena duznost da to uradi i da ne pusti dete da izadje i samo seta okolo, pozvala je security, mama je vec prijavila da se mali izgubio, dosla je (sa malom bebom) kaze da ga je izbezumljena trazila 40 minuta... ne smem ni da zamislim kako joj je bilo... doslo mi je kosu da ocupam onoj guski, ne mogu da shvatim kako neko moze da bude toliko mrtav ladan i nezainteresovan...  :wall: Ali ja se svakako ne bih mrdnula od tog deteta dok ne bi naslo mamu, nema sanse da bih ga ostavila, i opet nekako verujem da bi skoro svaka mama uradila isto jer moze da se identifikuje sa takvom situacijom...

40 minuta, a dete se nije zaplakalo. toliko o delotvornosti 'sakricu se, pa ce se uplasiti' pristupa kod neke dece :girl_sigh:

Naravno Nikki, super si postupila.  :( Kakva koza ta u prodavnici.  >:(
Ja Ivu nisam nešto intenzivno učila šta da radi ako se izgubi, ne onako intenzivno kao npr. što je učim da ne sme sama preko ulice, da ne sme da se naginje preko prozora itd. Nismo imali nikad epizoda sa bežanjem, otimanjem, uvek drži za ruku ili mene ili mm, ako nas ne drži tražim da hoda ispred mene kako bi mi u svakom trenutku bila na oku.
Sumnjam da bi, da se ndb izgubi, tražila policajca, ona ih se plaši pomalo. Tako da mislim da je OK učiti ih to da zamole neku ženu sa detetom za pomoć.

Stvarno Nikki, kakav kreten  >:(
Ja sam Savu ucila jer se jednom prilikom desilo da ga nismo videli na Tasu, izasao meni iz vidokruga da otrci kod tate, ali usput skrenuo i seo na neki motor (one zezalice za voznju, pre renoviranja Tasa). Imao je tada oko dve godine. On, naravno, nije bio zabrinut sto nas nema, u srecnom uverenju da cekamo u redu da mu kupimo zetone za voznju, ali mi smo se izbezumili.
Sad je vreme da i Vidu pocnem da ucim tim stvarima, mada ona jedva da ume da ponovi nasu adresu, a ja se zovem "Mama Bojovic"  :lol:

da, to je tacno kad malo bolje razmislim...vrlo lako moze da se desi da nema policajacva u blizini.ja sam se valjda rukovodila nasim krajem, ovde uvek vrvi od policije posto smo blizu svih skupstina i vlade, ali da se izgubi u trznom centru, naravno da ne bi nasao policajca.

Eventualno na nekog iz obezbeđenja ali to ipak nije to.

juce mi je izleteo iz dm-a i otisao tamo u idei extra po hodiniku, takvo je driblanje dobio sve dok nije shvatio i rekao da nece vise tako, prvi put sam videla da je bas skontao koliko sam ljuta samo je cutao i gledao me, verovatno je do sada vec izvetrilo i ocekujem ponovo, probala sam i sa pravljenjem corbe svekrva me je zabezeknuto pogledala

Marty, hvala na podsećanju za knjigu. Juče nisam bila sigurna jesam li je čitala :lol: imam je, naravno, I taman mi je ponovo vreme za čitanje  :kiss1:

Martina  :kiss1:

Slažem se za policiju.
Ja nekako moju decu nisam ovo ni učila  :think: uvek su i svuda sa mnom, a stvarno nismo nikada imali epizode bežanja.

jao tchi, probala sa pravljenjem corbe :lol:

dobro je da si ga prestravila, da se malo trgne, meni to nije uspelo

prestravljivala sam ja njega i pre ali nista

pa deca na znaju za strah kako ga mi zamisljamo

Quote from: anelore on June 20, 2012, 03:15:56 AM
Martina, bogami jesi glas razuma. Meni stvarno treba neko ko ce mi dati strategiju postupanja sa njom koja ce mi biti prihvatljiva. MOguce je da jednostavno nismo umeli da prepoznamo da njoj treba vise onog objasnjavajuceg pristupa, koji smo primenjivali na Savi, pa zbog problema sa njegovim ponasanjem presli na kracu varijantu, ovu koju sada primenjuje vrana. I da dodam, u svoju odbranu, da je pomenuto lizanje jogurta sa stola usledilo nakon sto je u besu odgurnula solju sa jogurtom, za koji smo se dva minuta ranije dgovorile da ce da ga pije, a odvijalo se dok sam ja truleks krpom brisala jogurt da ne curi preko ivice stola.
Nije da ja sa njom ne pravim kompromise, svasta je njoj dozvoljeno prilikom jela, ali stvarno ne dozvoljavam da hranu baca namerno i iz hira. Moracu da revidiram neke elemente svog pristupa, ali razumite me, sto kaze emge, nekada bih da me poslusa zato sto sam ja roditelj, a ne zato sto moram da joj objasnjavam zbog cega nije dobro da cetkom za WC solju po podu kupatila razmazuje ono sto je upravo iskakila pa da ona uvazi snagu mojih argumenata.

znas kako, nisi ni prva ni zadnja, ni ti, ni ja...
razumijem te skroz i zato ti ovo i kazem - bila sam i ja tu nekad.
i ja sam kontala - ma ima da me slusaju, znam ja bolje. i znas sta - slusace te, ne sekiraj se uopste. ali, ne znam kako da ti objasnim, neka djeca naprosto ne mogu tek samo da ti povjeruju da znas bolje, moras da ih ubijedis :)... ljubi ih majka

i onda sam krenula unaprijed da planiram. i da im pricam: bice ovo, pa bice ovo, pa bice ovo.... i nekako djeca kad znaju sta ih ceka, lakse se prilagode.... i onda malo-pomalo prihvate to
plus - rastu i oni. izaci ce ona iz toga ovako ili onako, ovako je, ja mislim, samo lakse i ugodnije

i nemoj da se "branis" ... svi upadamo u zamku da kad nesto radi s jednim djetetom, treba da radi i sa drugim... i znas kako, ovaj pristup iz "strong willed child" radi sa svakim, zato sto nekoj djeci treba, a nekima i ne treba ( kao tvom savi)

i pricaj malo s njom o tom ponasanju kad ste mirne... ne mora da znaci da ces puno novoga da cujes, ali pomaze svima da cuju ponesto

a vida, vidim, spada u nasu divnu djecicu kojima svaka glupost padne na pamet :love32:
moji su sjedali na televizor... stvarno mi nije, prije nego sto sam to vidjela, palo na pamet da im to zabranim...

provalili su u kucu jednom, i to su se penjali preko terase ( to je jedan sprat) koristeci prekratke merdevine... mi ni danas ne kontamo kako su to uradili da se zivi ne polome
luka je na sebe prevrnuo grupu jako teskih i visokih ( povezanih ) ladicara. na njima bio tv kojem se iscupao kabel iz zida... ladicar srecom udario u krevet, pa luka prezivio.. ne kontamo kako se izvukao ispod, meca i ja smo ga jedva vratili nazad, ladice ispadaju, teske...

izaci s njima iz obdanista je bila nocna mora... vaspitacice me sazaljevale

sve ovo ne znaci da ne treba da imaju granice... trebaju. al ne mozes s takvom djecom samo da kazes i tacka, mora malo da se objasnjavas
i da dooobro razmislis jesi li bas sigurna da mora.. jer ona ce sigurno da gura i vidi je li ta granica bas tu, jel moze malo da se pomjeri... spremi se na to.

i nemoj da shvatas licno... to je djecje, nesto u njoj nju tjera na to, tak'a je, sto bi moj rodjak rekao  :rofl:

i vidjeces jedan dan kako ce da se urazumi. a dotad  :bighug:

Quote from: martina on June 20, 2012, 02:12:47 PM
i onda sam krenula unaprijed da planiram. i da im pricam: bice ovo, pa bice ovo, pa bice ovo.... i nekako djeca kad znaju sta ih ceka, lakse se prilagode.... i onda malo-pomalo prihvate to
plus - rastu i oni. izaci ce ona iz toga ovako ili onako, ovako je, ja mislim, samo lakse i ugodnije

e bas ovako, to je to "unapred" ...  ja sam jedino ovim tehnikama uspela da nas odrzim na okupu i citave :rofl: 
... mada, istina, nekih stvari se ne mogu setiti unapred, ali makar ono sto ja naumim mogu da sprovedem u delo pre nego sto oni smisle neku svoju glupost  ... to ja zovem uposljavanje dece  :lol: , stalno im zadati nesto cime ce se zanimati i da znaju sta ih ceka, drzati ih na oku samo da bi oni znali da imaju nasu paznju jer kao sto sam puno puta napisala deca strasno kaznjajvaju kada sa njih skinemo pogled

ja sam tu tehniku pokupila u obdanistu... kad idu na izlet,  a mi roditelji im pomazemo
uciteljica im fino sve isprica sta ce da bude i sta se od njih ocekuje. i onda kako koje uradi sto ne treba, samo ih podsjecas na ta pravila i ako ima konsekvenci, sprovedes
dakle tri stvari
1. kazes unaprijed
2. ocekujes da nece da poslusaju iz prve - neki namjerno, neki zaborave
3. ne shvatas to licno

vidjela sam slovom i brojem samo jedno dijete kod kojeg to nije radilo... taj je na kraju otisao iz skole... pa se onda iz te druge skole vratio nazad... ne znam dokle je sad stigao
sto je najgore, taj mali je mene slusao kad je dolazio da se igra sa lukom i martinom, a u skoli me nije slusao, kad sam jednom isla da pomazem... bas mi je bilo doslo da ga vezem u jednom trenutku
ali skontala sam i zasto. kod moje kuce sam ja gazda, a u skoli je bila i mama da pomaze, a i uciteljica. djeca koja nemaju tendenciju da slusaju bas obozavaju te situacije kad se ne zna ko je glavni

http://www.parenting.com/article/how-to-choose-your-battles-1000072888 (http://www.parenting.com/article/how-to-choose-your-battles-1000072888)

Quote from: martina on June 20, 2012, 02:42:59 PM
samo ih podsjecas na ta pravila i ako ima konsekvenci, sprovedes
dakle tri stvari
1. kazes unaprijed
2. ocekujes da nece da poslusaju iz prve - neki namjerno, neki zaborave
3. ne shvatas to licno

ovo je kljucno

ja sam tom tehnikom, sto ti je 1-3, prvo sebe uvezbala da se razumemo, da ja unapred pripremam teren na kome oni nesto treba mene da slusaju jer u stvarnosti, sa decom, sve funkcionise po principu ponude (ja njima ovo, a oni meni ono ... pa vidimo gde smo, upoznajemo se, ne moze sve po sablonu ili kako je meni napelo da bude... dobro, moze, ali treba i osmisliti nacin) ... kada nece da poslusaju tj kada se protive onome sto treba da rade moraju se uposliti necim drugim, tada se ne vredi bacati u njihovu vatru jer tada nas uzimaju pod svoje

Quote from: AnaK on June 20, 2012, 02:47:56 PM
http://www.parenting.com/article/how-to-choose-your-battles-1000072888 (http://www.parenting.com/article/how-to-choose-your-battles-1000072888)

Super tekst, sve ovo o čemu sad i pričamo.  :good:

Quote from: Finalina on June 20, 2012, 02:56:50 PM
ovo je kljucno

ja sam tom tehnikom, sto ti je 1-3, prvo sebe uvezbala da se razumemo, da ja unapred pripremam teren na kome oni nesto treba mene da slusaju jer u stvarnosti, sa decom, sve funkcionise po principu ponude (ja njima ovo, a oni meni ono ... pa vidimo gde smo, upoznajemo se, ne moze sve po sablonu ili kako je meni napelo da bude... dobro, moze, ali treba i osmisliti nacin) ...

e ovako, i ovo boldovano je kljucno

kad porastem napisacu knjigu: sve sto sam naucila u zivotu, naucila sam od svoje djece

kako god okrenemo - do nas je :wall:

Quote from: AnaK on June 20, 2012, 02:47:56 PM
http://www.parenting.com/article/how-to-choose-your-battles-1000072888 (http://www.parenting.com/article/how-to-choose-your-battles-1000072888)

jeste
ja sam znala da mirisem ruke i saljem na popravni
al kad vidim da ce biti frka, pustim
i sinoc, radili oni nesto u dvoristu, a moj muz lozi papire od prije hrista na ognjistu napolju, usli njih dvojica, smrde na onu vatru, prljavi od granja. malo se provaljali po kuci onaki... i onda, jedan po jedan... odose da se tusiraju
dakle - 1:1 - istusirali se jesu, kucu ocistili nisu
to mi je sljedeca lekcija

 

Quote from: martina on June 20, 2012, 03:42:48 PM
kad porastem napisacu knjigu: sve sto sam naucila u zivotu, naucila sam od svoje djece

kako god okrenemo - do nas je :wall:

bravo! tako je  :innocent: 

(https://www.mojamansarda.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fa2.sphotos.ak.fbcdn.net%2Fhphotos-ak-ash3%2F528166_440466239321381_175128077_n.jpg&hash=72379d3c57886dd93f8925261f1aee483ac92977)

1, 2, 6 i 10 :diva: i možda ponekad 9, zvuči mi razumno, ali se ne sjećam da li sam upotrebila :lol:

1, 2, 5, 6 i 10 :turpija:

8 :rofl1:

2 i samo 2 :lol: jer tu se sve i zavrsi :rofl:

petica je definitivno martinina  :lol:

Mislim da bih mogla sve da preuzmem  :-[

1 je definitivno mm-ov omiljeni

Ja ništa od ovoga ne koristim. Imala sam bijedne pokušaje korišćenja osmice, ali sam odustala u nemoći  :lol:

Sve naravno, osim ovog plasenja ocem, ja sam im obicno dovoljna

Svih deset,  :innocent: mada se, moram da priznam, 3 zavrsila sa "super, bolje tata"   :rofl:

Quote from: Saska on June 30, 2012, 10:30:40 AM
Sve naravno, osim ovog plasenja ocem, ja sam im obicno dovoljna

:lol:
blago tebi

meni nije jasno sta znaci cetvorka? mislim, jasno mi je sta znaci u bukvalnom smislu, ali ne razumem smisao

Ni ja ne kapiram četvorku, a ostale rečenice sam već izgovorila ili ću u nekom trenutku izgovoriti u budućnosti, sigurno je.  :girl_haha:

Quote from: Saska on June 30, 2012, 10:30:40 AM
Sve naravno, osim ovog plasenja ocem, ja sam im obicno dovoljna

a 1 mi je omiljeno  :lol:

Ja verujem da je to neka lokalna, tipa 'sve ćeš zvezde prebrojati' :lol:

Kod mene: 1, 5, 6, varijacija na 8: jedi, bre! i 10.

Ipak nije, your face is going to freeze... se kaže kad npr. dete ukršta oči ili tako pravi neke grimase.
http://www.mothersdaycentral.com/mothers-day-fun/mom-myths/ (http://www.mothersdaycentral.com/mothers-day-fun/mom-myths/)

Aha, pa imamo mi i za to - obiće te promaja, ili tako neku iz plejade  :girl_haha:

Quote from: Lani on June 30, 2012, 12:06:24 PM
Ipak nije, your face is going to freeze... se kaže kad npr. dete ukršta oči ili tako pravi neke grimase.
http://www.mothersdaycentral.com/mothers-day-fun/mom-myths/ (http://www.mothersdaycentral.com/mothers-day-fun/mom-myths/)

Quote from: AnaK on June 30, 2012, 12:08:06 PM
Aha, pa imamo mi i za to - obiće te promaja, ili tako neku iz plejade  :girl_haha:

imamo i tu za ukrstanje ociju, kao ako te udari neko po ledjima dok to radis, ostace ti oci tako, tako su nas plasili u detinjstvu, ja jos verujem u to :-[

Meni je mama govorila to ostaće ti oči takve, kad kolutam istima.  :girl_haha:

Ja sam 4ku shvatila "ima da se slediš od straha kad ti dodjem" :)

E, da, i ja, samo se nisam setila baš toga  :girl_haha:

i ja sam to tako shvatila

od ponuđenog koristim skoro sve  :girl_smile:

nema nikakve veze sa ovim ali meni je mama govorila ako pevam za ruckom, ne pevaj za stolom, bice ti lud muz...na sta je moj tata govorio: ko nju bude ozenio, sigurno ce biti lud  :girl_haha:

 :rofl:

Moj tata je govorio: "Ne pevaj za stolom, imace ti muz ludu zenu"
:lol:

Quote from: vrana on June 30, 2012, 08:29:52 AM
petica je definitivno martinina  :lol:

definitivno  :lol:

moje su 2, 3 , 9 i 10  :)

jes, jes, petica je moja :)

nego, danas se sjetih jedne jos moje ( a bice i vasa)

-a niste zaboravili da se igrate igrica

I moja, već.  :girl_haha: "Ma kako ne zaboraviš kompjuter da uključiš" :lol:

 :girl_haha:

ne znam dal da kazem pa da se posle kajem sto sam urekla il da cutim...
ma, kud puklo da puklo  :lol:

vasa je u poslednje vreme jako dobar, bas se lepo dogovaramo, ima naravno momente, ali generalno gledano se  mnogo lepo ponasa. i nigde ne pokusava da bezi, drzi uredno za ruku, cak je i moju sestru juce opomenuo na pesackom prelazu da treba da mu da ruku  :girl_smile:

uglavnom kad je umoran pravi gluposti, ali to i ne racunam

ja se i dalje ne raspravljam kad nesto hocu da postignem, ali ne znam da li je to doprinelo, il mu je ono samo bila faza, il je ovo samo faza, al sta god da je, aj ziveli  :drinks:

Ajd  :drinks:

Šta god da je, neka potraje :pljucka:  :love32:

Quote from: vrana on June 30, 2012, 06:15:28 PM
ja se i dalje ne raspravljam kad nesto hocu da postignem, ali ne znam da li je to doprinelo, il mu je ono samo bila faza, il je ovo samo faza, al sta god da je, aj ziveli  :drinks:

sve ovo , zajedno, aj ziveli  :drinks:

Ajd sa srecom!

vrana, cestitam :pu-pu: :pu-pu:

vrano :clap:
mislim da je kombinajica svega :clap:

 :kiss1:

vrano :clap: :clap: samo tako nastavi(te)

ma sve su to faze... malo su ok, pa malo podivljaju, pa tako ukrug
taman kad jedno apsolviras, dodje drugo, tek da nije dosadno

samo da podignem temu, da je prostudiram, jer su kod nas u jeku vrlo jaki i dugi napadi besa i bacanja, koje ja nikako i nicime ne umem da prekinem :(

za to drugi okrivljuju pre svega to sto sam ja, kao, previse popustljiva  :think:

ali ja mislim da je glavni razlog sto on ne ume jos da dovoljno govori, pa ga to frustrira.

bas me zanima koliko je to common problem (to bacanje i histerija), da li ima neko cije je dete to imalo, pa prevazislo?

vjerovatno sam ovo već ostavljala na ovoj temi, ali nije na odmet opet :girl_haha:

https://www.youtube.com/watch?v=ImmBql4RiJU (https://www.youtube.com/watch?v=ImmBql4RiJU)

e da, zaboravih da napomenem da je zanimljivo da BB tu histeriju sprovodi samo sa mnom i potpuno je van sebe tada i toliko se jako dere, neverovatno, kada je napolju, da sve komsije maltene izadju na terasu, jer zvuci kao da ga neko kolje :(

blue, izrazenije je kod dece koja ne mogu da se izraze kako treba :bighug:
proci ce, ali je tesko.

Blue sa tobom divlja zato sto moze
I jeste i to sto ne yme da se izrazi verbalno
I proci ce :bighug:

Ignorisanje je keva :lol:

ja se ne secam sta sam tacno pisala i koje su konkretno bile dileme, ali svakako je utesno to sto je vasa vec dugo vremena toliko jedno fino, krotko, pitomo i uravnotezeno dete da mi je smesno sto sam se toliko brinula oko pitanja disciplinovanja. a pritom mislim da je sadasnjoj situaciji doprineo najvise, ako ne i jedino, sam protok vremena  :innocent:

vrano, super!  :clap: to zvuci vrlo utesno  :turpija:

elanor,

Dujka isto zna da se baci na pod I da se dere
Ali ja to potpuno ignorisem I vrlo brzo prodje I ne radi cesto :pljucka:
Za sad radi to samo u stanu, srecom imam neverovatno tolerantne komsuje  :girl_haha:

Mene to ne pogadja I ne pptresa uopste , zato sto se jasno vidi da joj nista ne fali nego da je to sto bi htela nesto sto ne sme ( tipa bas bi htela da zvrlja po cocinoj svesci, a ja joj ne dam)  :lol:
Mozda bi da radi to Cesce  :think:

kod nas je titi bila problem, i to je stvarno, sto vrana kaze, samo protok vremena i cjelokupno sazrijevanje

dakle, samo je pitanje kako se postaviti kad se desi

ja sam se trudila prvo da vidim jel moze da mi objasni sta hoce, za slucaj da ne razumijem
kad vidim da razumijem i da joj to ne dam, onda je odgovor ne.
ako se baci na pod i divlja ( a bilo je i toga) onda je rjesenje za mene bilo da je dignem i nastavim da idem gdje god smo krenuli. ako je kuci, ostavim je da divlja. u zavisnosti od toga koliko dugo traje a i njenog raspolozenja, javila bih joj se s vremena na vrijeme, pred kraj je nekad i tjesila, prosto sto je toliko iznervirana, jadna. ali sam se trudila, koliko je to covjeku moguce, da ne bude da je pustim da vristi dva sata i onda je pustim. prosto, ako mi se cini da nije raspolozena, a ni ja nisam u raspolozenju da cu da potrajem, a to sto trazi nece da je ubije, pustim odmah. prosto da nema osjecaj da vriska "radi" - to onda kasnije moze ( a i ne mora) da bude problem.
moj problem je najvise bio sto kad smo napolju nisam mogla da je dizem, jer sam bila trudna s lukom i martinom i imala placentu previu. tako sam u to vrijeme aktivno izbjegavala da ona i ja idemo negdje same, jer to je bio period kad nije htjela u kolica...

luka i martin, koji su u svemu drugom bili znacajno tezi od nje, naprosto nisu imali taj problem. mislim da su oni prosto imali manju zelju da komuniciraju s nama, jer ako im se nesto radi, oni to i urade. ako im ne damo, sacekaju na sekundu da se okrenemo, pa urade. dakle, prosto im nije bilo bitno da se objasne, pa nije bilo ni frustracije

Blue, moje druzenje sa Roditeljem je pocelo tako sto sam htelaa dab saznam sta je Nedi  :lol:
Tose lepo zove tantrumi i nije posldica nevaspitanja i popustanja. Nemaju sva deca , vec bas jako energicna kojoj je to kanal za praznjenje.
Ono sto mozes da uradis je da ga ignorises ili da prosto , a da on ne primeti da je to zbog njega, promenis kanal koji njega interesuje , pocnes nesto totalno drugacije da radis sto ce da mu privuce paznju, ali da mu nikako ne pokazes da te je svojom histerijom uznemirio i da mu posvecujes paznju tada.
Roman bih mogla da napisem o tome , samo sad nemam kad  :lol:

Quote from: Glitter on May 08, 2015, 02:00:53 PM
Blue sa tobom divlja zato sto moze
I jeste i to sto ne yme da se izrazi verbalno
I proci ce :bighug:

Ignorisanje je keva :lol:

Da to je tacno.

E sad naravno da to sve moze biti deo i faza odrastanja, ali generalno gledah pre neki dan emisiju, a i sve vise o tome se prica da su roditelji previse soft, da klece pred decom, da previse diskutuju i objasnjavaju i da im je generalno tesko reci "ne" posebno majkama. I to sve nije strasno, jer definitivno majke su previse soft, ali ako su i ocevi takvi .... tu ce sigurno biti problema.

I ovde sve vise zagovaraju da deci za neke stvari treba reci "ne" a na njihovo pitanje "zasto" kratko odgovoriti "zato sto sam ja roditelj".

ignorisanje je naviši stepen strpljenja i maštovitosti 

:turpija:

Moj se jednom valjao po sred Maksija u Krusevcu. GodpoDz krenule da negoduju da se krste ja ga samo preskocila i nastavila sa kupovinom. Posle pola minuta je ustao i krenuo da trci za mnom. Nigde besa ni placa. I nikad vise nije uradio jer se ja ne lozim na to.
Kod njega je radilo ali sam ga iskulirala bukvalno taj jedan put kada je pokusao.
Kapiram da ima dece kod koje ne radi.

ovo sto glitt pise, to je moja mama uradila meni i upalilo je :lol: ostavila me u parku i krenula kuci

Quote from: Finalina on May 08, 2015, 11:40:38 PM
ignorisanje je naviši stepen strpljenja i maštovitosti 

:turpija:

:lol: :lol: e nek sam ovo dočekala da čujem :rofl:

 :rofl:

Ma ignorisanje uvek pali samo sto je u Malcevom slucaju bila neka trenutna histerija ,ne tantrumi. Nemaju oni mozak da zapamte ahas znaci ovo ne pali necu vise. Ni kad su mnogo stariji a kamoli dvigodisnjaci. Ignirisanje je trenutni lk, oa kad dodje pinovo , ponovo ignorises.  Kod dece kod kojw se javlja taj period didje,traje i prodje, ne mozes ga skratiti, samo sebi pomoci.
Neda je posl.put imala kad smo lezale u bolnici, kasd je Marija Serifovic pobedila na evroviziji  :lol:. Tad sam se zaklela, kad ponovi to kuci , sl.put prebicu je ko macku . prebicu je da joj vratim sve mukw jezeve dok sam je ignorisala da se vatreno crvena valja po bolnici a suze i bale nasve strane dok su sve majke koliko ih ima virile kroz prozore. Na njenu srecu, bio je to posl put.

ja sam sve probala i nista ne pomaze. ni ignorisanje, ni odvlacenje paznje, ni mazenje. nista.

i to ne traje minut, to traje jako jako dugo. i do pola sata.

dedo, drago mi je mnogo kada procitam ovo sto si napisala, jer me pojedinci napadaju, da je on to dobio zato sto sam ja popustljiva. nadam se i ja da ce proci jednog dana  :flower:

Ja sam to zbog pojedinaca i saznavala  :lol: :rofl:
Jednoj sam cak i isprintala sa potpisom strucnog autora  :D

ma da, pojedinci su sacuvaj boze. niodkuda pomoci samo pridike i filozofiranja  :crazy:

Pa da histerija traje i po pola sata , dok se ne isprazne  :rofl:
Ja sam mislila da je N.ojidac bio rodjenja brata, nikad necu aznati, ali ponovo sam se rodila kad je prestalo.

Andriji se to nikad nije desilo. Nije da sam ja sad znala njega da vaspitam a nju nisam , prosto dete drugog senzibiliteta .

A sta je onda mojoj Vidi okidac  :crycry:
Ovih dana, kada je gladna i umorna, ponovo upada u ozbiljne histericne napade, pa joj se od besa pripiski - posto je dovoljno stasala da vise ne piski u gace, ode u WC, namerno ostavi otvorena vrata i kroz suze i jecaje grca "Mene niko ne voli, oni vise vole Savu, njemu hoce sve da ucine a meni nista, nikad nista meni, sve samo Savi"  :hm:

anelore,

Kali  :kiss1: ja mislim da je kod nje ista stvar, recept je samo da se istrpi, posto razgovor ne pali, to je baca dalje u spiralu besa - nekad pomogne da joj skrenem paznju, nekada ne, a razgovor ima smisla tek kada se dovoljno ohladi i smiri.

Sara isti slucaj kao Vida, sto smo vec bezbroj puta.konstatovale. Dodje mi nekad da je sa zemljom sastavim, sto bi rekla.moja baba hahs. Ovo se ja.od muke smejem

ma sve je to od nemoci

i tiani je to moglo da potraje...

ja sam je u kuci ignorisala, a vani sam obicno cekala da je prodje, ili je strpam u kolica pa idemo

a pricali smo za vidu vec :)


moja sestricna, prvi razred, jos ima te ispade. ali manje
posto je ona ipak velika, moja sestra ne tolerise. smjesta ide u sobu. i ne prica se s njom dok se ne smiri. al opet, ja mislim, to je do djeteta i okolnosti
ona je prije samo par godina bila bas ocaj, sad vise nije
a moja sestra je stroga, bas. ja vrlo cesto uredujem za njih dvije :D

Quote from: Elanor on June 19, 2012, 01:12:37 PM
kod moje dece pali autoritet drugih. zubar je rekao da mama mora da mu pere zube , ne moze sam - i od tada uspevam da mu operem zube.

bas sam bila shokirana kada sam pre par dana odvela detence kod zubara. To je bio drugi put da smo otisli, ali prvi put je odbio da otvori usta, tako da se taj ne racuna.

naime zubarka mi je rekla da roditelj OBAVEZNO mora da detetu pere zube do 10-e godine! to je tako, jer deca ne mogu nikako (i da hoce) da to urade kako treba. ja to stvarno nisam znala, meni niko nije prao zube a da se secam, sama sam oduvek.

inace, on ima mali karijes napred (izmedju jedinica) i na petici i rekla je da se to ne popravlja kod tako male dece, nego da mora da dolazi na fluorizaciju svakih sest nedelja. uzas, tako mali :(

on obozava da pere zube i pere ih od pre par nedelja redovno, ali je problem da to hoce radi iskljucivo sam, meni ne dozvoljava da mu perem jos uvek. zubarka mi kaze da njeno dete (slicnog uzrasta) vristi stalno dok mu ona pere zube, ali ona se ne predaje, a ja cekam da se urazumi  :think:

pa, ne znam da l je bas do desete godine, ali svakako u tom najranijem uzrastu moraju roditelji da peru zubice deci, em su mali, em ne umeju, em bi radije otaljali i preskocili  :girl_haha:

Blue, mislim da će lakše reagovati na zubara, ako prelomi da tebi dozvoli da mu pereš zube.

Ja sam Vidu prala zube dosta dugo, odnosno on opere sam, pa ja doradim. I stvarno mislim da su zubari u pravu, ne mogu oni u ranom uzrastu to da urade kako treba. Dobro, ne moraš baš do desete godine, ali do sedme - osme je poželjno da roditelj dorađuje.

Na primer, Vid je tek prošle godine naučio da sam sebi lepo očisti zube koncem, a mora, jer su mu zubi čvrsto stisnuti, nema razmaka među njima uopšte, pa nam je konac neophodan.

Zahvaljujući tome smo prošli sa iznenađujuće malo kvarova (jedna popravka do sada) uprkos redovnom jedenju kiki bombona i sličnih gluposti koje uništavaju zube.

Quote from: Praslin on July 11, 2015, 09:27:04 AM
Blue, mislim da će lakše reagovati na zubara, ako prelomi da tebi dozvoli da mu pereš zube.

znam, ali problem je sto on za svaku stvar sazreva polako...i nekako ja sam sigurna da ce on to meni dozvoliti, ali tek za neki mesec. tako je bilo i sa pranjem zuba - dugo nije hteo, sada sam obozava da ih pere i nece da prestane, stalno vice "mama, stavi mi jos pastice"

plasim se da mu stvaram traumu, a ova zubarka mi kaze da nju bas briga i da ona svog sina juri po kuci i ako ovaj vristi, njoj jos bolje, jer lakse ubaci cetkicu.  :lol:

i meni ovo - do 10 godina zvuci preterano, vise to prenosim kao zanimljivost. mada je ova zubarka stvarno super u svakom pogledu i jako ali jako se fokusira na te teme vezane za pravilno ciscenje, pranje itd., cak i mene stalno na tu temu edukuje.

Ma dobro, nisam ni ja za te njene metode i jurenje četkicom po kući, ali bi valjalo da ga privoliš ranije, jer ako su počeli da se kvare, za nekoliko meseci, dok se on opseti da ti sam dozvoli, sve će biti pokvareno.
Dakle, baci se na ubeđivanje  ;)

ubedjivanje....podmicivanje....moljakanje.....  :girl_haha: :kiss1:

Neko je pisao da je palilo da se s detetom igra - istovremeno jedno drugom peru zube. Probaj tako.

I proveri molim te s još nekom zubarkom to u vezi sa nepopravljanjem - i naša privatna i školska zubarka su odmah Borisu popravljale mlečnu četvorku čim se pojavio kvar (tri puta sve na tom istom zubiću), a bolje da ne pričam do čega su sve dovodili nelečeni kvarovi kod dece čiji su zubari ili roditelji bili u fazonu nema veze, to su mlečni zubi.
B. zube odavno pere sam, ako procenim da je to ofrlje odradio, vratim ga i to je sve moje učešće.

i ja mog vracam ako primetim da je ofrljao pranje, ali ih sam pere bas bas dugo
kvarova nismo imali uopste do sada, puj puj

ja mojima doradjujem, ali moram priznati ne bas svaki put. imaju neki pescani satic koji kao meri koliko dugo treba da peru.

blue, proveri za popravke, moja sara je prvu plombu dobila sa 2 godine i 4 meseca, na petici. i zubi su joj bas bas loseg kvaliteta (na mamu  :crycry:), tako da smo redovni kod zubara, ima dosta plombi, ali nema karijesa. a sin od mog brata ima uzas, ali pravi uzas u ustima, sa nepune 4 godine, jer je njihov zubar imao stav da se mlecni zubi ne popravljaju.

nema ova zubarka stav da se mlecni zubi uopste ne popravljaju, nego ja mislim da trenutno ne-popravljanje proistice pre iz toga sto nikako nije u stanju da ga valjda privoli da otvori usta za sada kako treba. a pokusavala je zaista na sve nacine.

ona je rekla "tako maloj deci je nemoguce popraviti, pa morate dolaziti svakih 6 nedelja na kontrolu i da stavim fluor"...tako nekako. ispitacu je kada odemo opet za dve nedelje detaljnije sta planira.

on je takvog karaktera da kada nesto nece, niko ne moze da ga natera. i tako po svakom pitanju, nazalost. nece i tacka. jedino je od sve dece koje u vrticu ne mogu da nateraju da jede.

zubarka je stava da dete ispod deset godina ne moze da ume da opere zube dobro, jer nema razvijenu dovoljno motoriku i ne moze da aplicira ispravno tehniku. tako mi je objasnila, ali ona je jako striktna po tom pitanju odrzavanja higijene, to joj je opsesija. i jako, jako je inace dobra, mlada i savremena, ume sa decom (a i sa odraslima, jer ovde nema te podele).

mislim da preteruje sa uzrastom  :girl_haha:

pa i meni se to cini  :lol:

svaki, ali svaki put kada tamo odem ona meni (licno) odrzi predavanje o tome da moram da perem bolje, jer tamo neku osmicu ne dohvatim kako treba. a ja preventive (te diskusije) radi operem zube neposredno pred odlazak njoj jedno 5x, iz svake moguce perspektive, raskrvarim desni od tolikog trljanja, plus jos sasvim novom cetkicom. ali ne vredi, uvek otkrije neki propust i iskritikuje me samo tako  :rofl:

mi smo nedavno poceli eksperiment sa zubarom bas oko tehinke pranja, izbora cetkica i paste za zube
uglavnom merenje se radi svaki put kada odemo sto je jednom mesecno u proseku, meri se kolicina dnevnog plaka, znaci od hrane, kafe, pica, cigareta itd.
mi smo do sada koristili oral b elektricnu cetkicu, sa nastavkom koji ima onu gumicu u sredini

i koristili smo Sensodyne repair and protect past za zube. Tehnika pranja je bila (koju smo nas dvoje koristili)svaki zub pojedinacno, pod uglaom od 90stepeni, pa prakticno imas tri poteza, napred, pozadi i odozdo.
Uglavnom tada je izmeren dnevni plak na 59% i dobili smo savet da promenimo nastavak za cetkicu
i uzmemo ovu, jer nema gumu u sredini i time se povecava korisna povrsina cetkice.
(https://www.mojamansarda.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.thewhitehousedental.com%2Fimages%2FOralBPrecisionCleanHeadImage.jpeg&hash=8629e5d7f9c23a719d74acda6f13b0016a0a6798)
dalje savet koji smo dobili je da ugao pranja ne bude 90 stepeni nego 45-60.

Nakon ove promene procenat plaka se smanjio na 29%

Tada smo dobili savet da promenimo i pastu za zube, te smo po savetu presli na
(https://www.mojamansarda.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.colgatesensitiveprorelief.co.za%2FColgateOralCare%2FToothpaste%2FColgate-Sensitive-ProRelief%2FZA%2Fimages%2FColgate-Sensitive-Pro-Relief-MBG.png&hash=30daff65822fde0fbb6240e5fce7b05c19617ede)
koja je u proseku vise no duplo jeftinija od ove koju smo do sada koristili. Krajem meseca je ponovo pregled i merenje pa cu da javim rezultate.

hocu reci mene nervira kada me savetuju kako da perem zube ali eto da vidim ako poslusam kakve ce rezultate da da  :girl_haha:

super, bas me zanima kako ce proci experiment  :good:

samo da se pohvalim da BB vec 3 meseca (otprilike, odmah nakon sto sam se pozalila ovde, to izgleda pomaze (videti per 2-3 strane) je prestao da ima tantrume. vise od tada nije imao ni jedan ispad ili napad  :turpija:

eto, dokazano je da nije nevaljao ni razmazen, nego da je to bila neka faza, jaca od njega, dok nije umeo da prica i iskazuje emocije. i kod nas je na srecu relativno brzo prosla. :)