Seksualna ili emocionalna prevara, šta je gore?

[Xe]

Deda finisira u sjajnom stilu 

[senka]

Ja sam spremna da sebi oprostim vise nego drugima 

ipak, kako sam se uvek zalagala za ravnopravnost spremna sam da praštam i praštam

Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.

[rafa]

Ja seks radi seksa mogu da razumem  , verujem da zaista ne mora nista posebno da znaci (osim seksa) i ako je jednokratan da moze da se zaboravi sutra ko da ga nije ni bilo. Ako nije jednokratan, e onda je problem.  Sa ovim stanjem svesti i u ovim godinama verujem (nisam sasvim sigurna  ) da bih takvu prevaru mozda i mogla da oprostim. Ali da bi mi proizvela dosta besa i uzdrmala sujetu pre svega. 

Emotivnu prevaru kao takvu ne razumem. Potrebu i zelju partnera da sa nekom drugom osobom vise uziva u svemu (razgovoru, drustvu, smehu pa i seksu) ne mogu da opravdam ako traje u nekom vremenskom periodu jer 'ako bi da si tamo, sto si onda tu gde si".  Ne verujem da bih mogla da predjem preko neceg takvog, kao i da za razliku od 'seksualne prevare', ova moze da izazove duboku tugu i patnju oba partnera.

[Blue]

Emotivnu prevaru kao takvu ne razumem. Potrebu i zelju partnera da sa nekom drugom osobom vise uziva u svemu (razgovoru, drustvu, smehu pa i seksu) ne mogu da opravdam ako traje u nekom vremenskom periodu jer 'ako bi da si tamo, sto si onda tu gde si".  Ne verujem da bih mogla da predjem preko neceg takvog, kao i da za razliku od 'seksualne prevare', ova moze da izazove duboku tugu i patnju oba partnera.

meni se nekako cini da sa partnerom ne mozes bas sve sto zelis da delis i radis na "najbolji" nacin. partner sve i da hoce ne moze najbolje da te razume i da sa tobom najvise saoseca u svim segmentima tvojih interesovanja i aktivnosti.

recimo, medju muskarcima je dosta workoholika, koji mnogo vole da pricaju detaljno o poslu, o tome sta rade, a to upravo, ukoliko je kompleksno, nekada ne mogu da rade sa zenama sa istom satisfakcijom, jer njihove zene to najcesce ne mogu da razumeju tako dobro, nisu iz iste struke i ne loze se na iste stvari (radije bi pricale o tome, sta deca imaju za domaci i sta treba kupiti za kucu). kao sto recimo moze da saslusa i razume i posavetuje neka koleginica ili kolega koji su iz iste struke i "plivaju u istoj reci".

i tako sve pocinje...duze ostajanje na poslu...rado odlazenje na sluzbeni put...fascinacija tom drugom osobom...uzivanje u zajednickim razgovorima...navikavanje na tu osobu kao na bliskog prijatelja...osecaj razumevanja, podrske, prijatnosti...telefonski pozivi...osecaj zavisnosti od tih razgovora...nekada i posesivnosti...

ne znam da li je to recimo emocionalna prevara ili ne (da li je prevara ukoliko ne zelis ili ne uzivas da bas partner ucestvuje u svakom segmentu tvog zivota)? da li je prevara imati veoma bliske prijatelje istog ili suprotnog pola, koji su u nekim segmentima blizi nego partner?

naravno, nije da se sve to ne moze saseci u korenu, ali imam neki utisak da je ovaj obrazac mnogo vise zastupljeniji nego instant keks prevare, koje su po meni licno  bezazlene (nemaju takvu tezinu) jer njihovo gradjenje ne traje toliko dugo, kao gradjenje odnosa prijateljstva i razumevanja.

[Finalina]

Ne podrazumevam da je zadovoljstvo sa partnerom sve podeliti  , ali da delim sve to stvarno podrazumevam  .

Elem, ta sloboda u vezi uvek ide do granica sopstvenog postenja i odanosti, pa tek onda i do toga sta taj partner od nas ocekuje, ako razmatramo prevaru.

Ukoliko je veza postavljena sire od tradicionalno vernog odnosa u smislu relacija sa drugim osobama istog ili suprotnog pola, nemamo pojam prevare postavljen na isti nacin kao kod onih koji su fleksibilnijih shvatanja ( bez obzira da li su to takvi profili ljudi ili su to godine iskustva ili neodoljiva iskusenja koje rutina zadaje, moze se tretirati jednako sa svih strana motiv da se jede zabranjeno grozdje. Svakako da dozivljaj prevare unutar para moze da se posmatra samo logikom ciste tautologije.    .... samo ako su oboje spremni da se upuste i oproste prevaru, ona ce biti ponistena ( kakvog god da je porekla    ) , a u svim ostalim slucajevima moramo da je priznamo da postoji.

Tako da bih svakako smela da tvrdim da se svaka ljubavna prevara uvek svodi na osecanja (cak i kada seksa nema), a da se seksualna prevara (cak i kada osecanja nema ) najcesce svede na emotivnu prevaru, te je lako zakljuciti da tu oprostaju nema mesta 

[Deda]

Fina , ama ni rec te nisam razumela..a trudila sam se 

[Blue]

ma sve je to komplikejtid.

prvo treba krenuti od sebe - da li sam ja u stanju da nekog potpuno usrecim i 100% ispunim? da li dajem sve od sebe u svakom momentu? da li ga volim do neba, jednako kao sebe?

ako je odgovor na ovo iznad "da. da. da.", onda partnerovo "emocionalno svrljanje" i preterano uzivanje u kontaktu i razgovoru, smehu, sa drugim osobama, po nekoj mojoj licnoj definiciji i jeste prevara. ali realnost je takva da je retko odgovor 3x"da", vec uvek postoje neke supljine. i onda naravno ostaje pitanje ko je tu u zapravo koga prevario.

ali naravno na to je teze odgovoriti, nego na pitanje da li je starija kokoska ili jaje. 

[Deda]

ma sve je to komplikejtid.

prvo treba krenuti od sebe - da li sam ja u stanju da nekog potpuno usrecim i 100% ispunim? da li dajem sve od sebe u svakom momentu? da li ga volim do neba, jednako kao sebe?

[Blue]

sada i meni ovo sto sam napisala smesno 

Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.

ustvari, ja sam idealista i naivna, i zato mi je zasmetalo sto nekako svi pretpostavljaju kao da partner "svrlja" iz ciste obesti i bez razloga, i da sve to nosi epitet "prevare", kao da u prevari nisu obicno "zasluzne" dve strane...a posto su obicno krive dve strane, onda je pitanje ko tu kome zapravo treba da prasta...ali kapiram da je to vise pitanje terminologije, a ne sustina teme.

[lilit_depp]

i onda naravno ostaje pitanje ko je tu u zapravo koga prevario.

da li ovo treba da implicira da ako me partner nije "potpuno usrecio i 100% ispunio", imam potpunu slobodu da upraznjavam sex radi sexa (bravo rafo drugarice! ) ili trazim emotivno ispunjenje na drugoj strani?

[Finalina]

Fina , ama ni rec te nisam razumela..a trudila sam se 

e verujem ti 100%   ... ni ja na drugo citanje nisam bas najbolje s'vatila , pa sam probala da upotrebim mm-ov utisak sto je dodatno otezalo proces   razumevanja ....... i taaaako .....elem, poenta je da oprostaja nema jer se svaki ljubavni iskorak svodi na osecanja, a tu znamo da nema razuma i bla bla bla

[Finalina]

da li ovo treba da implicira da ako me partner nije "potpuno usrecio i 100% ispunio", imam potpunu slobodu da upraznjavam sex radi sexa (bravo rafo drugarice! ) ili trazim emotivno ispunjenje na drugoj strani?

doslovce   

Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.

[Blue]

da li ovo treba da implicira da ako me partner nije "potpuno usrecio i 100% ispunio", imam potpunu slobodu da upraznjavam sex radi sexa (bravo rafo drugarice! ) ili trazim emotivno ispunjenje na drugoj strani?

pretpostavljam da to zavisi od toga, kako se dogovoris sa partnerom. 

i kakvo ko ima vidjenje braka. verujem da postoje brakovi, u kojima partneri imaju tu slobodu. doduse, nije mi jasno koja je onda svrha uopste se vencavati 

[Finalina]

blue, ne odredjuje brak tu slobodu, sa tim se ulazi u brak

[maripoza]

ne znam da li je to recimo emocionalna prevara ili ne (da li je prevara ukoliko ne zelis ili ne uzivas da bas partner ucestvuje u svakom segmentu tvog zivota)? da li je prevara imati veoma bliske prijatelje istog ili suprotnog pola, koji su u nekim segmentima blizi nego partner?

Pa meni nije. I to uopste ne mora da ima veze sa poslom i strukom, moze da bude vezano za neka licna interesovanja. Prosto je nemoguce da dve osobe interesuju potpuno iste stvari i da bas o svemu mogu na istom nivou da razgovaraju. Najocigledniji primer jeste upravo necija profesija, ali i gomila drugih stvari moze da bude u igri. Da je to neophodno, onda bismo svi ziveli sa partnerima od iste struke.

Osim toga, uopste ne mislim da to sto sa nekim imas ista interesovanja (bilo da se radi o poslu ili necemu drugom) i sto sa njim uzivas u razgovorima na te teme automatski mora da znaci da provodis sa njim kvalitetnije vreme i da vise uzivas nego sa svojim partnerom. Da, desava se, ali tu se onda radi o ljudima koji nisu izabrali partnera koji odgovara njihovoj licnosti. Meni bi npr. bilo nezamislivo da sa svojim muzem uzivam u nekim poslovnim razgovorima, cak bi mi bilo i predosadno i odlepila bih od muke.   (Mi smo razlicitih struka, ali trenutno radimo u otprilke istoj, pa ja opet nemam zivaca da sa njim razgovaram o poslu. To me prosto smara i vise volim da pricam o drugim temama.)

Konacno, to sto uzivamo u razgovorima na odredjene teme sa nekim ko nam nije partner ne potire sve ono u cemu uzivamo sa nasim partnerom (a kad sa nekim zivis i delis sve one sitnice koje svakodnevica podrazumeva, onda su u igri mnogo krupnije i suptilnije stvari od interesovanja i razmene misljenja na odredjene teme). Ne samo da ne potire, nego uopste ne znaci da je od toga znacajnije. Ja imam neke prijatelje (oba pola) sa kojima delim neke divne stvari, koje niti mogu (ne interesuje ga) niti zelim (smorila bih se ) da delim sa svojim muzem. A u te prijatelje niti sam zaljubljena, niti bih mogla da se zamislim sa njima pod istim krovom. (Pre)daleko od toga.

Nekako mislim da se to o cemu ti pricas pretvori u zaljubljenost/ljubav onda kad covek nije bas najzadovoljniji komunikacijom sa svojim partnerom i kad sa njim ne moze da podeli bas sve sto bi hteo, pa odnos koji pominjes pocinje da mu imponuje, ispunjava ga i pretvori se u ljubav. Moze, naravno, da se pretvori i bez ovog pomenutog nezadovoljstva i neispunjenja kod kuce, ali ne mora i nije uvek slucaj, tako da ovako nesto ne smatram ni pod razno prevarom, osim ukoliko se ozoba zaista ne zaljubi i ne pozeli da deli sa doticnom osobom mnogo vise od tih razgovora i podele interesovanja (zelja za odlaskom u krevet bi se, u tom slucaju, podrazumevala ). S druge strane, cesto je potrebno mnogo manje od ovoga o cemu sad pricamo da nam neko zavrti mozak. Par nekih sitnica pogodjenih gde treba i eto belaja.

I opet dolazimo do toga da je sve individualno i da nema svako iste potrebe u zivotu, pa samim tim i ne ocekuje isto od svog partnera.