Ako su prevareni, i muškarcima i ženama će to teško pasti. Međutim, nekome je emocionalna preljuba najveći greh, dok je drugima gora seksualna preljuba. Zašto je tako?
Smatralo se da muškarac seksualnu prevaru smatra najvećim grehom zato jer nikada ne može biti potpuno siguran da je dete njegovo. A s druge strane, ženama je emocionalna prevara veći greh jer su zabrinute da neće imati muškarca kraj sebe kako bi učestvovao u odgoju dece.
Jedno istraživanje je pokazalo da se muškarci više osećaju krivim nakon seksa s drugom ženom, dok se žene više osećaju krivim ako se zaljube u nekog drugog muškarca.
Ipak, psiholog Kenneth Levy tvrdi da je u njegovom istraživanju mali broj muškaraca ipak naveo emocionalnu prevaru kao najveći greh, što ga je dovelo do zaključka: sve zavisi od toga kakav su tip muškarac ili žena i u kakvoj su vezi.
Postoje osobe koje su hipernezavisne i cene samo svoju nezavisnost i one koje cene vezu i osećaju se ugodno zbog obostrane zavisnosti.
Nakon svih ovih podataka i saznanja, Levy smatra da osobe koje su sklone "opuštenijoj" povezanosti s partnerom ili partnerkom više muči seksualna prevara, a osobe koje su sklone "sigurnoj" povezanosti više muči emocionalna prevara.
Kako bi testirao ovu svoju spoznaju, Levi je s kolegama napravio istraživanje u kom je učestvovalo 400 ljudi.
I, naravno, pokazalo se da je bio u pravu.
izvor (http://www.poslovnazena.biz/stil-zivota/seksualna-ili-emocionalna-prevara-sta-je-gore-2-4375)
potpuno ženski reagujem po ovom pitanju :girl_smile:
ovaj deo mi je malo nebulozan
Smatralo se da muškarac seksualnu prevaru smatra najvećim grehom zato jer nikada ne može biti potpuno siguran da je dete njegovo. A s druge strane, ženama je emocionalna prevara veći greh jer su zabrinute da neće imati muškarca kraj sebe kako bi učestvovao u odgoju dece.
A vi, jel pravite razliku?
Meni je sam pojam emocionalne prevare glupst. Tj. te dve reci mi ne idu zajedno jer emocije ne mozes da biras, one postoje ili ne. S druge strane, kad se radi o seksu, tu mozes da izaberes da li ces ga ostvariti (iako zelja za njim postoji) ili ne. Mogu da razumem da se neko oseca prevarenim ako njegov partner ne izabere suzdrzavanje od fizickog kontakta sa drugom osobom, iako taj kontakt zeli. (Mada intimno smatram da to suzdrzavanje nije uvek najbolje resenje.) Ali osecati se prevarenim zato sto partner gaji emocije prema nekom drugom za mene je pitanje sujete i/ili pitanje neke tuge i nezadovoljstva sto se desava nesto sto nam se ne dopada, a na sta ne mozemo da uticemo. Rec "greh" mi u tom kontekstu apsolutno veze nema sa zivotom, jer ni osoba koja emocije poseduje na njih ne moze da utice. Moze samo da se potrudi da te emocije sprovede u ona dela koja nece povrediti njegovog partnera, ili ce ga povrediti sto je manje moguce.
Quote from: senka on February 09, 2010, 07:09:01 PM
ovaj deo mi je malo nebulozan
Smatralo se da muškarac seksualnu prevaru smatra najvećim grehom zato jer nikada ne može biti potpuno siguran da je dete njegovo. A s druge strane, ženama je emocionalna prevara veći greh jer su zabrinute da neće imati muškarca kraj sebe kako bi učestvovao u odgoju dece.
Ovo je evoluciono-psiholoski pristup, inace vrlo popularan ovde u poslednjih 10 godina, to je skroz novi pravac psihologije (meni, logicno, prilicno blizak i interesantan ;) ) koji se trudi da ponasanje ljudi objasni kroz prizmu evolucije i prednosti koje im je takvo ponasanje kroz sve te silne godine donosilo (pa je bilo pozitivno selektovano).
Sto se teme tice...ne znam stvarno...ja nesto preterano nisam ljubomorna, pretpostavljam da bih se po opisanom zenskom principu vise potresla povodom emotivne nego povodom sex prevare... :innocent:
Quote from: senka on February 09, 2010, 07:09:01 PM
ovaj deo mi je malo nebulozan
Smatralo se da muškarac seksualnu prevaru smatra najvećim grehom zato jer nikada ne može biti potpuno siguran da je dete njegovo. A s druge strane, ženama je emocionalna prevara veći greh jer su zabrinute da neće imati muškarca kraj sebe kako bi učestvovao u odgoju dece.
Da, ovo je bilo nekad sad se pripoveda. :D
Mada, istina je da ima jos mnogo ljudi koji ovako razmisljaju.
Ili su uloge zamenjene :lol: jer
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
Prevara bi mi teško pala. Tačka :)
A mislim da bih za sexualnu lakše mogla da nađem, i prihvatim, neke olakšavajuće okolnosti.
Quote from: maripoza on February 09, 2010, 07:41:07 PM
Meni je sam pojam emocionalne prevare glupst. Tj. te dve reci mi ne idu zajedno jer emocije ne mozes da biras, one postoje ili ne.
Heh, ali do tih emocija ne dodje tako sto vidis nekoga u autobusu pa se one probude vec to, verovatno (:lol:), podrazumeva provodjenje kvalitetnog vremena (prilicnu razmenu razlicitih drustvenih/socijalnih/filozofskih/umetnickih/whatever oblika RL/virtuelne komunikacije s nekim ko nije nas trenutni partner.
Pitanje je koliko bi svima nama prijalo da nas partner, o svim stvarima koje i nas zanimaju, lepse prica (i vise uziva) s nekim drugim. :turpija:
meni su konstatacije da je seksualna ili emocionalna prevara greh zato štone znam da li je dete moje ili ne znam s kim/kako ću ga gajiti decu bezveze.
Valjda ima i nešto pre toga zbog čega bi mi bilo žao da se to desi, kao npr odnos/vezu/život koji smo imali kao par.
Definitivno daleko lakše bih podnela seksualnu od emocionalne prevare, bar tako mislim :D
O, ne, Lilit, otvorila si Pandorinu kutiju :nokti2: :nesvest:
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
Edit. Setila sam se.
OVDE (http://www.mojamansarda.com/index.php?topic=863.msg70813#msg70813)
Quote from: maripoza on February 09, 2010, 07:41:07 PM
Meni je sam pojam emocionalne prevare glupst. Tj. te dve reci mi ne idu zajedno jer emocije ne mozes da biras, one postoje ili ne. S druge strane, kad se radi o seksu, tu mozes da izaberes da li ces ga ostvariti (iako zelja za njim postoji) ili ne. Mogu da razumem da se neko oseca prevarenim ako njegov partner ne izabere suzdrzavanje od fizickog kontakta sa drugom osobom, iako taj kontakt zeli. (Mada intimno smatram da to suzdrzavanje nije uvek najbolje resenje.) Ali osecati se prevarenim zato sto partner gaji emocije prema nekom drugom za mene je pitanje sujete i/ili pitanje neke tuge i nezadovoljstva sto se desava nesto sto nam se ne dopada, a na sta ne mozemo da uticemo. Rec "greh" mi u tom kontekstu apsolutno veze nema sa zivotom, jer ni osoba koja emocije poseduje na njih ne moze da utice. Moze samo da se potrudi da te emocije sprovede u ona dela koja nece povrediti njegovog partnera, ili ce ga povrediti sto je manje moguce.
hm...zar nije vise pitanje sujete briga oko cisto seksualne
prevare ..
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
sexsualna, emocionalna, ja ne pravim razliku, prevara je prevara i svaku bih dozivela veoma emotivno, najverovatnije potpunim povlacenjem. Da li bih oprostila ne znam ne kazem ni da bih ni da ne bih, ali iako bih to uradila, to vise nikada ne bih spomenula. Pogodilo bi me svejedno koja i kakva prevara bila.
Ma ne valja ni jedno...
Nego Senka, stizu li one poruke jos :crazy: :crazy:
Zivi smo ljudi , desva se i jedno i drugo, i kod oba pola.
Najteze bi mi pala prevara u ljudskom smislu.
Dodji, kazi...pa da vidimo gde smo. :zlocka:
Vazi i obrnuto.
S godinama, dosta sam olabavila po svim pitanjima. :rofl:
Quote from: Deda on February 09, 2010, 08:28:34 PM
Ma ne valja ni jedno...
Nego Senka, stizu li one poruke jos :crazy: :crazy:
ne znam, ne prijavljuje :D
u koju li to kategoriju spada :think:
:lol: :lol:
Quote from: senka on February 09, 2010, 08:35:52 PM
ne znam, ne prijavljuje :D
u koju li to kategoriju spada :think:
:lol: :lol:
u kategoriju "pokojnik proganja" :rofl:
moje mišljenje najsličnije sa lilit
mada ne znam jel smem ja uopšte da se javljam, bila sam sa obe strane ;)
Quote from: Unabebili on February 09, 2010, 08:34:33 PM
Dodji, kazi...pa da vidimo gde smo. :zlocka:
Vazi i obrnuto.
A nenene, ja bih radije da ne znam. A ako ću saznati, onda bolje od vinovnika, a ne svedoka.
Quote from: AnaK on February 09, 2010, 08:52:32 PM
A nenene, ja bih radije da ne znam. A ako ću saznati, onda bolje od vinovnika, a ne svedoka.
pa nek vinovnik dodje i kaze, ako mislimo na vinovnik - nas partner :)
Da, s tim što bih ja više volela da za prevaru, ako postoji ili je bude, ne saznam. Dakle, apelujem na apsolutnu diskreciju. A ako se to sve desi tako da ću ja ipak saznati, bolje da saznam od njega nego od koleginice s posla. Ili iz novina :pljucka:
o tome sam i pricala :innocent:
s tim sto sam pod ono "i obrnuto" , mislila na moju malenkost :rofl:
E pa nisam te tako razumela :) Protumačila sam da ti želiš da znaš. :nokti2: :kiss1:
Emocionalna, ako se uopste moze reci sta je gore. Ona ipak znaci vise pogotovo ako ti je do nekoga stalo, a da vidim lika koji izgovara 'desilo se' ili 'nisam mogao da se kontrolisem' - extra, hvala ti sto si me spasio :turpija:
Quote from: AnaK on February 09, 2010, 08:55:40 PM
Da, s tim što bih ja više volela da za prevaru, ako postoji ili je bude, ne saznam. Dakle, apelujem na apsolutnu diskreciju. A ako se to sve desi tako da ću ja ipak saznati, bolje da saznam od njega nego od koleginice s posla. Ili iz novina :pljucka:
Ne brini, ti sto citaju Skandal ne citaju knjige :lol:
ja bih se u potpunosti slozila sa gdjom pozom (da je ne potpisujem sad blizi se 2012. :D )
bez dubljeg palmudjenja emocionalna prevara ne postoji :innocent:
Quote from: AnaK on February 09, 2010, 08:59:31 PM
E pa nisam te tako razumela :) Protumačila sam da ti želiš da znaš. :nokti2: :kiss1:
pa zelim da znam
mozda nisam dovoljno jasno objasnila
'tela sam da kazem: - dodji i kazi, da vidimo gde smo i sta dalje
to mi je fer
Shit happens, ali zelim da to znam, sto pre - to bolje
Quote from: Glitter on February 09, 2010, 09:04:54 PM
ja bih se u potpunosti slozila sa gdjom pozom (da je ne potpisujem sad blizi se 2012. :D )
bez dubljeg palmudjenja emocionalna prevara ne postoji :innocent:
cek cek...vama ova emocionalna prevara ne podrazumijeva i sex ?
Emocionalna bi mi teže pala, mada ni sa jednom ne bih bila srećna.
Quote from: :ph34r: on February 09, 2010, 09:19:19 PM
cek cek...vama ova emocionalna prevara ne podrazumijeva i sex ?
pa da postoji :D podrazumevala bi ali iz potpuno drugacijih pobuda, seks kao posledicu emocije
ju naopako...kad ja vas dvije vise nista ne razumijem :crazy:
Una, uz kafu ćemo o razlikama, ako ne bude lepših tema :kiss1:
Quote from: Lilit_Depp on February 09, 2010, 08:05:44 PM
Heh, ali do tih emocija ne dodje tako sto vidis nekoga u autobusu pa se one probude vec to, verovatno (:lol:), podrazumeva provodjenje kvalitetnog vremena (prilicnu razmenu razlicitih drustvenih/socijalnih/filozofskih/umetnickih/whatever oblika RL/virtuelne komunikacije s nekim ko nije nas trenutni partner.
Pitanje je koliko bi svima nama prijalo da nas partner, o svim stvarima koje i nas zanimaju, lepse prica (i vise uziva) s nekim drugim. :turpija:
Tacno. Meni je to gore nego neki usputni seks ili flert koji se oteo kontroli posle nekog pica itd.
Da sad ne ulazim u detalje razloga za seksualnu prevaru, nisam bas nesto potkovana (nisam nikad varala - ne znam da li da stavim :D ili :-[ )
Ili mozda tako mislim jer je meni lakse da nekog emocionalno prevarim? :think:
Quote from: Unabebili on February 09, 2010, 09:06:23 PM
to mi je fer
Ih, bre, Una,
prevara i fer ne idu zajedno :D
Emocionalnu prevaru (sta god to podrazumevalo) mogu da razumem - ne moze se bas sve i bas uvek u zivotu kontrolisati...
Sex tek "sporta radi" ne..
Quote from: Lilit_Depp on February 09, 2010, 08:05:44 PM
Heh, ali do tih emocija ne dodje tako sto vidis nekoga u autobusu pa se one probude vec to, verovatno (:lol:), podrazumeva provodjenje kvalitetnog vremena (prilicnu razmenu razlicitih drustvenih/socijalnih/filozofskih/umetnickih/whatever oblika RL/virtuelne komunikacije s nekim ko nije nas trenutni partner.
Pitanje je koliko bi svima nama prijalo da nas partner, o svim stvarima koje i nas zanimaju, lepse prica (i vise uziva) s nekim drugim. :turpija:
Apsolutno.
Ali to se moze izbeci samo ako se ni sa kim ne druzis ili se druzis samo sa ljudima sa kojima ne provodis kvalitetno vreme. :lol:
Naravno da ne prija cuti tako nesto, ali za to svakako nije kriva osoba kojoj se to dogodilo.
Quote from: :ph34r: on February 09, 2010, 08:12:36 PM
hm...zar nije vise pitanje sujete briga oko cisto seksualne prevare .. Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
Zavisi da li je sex posledica emocija ili je samo sex radi sexa.
Quote from: :ph34r: on February 09, 2010, 09:19:19 PM
cek cek...vama ova emocionalna prevara ne podrazumijeva i sex ?
Ne mora. Prvo, te emocije ne moraju uvek da budu obostrane (a ne vidim zasto bi se nas "prevareni" partner osecao bolje samo zato sto nam te emocije nisu uzvracene), drugo, mozda jednostavno ne bude prilike za to pa emocije prodju same od sebe, a trece (i najvaznije :lol:), covek moze da donese svesnu odluku da te emocije ne pretoci u sex jer zeli da ostane veran svom partneru.
Ne znam da li sam se dovoljno dobro izrazila, ali ne pokusavam da kazem da je emocionalna "prevara" zanemarljivija od sexualne. Naprotiv. Emocionalna vise boli, ali ja tu ne vidim prostora da svog partnera krivim za bilo sta. Zar da krivim nekog sto je zavoleo drugu osobu? Na osnovu cega imam prava na to? Ako bih dizala frku oko toga, smatrala bih sebe egoistom koji se bori protiv vetrenjaca. Meni cak ni ne menja stvar da li su se te emocije pretocile i u sex ili ne. Sve zavisi o kakvoj se osobi radi, za neke ljude je definitvno bolje da te svoje emocije i konzumiraju jer u suprotnom prave pakao od zivota i sebi i drugima. E sad, u brakovima i ozbiljnim vezama postoje oko toga i nekakvi "dogovori" (stavljam pod navodnike jer oni ne moraju da budu eksplicitni, vec se ponekad dve osobe "pronadju" u svojim stavovima bez mnogo palamudjenja oko toga). Nisu sve veze iste i ne ocekuju svi ljudi od svog partnera isto.
Za razliku od toga, sex radi sexa (bez istinskih emocija) daje prevarenom partneru puno pravo da se ljuti (ukoliko je za njega takav oblik ponasanja neprihvatljiv) jer se o tome moze doneti svesna odluka. Isto tako, pravo na ljutnju daje i sex koji je posledica emocija, kod onih ljudi kojima je bitno da im partner, cak i ako se u nekoga zaljubi, ostane fizicki veran.
Ja bih mogla da se ljutim zbog neceg od ova dva poslednja.... mozda.... ne znam, zavisilo bi od hiljadu stvari (pricam hipoteticki, ne o svom braku, nego mislim da bi razlicito bilo u zavisnosti od toga sa kakvom sam osobom). Zbog samih emocija ne, ali one bi me svakako, verovatno, mnogo vise bolele ako partnera kome bi se to desilo zaista volim. Svaka dalja odluka sta ciniti povodom toga bila bi na nama, opet u zavisnosti od toga ko sta hoce (pod uslovom da se te emocije koje postoje uopste priznaju ili primete).
Mislim, meni je ljubav uzviseno osecanje i nikada ne bih mogla da krivim nekog sto je zavoleo neku osobu (uz svu zelju da to budem samo ja). Osim toga, ljude koje volim ja istovremeno i postujem i nisam sklona da zbog jednog postupka (makar to bio i sex radi sexa, koji od svega nabrojanog najmanje odobravam) preokrenem svet naglavacke. Druga je stvar kad se nagomilaju stvari koje mi se ne dopadaju, tada jedan takav postupak moze da bude samo kap u prepunoj casi i da bude dovoljan za radikalne poteze. No, u takvim situacijama ne ocekujem od ljudi da budu ono sto ja zelim da budu, vec ih ili napustim ili ih prihvatim takve kakvi jesu, pa dokle ide.
Quote from: maripoza on February 09, 2010, 10:47:36 PM
...(makar to bio i sex radi sexa, koji od svega nabrojanog najmanje odobravam)...
Moze malo elaboracije na ovu temu? Cisto zato sto je ovo
meni od svega sto si pobrojala nekako, ajd recimo,
najbenignije. ;D
Quote from: Lilit_Depp on February 09, 2010, 11:04:39 PM
Moze malo elaboracije na ovu temu? Cisto zato sto je ovo meni od svega sto si pobrojala nekako, ajd recimo, najbenignije. ;D
Ma za to bih sebi dala za pravo da se ljutim (mozda, ako bi mi se tako namestilo :girl_haha: ). To se ne mora i ima veze sa obicnim hirom. Znaci, mogla bih da zanemarim, ali bi moglo i da mi ne prija. Neko drugi bi, pak, mogao totalno da zanemari, a neko treci da digne partnera u vazduh. :lol:
Kod emocija ne vidim sta ja to treba da zamerim partneru? I ne samo ja, nego bilo ko. Moze da me boli, ali jedino sto se tu moze jeste da se izabere: da se osoba napusti (jer ne zelimo da budemo sa nekim ko vise ne voli samo nas) ili da se saceka da se vidi koliko vrede te emocije u odnosu na one koje gaji prema nama (cesto se pokaze da nisu dugog daha i da su zasnovane na samo jednom delu komunikacije sa doticnom osobom). A to je mnogo teze i bolnije. Samo nema veze sa ljutnjom i prevarom, jos manje sa gresima.
:lol:
uzivam da vas citam :D
dobro je sto muskarci i zene mnogo drugacije razmisljaju,da svi razmisljamo isto bilo bi mnooooooooogo dosadno :D zivela majka priroda :lol:
Quote from: Lilit_Depp on February 09, 2010, 08:05:44 PM
Heh, ali do tih emocija ne dodje tako sto vidis nekoga u autobusu pa se one probude vec to, verovatno (:lol:), podrazumeva provodjenje kvalitetnog vremena (prilicnu razmenu razlicitih drustvenih/socijalnih/filozofskih/umetnickih/whatever oblika RL/virtuelne komunikacije s nekim ko nije nas trenutni partner.
A i za ovo da ti kazem da nije kod svakog tako. Nekom uopste ne treba sve ovo da bi za nekim poludeo. Ti bolje znas hemiju od mene, pa ces bolje i umeti da objasnis. :lol:
Ja sam (ne znam da li na srecu ili na zalost :lol:) odrasla na komunikaciji i sa njom idem i u krevet (samo molim da se ovo ne shvati bukvalno, nisam pristalica vodjenja diskusija onda kad imam pametnija posla :lol:).
Quote from: janavi on February 09, 2010, 08:45:34 PM
mada ne znam jel smem ja uopšte da se javljam, bila sam sa obe strane ;)
Pa tvoje iskustvo je onda dragoceno. :D
A cekam i Emge, obecala mi neku knjigu na slicnu temu. :)
oprostila bih sve, ali bi posledice tu bile neoprostivo neumoljive :D
ma kakva je to razlika da li je u pitanju emotivna, "ljudska" ili seksualna prevara ( ima i tu nesto emocija :turpija: ) ... pa sve je to jedno te isto, bar sto se tice onog koji vara, ali i onoga ko je prevaren :lol:
Quote from: Xe on February 09, 2010, 10:25:39 PM
Ih, bre, Una, prevara i fer ne idu zajedno :D
ovo "prevara" sam izvukla iz konteksta naslova :D
ni sex, ni emocija mi ne spadaju u kategoriju "prevara", ukoliko se nismo monogamno izjasnili na pocetku :rofl:
laz ili precutkivanje gornjeg "dogadjanja" - jeste prevara
izgleda da lose objasnjavam veceras ( a bice i da sam van klisea kad su ovakvi pojmovi na tapetu :girl_haha:)
Quote from: maripoza on February 09, 2010, 11:20:23 PM
A i za ovo da ti kazem da nije kod svakog tako. Nekom uopste ne treba sve ovo da bi za nekim poludeo. Ti bolje znas hemiju od mene, pa ces bolje i umeti da objasnis. :lol:
Ma, ja sve to skroz razumem. Once upon a time, i meni se desavalo. :rofl:
Ali, nekako, u godinama posle tridesete, cini mi se da to (statisticki gledano) vise vuce na "komunikacija prethodi zaljubljenosti" nego "vidi kako je visok, lepo i plav - zaljubila sam se".
Osim kad je JRMeyers u pitanju. Tu rade instinkti, ali to i nema veze sa zaljubljenoscu. :turpija: :rofl:
Fina, sad kad si pomenula..... ja uopste ne razmisljam o kategoriji prastanja kad su ovakve stvari u pitanju. Racunam da bi moja reakcija na neku od ovih situacija zavisila od mnogih stvari: od kompletnog mog odnosa sa partnerom, od faze u kojoj smo u tom periodu, od toga sta ja zelim u odnosu na njega itd. itd.
Posto sam prilicno liberalna :lol:, ne reagujem nikad na prvu loptu (u odnosima sa ljudima uopste, ne samo sa partnerom) i uvek uzimam u obzir citav kontekst. Ali se isto tako desava da mi ono sto sam nazvala "kap u prepunoj casi" predstavlja neka sitnica i da posle toga jednostavno povratka nema (sitnica je za one koji ne prate na casu, za mene ne :lol:).
Ja sam u stvari vrlo laka za saradnju, ali samo dok meni tako odgovara. :lol:
Una, kapiram potpuno sta hoces da kazes. I slazem se da nekim parovima odnos upropasti upravo ta neiskrenost, a ne ono sto se dogodilo. Isto tako, postoje i oni kod kojih je bolje da se neke stvari (ne samo ovo, nego i gomila drugih) rese samoinicijativno, bez mucenja partnera sopstvenim dilemama.
pozo, poprilicno si ambivalentna po pitanju prevare :lol: tj sta svrstavas pod taj pojam :D
Ja ne bih da filozofiram u prazno, a kako sam u cetrdesetim :turpija:
Javicu ako budem nasla neku info iz pve ruke :rofl:
I ja se ne bih zaletala sa procenama šta bih i kako... Mogu samo da kažem da više nisam radikalna kao u mladosti :lol: te da prihvatam mogućnost da bih u nekim okolnostima možda i probala da oprostim... Nadam se da neću imati prilike da preciziram :nokti2:
Quote from: Finalina on February 09, 2010, 11:43:55 PM
pozo, poprilicno si ambivalentna po pitanju prevare :lol: tj sta svrstavas pod taj pojam :D
Pa rekoh na pocetku. Svaki fizicki kontakt moze da se smatra prevarom. Na nama je da vidimo da li nam vise smeta ako je to iz hira ili zbog emocija. Same emocije ne smatram prevarom, emocije se ne radjaju svesno.
A najvecom prevarom smatram kada se osoba izdaje za nesto sto nije. Kada partneru prica jedno, a radi drugo. Tu je bolje ne pricati nista, to bih mogla da prihvatim. Gluma oko tih stvari sa partnerom koga navodno volis i postujes mi je katastrofalna. A insistiranje na stvarima koje sam ne radis i ocekivanje od partnera da se ponasa onako kako se ti u stvarnosti (a iza njegovih ledja) ne ponasas, to mi je dno i to ne prastam.
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
Quote from: maripoza on February 09, 2010, 11:51:42 PM
Pa rekoh na pocetku. Svaki fizicki kontakt moze da se smatra prevarom. Na nama je da vidimo da li nam vise smeta ako je to iz hira ili zbog emocija. Same emocije ne smatram prevarom, emocije se ne radjaju svesno.
Hoces da kazes da se sex radi sexa planira? :turpija:
Covek (u pravom smislu reci :D ) spreman je da oprosti samo ono sto bi i sam sebi oprostio, u suprotnom imamo "prevaru" tj izneverena ocekivanja, najcesce.
Stvarno zavisi sta to ljudi dele i sta svrstavaju pod prevaru, jer od ideala do budala ima jedan mali putic koji ponekad prepreci zadovoljstvo :lol:
S obizrom na to da mi je asocijacija posle citanja poslednjeg Fininog posta bila: - Od izvora dva putica, mislim da je doslo vreme da kazem laku noc. :lol:
Quote from: Lilit_Depp on February 09, 2010, 11:54:14 PM
Hoces da kazes da se sex radi sexa planira? :turpija:
Nekad da, nekad ne, sve zavisi o kakvoj je osobi rec.
Ali svakako mozes svesno da odlucis da li ces to uraditi ili ne. Emocije vec vrebaju na mnogo podmukliji nacin i ne ukljucuju se/iskljucuju na dugme. :D
Quote from: Finalina on February 09, 2010, 11:58:07 PM
Covek (u pravom smislu reci :D ) spreman je da oprosti samo ono sto bi i sam sebi oprostio, u suprotnom imamo "prevaru" tj izneverena ocekivanja, najcesce.
Jeste, slazem se. Samo sto meni izneverena ocekivanja i prevara nisu uvek jedno isto. Evo bas ovde nisu. Ne mogu ja da ocekujem od nekog da se ne zaljubi ili da ne zavoli nekog. A ne moze ni on da mi obeca da mu se to nece dogoditi. Ne moze ni za sex, doduse, ali moze bar da pobegne :lol:. A emocije nosis sa sobom, gde god da si.
lilitt , takodže mislim pa se i slazem :D ......ma svako ,ovako neko, istrazivanje treba samo da da pokrice i legitimnost nekoj pojavi.... prevara nije tu da se oprosti, bar kada su u pitanju osecanja i seksualna zadovoljstva, a o svemu ostalom "nemerljivom" ne znam kako bih se jasno izjasnila .... te stvarno laku noc :)
..... a i jedan dosta dobar post mi je nestao nekim slucajnim klikom na neko dugme misa :lol: .... i tako to mrmoti rade u pola noci, a ja sutra prvo odoh da kupim foliju ...... eee stvarno mi je nestalo folije :rofl:
Quote from: maripoza on February 10, 2010, 12:04:46 AM
Nekad da, nekad ne, sve zavisi o kakvoj je osobi rec.
Ali svakako mozes svesno da odlucis da li ces to uraditi ili ne. Emocije vec vrebaju na mnogo podmukliji nacin i ne ukljucuju se/iskljucuju na dugme. :D
Izgovori, izgovori.... :crycry: :rofl: (otisla sam :turpija:)
Pazi da se ne zaljubis dok budes kupovala foliju. :lol:
Teske li ste, koliko ste se raspisale :o :lol:
Mislim da bih mogla da istolerisem prevaru a paralelnu vezu ne. Ne razumijem pojam emocionalne prevare a nisam imala zivaca da citam elaboriranja ;D
Quote from: Lilit_Depp on February 10, 2010, 12:10:31 AM
Izgovori, izgovori.... :crycry: :rofl: (otisla sam :turpija:)
:lol:
Ne znam gde si otisla, ali nemoj sutra da nam prosipas izgovore ovuda. :lol:
I da pozdravim moju dear Lilit :kiss1: :bighug:
Quote from: maripoza on February 10, 2010, 12:04:46 AM
Jeste, slazem se. Samo sto meni izneverena ocekivanja i prevara nisu uvek jedno isto. Evo bas ovde nisu. Ne mogu ja da ocekujem od nekog da se ne zaljubi ili da ne zavoli nekog. A ne moze ni on da mi obeca da mu se to nece dogoditi. Ne moze ni za sex, doduse, ali moze bar da pobegne :lol: . A emocije nosis sa sobom, gde god da si.
molim da se ovo ukleše , na neko vidno mesto
:rofl:
Quote from: Dada on February 10, 2010, 12:12:11 AM
a paralelnu vezu ne. Ne razumijem pojam emocionalne prevare
Pa, to ti je manje-vise to. :turpija:
Quote from: Xe on February 10, 2010, 12:23:13 AM
Pa, to ti je manje-vise to. :turpija:
Pa sto komplikujete onda? :lol:
Ne znam sta bi mi bilo manje/ vise podnosljivo/nepodnosljivo.
Nekad sam bila kategoricna u "nema sanse" sad mislim da sam malo manje.
Mislim da svako do nas moze da donese/ne donese svjesnu odluku, da makar ne krece u igru s emocijama, kad nagovjestaji igranja krenu. Iza 30 i neke. Pitanje je samo, koliko je to sto te ponese jace/bitnije od onoga zbog cega ces donijeti odluku da se izmaknes. Tako nekako- znaci vaganje u startu. Poslije ode voz i ne mora ni da se razdvaja.
Sta bih i kako bih, stvarno pojma nemam....
Quote from: Dada on February 10, 2010, 12:12:54 AM
I da pozdravim moju dear Lilit :kiss1: :bighug:
:kiss1: draga moja, ja malo svratila. :turpija: :rofl:
Quote from: Lilit_Depp on February 10, 2010, 12:42:10 AM
:kiss1: draga moja, ja malo svratila. :turpija: :rofl:
Neka si, red je bio :lol:
Fina, mnogo bi ti nesto ovuda klesala. :lol:
Quote from: Dada on February 10, 2010, 12:12:11 AM
Mislim da bih mogla da istolerisem prevaru a paralelnu vezu ne. Ne razumijem pojam emocionalne prevare a nisam imala zivaca da citam elaboriranja ;D
pa izgleda ni ja...ja sam mislila da je to ta neka paralelna veza al me poza i glitt zbunjuju :lol:
Quote from: maripoza on February 09, 2010, 10:47:36 PM
Zavisi da li je sex posledica emocija ili je samo sex radi sexa.
pa eto...sta vi onda tu meni nema emocionalne prevare...ako je sex posledica emocija onda je to emocionalna prevara a ako je sex radi sexa onda je ova benigna :lol:
A sta je onda kad nema sexa ( :crycry: :lol:) vec samo emocija? :D
zavisi , ako je jednostrano onda su puste mastarije (benigno :lol:) a ako je obostrano onda je latentna emocionalna prevara (zahebano :lol:)
Hm, ne bih bas rekla da je benigno ziveti sa nekim ko je zaljubljen u nekog drugog. :D
jel...nemoj da te cuje muz na emge zabranice joj Hausa :lol:
Nece, nece, Haus se gasi na dugme, bas onako kako Emge odgovara. :lol:
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
Quote from: maripoza on February 10, 2010, 01:46:40 AM
A sta je onda kad nema sexa ( :crycry: :lol:) vec samo emocija? :D
Quote from: :ph34r: on February 10, 2010, 01:48:09 AM
zavisi , ako je jednostrano onda su puste mastarije (benigno :lol:) a ako je obostrano onda je latentna emocionalna prevara (zahebano :lol:)
Bolno za partnera-posmatraca i zavrsava se obicno dramaticnom "pobedom ljubavi". Preporucila bih kao sigurnu metodu kako maznuti za trajno necijeg muza: femkati se do beskraja a biti njegov "andjeo" :lol:.
Ja o prevarama imam isto mišljenje kao maripoza.
Quote from: Finalina on February 09, 2010, 11:58:07 PM
Covek (u pravom smislu reci :D ) spreman je da oprosti samo ono sto bi i sam sebi oprostio, u suprotnom imamo "prevaru" tj izneverena ocekivanja, najcesce
Ja sam spremna da sebi oprostim vise nego drugima :D
Deda finisira u sjajnom stilu :rofl: :flower:
Quote from: Deda on February 10, 2010, 09:01:36 AM
Ja sam spremna da sebi oprostim vise nego drugima :D
:lol:
ipak, kako sam se uvek zalagala za ravnopravnost spremna sam da praštam i praštam
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
Ja seks radi seksa mogu da razumem :rofl: , verujem da zaista ne mora nista posebno da znaci (osim seksa) i ako je jednokratan da moze da se zaboravi sutra ko da ga nije ni bilo. Ako nije jednokratan, e onda je problem. :lol: Sa ovim stanjem svesti i u ovim godinama verujem (nisam sasvim sigurna :turpija: ) da bih takvu prevaru mozda i mogla da oprostim. Ali da bi mi proizvela dosta besa i uzdrmala sujetu pre svega. :crycry:
Emotivnu prevaru kao takvu ne razumem. Potrebu i zelju partnera da sa nekom drugom osobom vise uziva u svemu (razgovoru, drustvu, smehu pa i seksu) ne mogu da opravdam ako traje u nekom vremenskom periodu jer 'ako bi da si tamo, sto si onda tu gde si". :lol: Ne verujem da bih mogla da predjem preko neceg takvog, kao i da za razliku od 'seksualne prevare', ova moze da izazove duboku tugu i patnju oba partnera.
Quote from: rafa on February 10, 2010, 07:41:57 PM
Emotivnu prevaru kao takvu ne razumem. Potrebu i zelju partnera da sa nekom drugom osobom vise uziva u svemu (razgovoru, drustvu, smehu pa i seksu) ne mogu da opravdam ako traje u nekom vremenskom periodu jer 'ako bi da si tamo, sto si onda tu gde si". :lol: Ne verujem da bih mogla da predjem preko neceg takvog, kao i da za razliku od 'seksualne prevare', ova moze da izazove duboku tugu i patnju oba partnera.
meni se nekako cini da sa partnerom ne mozes bas sve sto zelis da delis i radis na "najbolji" nacin. partner sve i da hoce ne moze najbolje da te razume i da sa tobom najvise saoseca u svim segmentima tvojih interesovanja i aktivnosti.
recimo, medju muskarcima je dosta workoholika, koji mnogo vole da pricaju detaljno o poslu, o tome sta rade, a to upravo, ukoliko je kompleksno, nekada ne mogu da rade sa zenama sa istom satisfakcijom, jer njihove zene to najcesce ne mogu da razumeju tako dobro, nisu iz iste struke i ne loze se na iste stvari (radije bi pricale o tome, sta deca imaju za domaci i sta treba kupiti za kucu). kao sto recimo moze da saslusa i razume i posavetuje neka koleginica ili kolega koji su iz iste struke i "plivaju u istoj reci".
i tako sve pocinje...duze ostajanje na poslu...rado odlazenje na sluzbeni put...fascinacija tom drugom osobom...uzivanje u zajednickim razgovorima...navikavanje na tu osobu kao na bliskog prijatelja...osecaj razumevanja, podrske, prijatnosti...telefonski pozivi...osecaj zavisnosti od tih razgovora...nekada i posesivnosti...
ne znam da li je to recimo emocionalna prevara ili ne (
da li je prevara ukoliko ne zelis ili ne uzivas da bas partner ucestvuje u svakom segmentu tvog zivota)? da li je prevara imati veoma bliske prijatelje istog ili suprotnog pola, koji su u nekim segmentima blizi nego partner?
naravno, nije da se sve to ne moze saseci u korenu, ali imam neki utisak da je ovaj obrazac mnogo vise zastupljeniji nego instant keks prevare, koje su po meni licno bezazlene (nemaju takvu tezinu) jer njihovo gradjenje ne traje toliko dugo, kao gradjenje odnosa prijateljstva i razumevanja.
Ne podrazumevam da je zadovoljstvo sa partnerom sve podeliti ;D , ali da delim sve to stvarno podrazumevam :innocent: .
Elem, ta sloboda u vezi uvek ide do granica sopstvenog postenja i odanosti, pa tek onda i do toga sta taj partner od nas ocekuje, ako razmatramo prevaru.
Ukoliko je veza postavljena sire od tradicionalno vernog odnosa u smislu relacija sa drugim osobama istog ili suprotnog pola, nemamo pojam prevare postavljen na isti nacin kao kod onih koji su fleksibilnijih shvatanja ( bez obzira da li su to takvi profili ljudi ili su to godine iskustva ili neodoljiva iskusenja koje rutina zadaje, moze se tretirati jednako sa svih strana motiv da se jede zabranjeno grozdje. Svakako da dozivljaj prevare unutar para moze da se posmatra samo logikom ciste tautologije. :D .... samo ako su oboje spremni da se upuste i oproste prevaru, ona ce biti ponistena ( kakvog god da je porekla :lol: ) , a u svim ostalim slucajevima moramo da je priznamo da postoji.
Tako da bih svakako smela da tvrdim da se svaka ljubavna prevara uvek svodi na osecanja (cak i kada seksa nema), a da se seksualna prevara (cak i kada osecanja nema ) najcesce svede na emotivnu prevaru, te je lako zakljuciti da tu oprostaju nema mesta :turpija:
Fina , ama ni rec te nisam razumela..a trudila sam se :crycry: :crycry:
ma sve je to komplikejtid.
prvo treba krenuti od sebe - da li sam ja u stanju da nekog potpuno usrecim i 100% ispunim? da li dajem sve od sebe u svakom momentu? da li ga volim do neba, jednako kao sebe?
ako je odgovor na ovo iznad "da. da. da.", onda partnerovo "emocionalno svrljanje" i preterano uzivanje u kontaktu i razgovoru, smehu, sa drugim osobama, po nekoj mojoj licnoj definiciji i jeste prevara. ali realnost je takva da je retko odgovor 3x"da", vec uvek postoje neke supljine. i onda naravno ostaje pitanje ko je tu u zapravo koga prevario.
ali naravno na to je teze odgovoriti, nego na pitanje da li je starija kokoska ili jaje. :ces:
Quote from: Blue on February 10, 2010, 08:39:28 PM
ma sve je to komplikejtid.
prvo treba krenuti od sebe - da li sam ja u stanju da nekog potpuno usrecim i 100% ispunim? da li dajem sve od sebe u svakom momentu? da li ga volim do neba, jednako kao sebe?
:blink:
:nesvest:
:bezi:
Quote from: Deda on February 10, 2010, 08:41:52 PM
:blink:
:nesvest:
:bezi:
sada i meni ovo sto sam napisala smesno :lol: :lol:
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
ustvari, ja sam idealista i naivna, i zato mi je zasmetalo sto nekako svi pretpostavljaju kao da partner "svrlja" iz ciste obesti i bez razloga, i da sve to nosi epitet "prevare", kao da u prevari nisu obicno "zasluzne" dve strane...a posto su obicno krive dve strane, onda je pitanje ko tu kome zapravo treba da prasta...ali kapiram da je to vise pitanje terminologije, a ne sustina teme.
Quote from: Blue on February 10, 2010, 08:39:28 PM
i onda naravno ostaje pitanje ko je tu u zapravo koga prevario.
da li ovo treba da implicira da ako me partner nije "potpuno usrecio i 100% ispunio", imam potpunu slobodu da upraznjavam sex radi sexa (bravo rafo drugarice! :lol:) ili trazim emotivno ispunjenje na drugoj strani?
Quote from: Deda on February 10, 2010, 08:31:19 PM
Fina , ama ni rec te nisam razumela..a trudila sam se :crycry: :crycry:
e verujem ti 100% :rofl: ... ni ja na drugo citanje nisam bas najbolje s'vatila :lol: , pa sam probala da upotrebim mm-ov utisak sto je dodatno otezalo proces :D razumevanja ....... i taaaako :rofl: .....elem, poenta je da oprostaja nema jer se svaki ljubavni iskorak svodi na osecanja, a tu znamo da nema razuma i bla bla bla
Quote from: Lilit_Depp on February 10, 2010, 08:50:02 PM
da li ovo treba da implicira da ako me partner nije "potpuno usrecio i 100% ispunio", imam potpunu slobodu da upraznjavam sex radi sexa (bravo rafo drugarice! :lol: ) ili trazim emotivno ispunjenje na drugoj strani?
doslovce :lol:
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
Quote from: Lilit_Depp on February 10, 2010, 08:50:02 PM
da li ovo treba da implicira da ako me partner nije "potpuno usrecio i 100% ispunio", imam potpunu slobodu da upraznjavam sex radi sexa (bravo rafo drugarice! :lol:) ili trazim emotivno ispunjenje na drugoj strani?
pretpostavljam da to zavisi od toga, kako se dogovoris sa partnerom. :think:
i kakvo ko ima vidjenje braka. verujem da postoje brakovi, u kojima partneri imaju tu slobodu. doduse, nije mi jasno koja je onda svrha uopste se vencavati :ces:
blue, ne odredjuje brak tu slobodu, sa tim se ulazi u brak :D
Quote from: Blue on February 10, 2010, 07:53:03 PM
ne znam da li je to recimo emocionalna prevara ili ne (da li je prevara ukoliko ne zelis ili ne uzivas da bas partner ucestvuje u svakom segmentu tvog zivota)? da li je prevara imati veoma bliske prijatelje istog ili suprotnog pola, koji su u nekim segmentima blizi nego partner?
Pa meni nije. I to uopste ne mora da ima veze sa poslom i strukom, moze da bude vezano za neka licna interesovanja. Prosto je nemoguce da dve osobe interesuju potpuno iste stvari i da bas o svemu mogu na istom nivou da razgovaraju. Najocigledniji primer jeste upravo necija profesija, ali i gomila drugih stvari moze da bude u igri. Da je to neophodno, onda bismo svi ziveli sa partnerima od iste struke.
Osim toga, uopste ne mislim da to sto sa nekim imas ista interesovanja (bilo da se radi o poslu ili necemu drugom) i sto sa njim uzivas u razgovorima na te teme automatski mora da znaci da provodis sa njim kvalitetnije vreme i da vise uzivas nego sa svojim partnerom. Da, desava se, ali tu se onda radi o ljudima koji nisu izabrali partnera koji odgovara njihovoj licnosti. Meni bi npr. bilo nezamislivo da sa svojim muzem uzivam u nekim poslovnim razgovorima, cak bi mi bilo i predosadno i odlepila bih od muke. :lol: (Mi smo razlicitih struka, ali trenutno radimo u otprilke istoj, pa ja opet nemam zivaca da sa njim razgovaram o poslu. To me prosto smara i vise volim da pricam o drugim temama.)
Konacno, to sto uzivamo u razgovorima na odredjene teme sa nekim ko nam nije partner ne potire sve ono u cemu uzivamo sa nasim partnerom (a kad sa nekim zivis i delis sve one sitnice koje svakodnevica podrazumeva, onda su u igri mnogo krupnije i suptilnije stvari od interesovanja i razmene misljenja na odredjene teme). Ne samo da ne potire, nego uopste ne znaci da je od toga znacajnije. Ja imam neke prijatelje (oba pola) sa kojima delim neke divne stvari, koje niti mogu (ne interesuje ga) niti zelim (smorila bih se :lol:) da delim sa svojim muzem. A u te prijatelje niti sam zaljubljena, niti bih mogla da se zamislim sa njima pod istim krovom. (Pre)daleko od toga.
Nekako mislim da se to o cemu ti pricas pretvori u zaljubljenost/ljubav onda kad covek nije bas najzadovoljniji komunikacijom sa svojim partnerom i kad sa njim ne moze da podeli bas sve sto bi hteo, pa odnos koji pominjes pocinje da mu imponuje, ispunjava ga i pretvori se u ljubav. Moze, naravno, da se pretvori i bez ovog pomenutog nezadovoljstva i neispunjenja kod kuce, ali ne mora i nije uvek slucaj, tako da ovako nesto ne smatram ni pod razno prevarom, osim ukoliko se ozoba zaista ne zaljubi i ne pozeli da deli sa doticnom osobom mnogo vise od tih razgovora i podele interesovanja (zelja za odlaskom u krevet bi se, u tom slucaju, podrazumevala :lol:). S druge strane, cesto je potrebno mnogo manje od ovoga o cemu sad pricamo da nam neko zavrti mozak. Par nekih sitnica pogodjenih gde treba i eto belaja. :lol:
I opet dolazimo do toga da je sve individualno i da nema svako iste potrebe u zivotu, pa samim tim i ne ocekuje isto od svog partnera. :D
ovo je ipak
Quote from: maripoza on February 10, 2010, 09:03:08 PM
I opet dolazimo do toga da je sve individualno i da nema svako iste potrebe u zivotu, pa samim tim i ne ocekuje isto od svog partnera. :D
samo za :phil: duborez :rofl:
Fina, :osbatine:
:lol:
dosao cas da potpisem finu. sve sam razumela. :turpija:
Quote from: Lilit_Depp on February 10, 2010, 09:24:42 PM
dosao cas da potpisem finu. sve sam razumela. :turpija:
:beach:
Quote from: Lilit_Depp on February 10, 2010, 09:24:42 PM
dosao cas da potpisem finu. sve sam razumela. :turpija:
nemoj da potpisujes..uklesi u kamenu :D
Ja da potpisem Glit. :turpija: Ovo za kamen. :lol:
Quote from: maripoza on February 10, 2010, 09:03:08 PM
I opet dolazimo do toga da je sve individualno i da nema svako iste potrebe u zivotu, pa samim tim i ne ocekuje isto od svog partnera. :D
upravo ovako :good:
to je zapravo i uzrok svih nesporazuma.
Ma da, al nije to nikakvo otkrice, toga bi valjda svi trebalo da budemo svesni (zato me Fina i zeza :lol:), ili bar da vremenom postanemo.
No, na onu tvoju temu, Blue, zaboravih da dodam i da se cesto desava da se ljudi vremenom skoro potpuno razidju u interesovanjima (svi se menjamo, jelte), naidje neko nov ko se vise uklapa u njihovu celokupnu sliku kvalitetnog vremena i komunikacije koja pruza zadovoljstvo i tako...... (a ti si mozda bas na to i mislila kad si ono pisala?). Ljudi se razlikuju samo po tome koliko ce u toj situaciji biti iskreni prema sebi (mnogi nisu u stanju, zaista, valjda zato sto se plase promena i remecenja zivota na koji su navikli), a potom i prema svom partneru. Hvala bogu, pa institucija razvoda odavno nije tabu. :lol: A i jes malo zeznuto ako taj osecaj neispunjenosti nije obostran. :rofl:
Ja i sa sobom samom provodim manje ili više kvaltetno vreme, periodično. A i sopstvene zahteve i potrebe ne ispunjavam 100%, a sigurna sam ni detetove (a to se baš trudim). Meni težnja ka savršenoj drugoj polovini zaista zvuči utopistički. Sve dok postoji neki zadovoljavajući broj zajedničkih interesovanja, dok ima ljubavi i obostrane želje i nastojanja da se bude zajedno, meni je stanje redovno.
Ako smo uklesali sta je trebalo :lol: , da se mi mi vratimo na prevaru :D
Kao i u svemu, pitanje je da li covek sebi ispunjava potrebu ili prazninu nekom relacijom tj ostvarenim kontaktom se nekom osobom. I bas ta dva pomenuta putica vode na mesto susreta sa (potencijalnom) prevarom.
Fina, ovo popunjavanje praznina (da ne kazem rupa :lol:) zvuci kao da cika Frojd govori iz tebe. :girl_haha: :girl_blum:
Ala rasiriste temu :crazy:
Ne znam da li bih oprostila prevaru, ne zelim sad ni da razmisljam SBBKBB. Mada slazem se sa pozom u ovome
Quote from: maripoza on February 09, 2010, 11:35:51 PM
Racunam da bi moja reakcija na neku od ovih situacija zavisila od mnogih stvari: od kompletnog mog odnosa sa partnerom, od faze u kojoj smo u tom periodu, od toga sta ja zelim u odnosu na njega itd. itd.
A sto se
emocionalne prevare tice, i tu se slazem sa pozom u smislu da ne bih mogla da se ljutim i prastam/ne prastam sto se mm zaljubio u neku drugu, mada bih sigurno bila povrijedjena. Ali ne bi bilo opravdanja ako bi nastavio da sjedi na dvije stolice (mislim, cemu komplikovati zivote, kad postoji razvod i nastavak zivota posle razvoda)
Quote from: maripoza on February 11, 2010, 12:44:30 AM
Fina, ovo popunjavanje praznina (da ne kazem rupa :lol:) zvuci kao da cika Frojd govori iz tebe. :girl_haha: :girl_blum:
pa to tako tebi zvuci :D ......vidim ja da ti ima da klešeš još dosta :rofl:
Otprilike najsličnije rafi razmišljam.
I naravno da bih se ljutila i lomila stvari po kući i da ne bih mogla da oprostim da me mm sutra prevari. Nisam ja toliko plemenita i širokih nazora ;D da mogu da se izdignem iznad takvih stvari. Znam.
Ja vec rekoh na onoj temi da mislim da je moguce doneti odluku da se u nekog zaljubis i ne zaljubis.
U tom smislu bih posmatrala i emocionalnu i seksualnu prevaru - kao nesto sto je moglo da se spreci - a mi smo par koji je ne precutno vec izricito odredio svoj brak kao iskljucivo monogamnu vezu. Takodje ne bih mogla da posmatram bilo koju vrstu prevare - sex radi sexa ili zaljublijivanje u drugu osobu - samo kroz prizmu sopstvene sujete, niti bi jedino ona bila povredjena - ja bih to dozivela i kao krsenje dogovora, izneverena ocekivanja, a bogami i kao poricanje onoga sto smo do tada izgradili u nasoj vezi (dakle vezi izmedju nas dvoje, a ne izmedju nas dvoje i nase dece) i to bi mi svakako tesko palo.
Da li bih i sta bih mogla da oprostim - ne znam. Sex radi sexa mi iz ove perspektive zvuci prilicno bahato i cenim da bih i zbog toga bila ljuta, zaljubljivanje u drugu osobu bi mi znacilo da je dragoceno vreme posveceno drugoj osobi a da je moglo biti posveceno poboljsanju nase veze, te bi mi i to smetalo. Kao sto vec rekoh, mislim da je vernost - kako sexualna, tako i emotivna - pitanje odluke, i najvise bih bila besna sto je neko doneo odluku da ne bude veran.
A glede svakodnevnog funkcionisanja braka potpisujem AnuK.
evo simpatičnog spotića ako nemate ideje kako bi ste reagovale :lol: :lol:
YouTube - Broadcast Yourself. (http://www.youtube.com/watch?v=cbgrNczUsiU&feature=related#)
jaoo Senka :lol: gledala sam spot ranije, bas je surova ;D
prevara je prevara, emocionalna ili fizicka, ne bih oprostila...i tacka! ;D
Blue, odgovori na tvoja pitanja su sto se mene tice NE, NE i DA :innocent: Sta sam time dokazala ne znam. :lol:
I naravno da ne zelim da budem neizostavni deo partnerovog svakog minuta zivota niti da sa mnom deli sve. Pa ne zelim ni ja da on deli sve moje (misli i rabote :rofl:), for god's sake. :crazy: :crazy:
Ali podrazumevam generalno zajednistvo, parnerstvo, drugarstvo :crycry:, ljubav i razmenu misljenja/pomoci/svega koje bi zeleo vise da deli sa nekom drugom, gde se sa tom drugom oseca prijatnije/komotnije/opustenije, valjda je to ta emotivna prevara. :ces: Onda ne bi bilo svrhe nastavljati takav brak, u mom slucaju.
Quote from: Ivy on February 11, 2010, 02:18:56 PM
prevara je prevara, emocionalna ili fizicka, ne bih oprostila...i tacka! ;D
neko me zvao :D
Quote from: itacka on February 11, 2010, 09:47:10 PM
neko me zvao :D
na ovu temu? :lol: pu pu pu :pljucka:
Senka,
This video is no longer available in your country :blink:
Quote from: itacka on February 11, 2010, 09:47:10 PM
neko me zvao :D
:rofl: htjedoh danas da prokometarisem ovo njeno i tacka al mi pobjeze tema :lol:
:flirt:
Quote from: maxic on February 12, 2010, 01:34:50 AM
Senka,
This video is no longer available in your country :blink:
evo ponovo
Pink - Please Don't Leave Me (Official Music Video HQ) (http://www.youtube.com/watch?v=9zUMx-FG5FE#noexternalembed-normal)
Meni ovaj spot nije nimalo zabavan. Zabavan mi je bio onaj film Rat ruza sa Majklom Daglasom i Ketlin Tarner. :D Ali samo donekle. :lol:
A inace vise volim "visoki stil" u ovim situacijama. :girl_haha: Npr:
http://www.slideshare.net/yasas/best-break-up-letter-ever (http://www.slideshare.net/yasas/best-break-up-letter-ever)
:lol:
:) kad smo vec kod tematike Shirley Brown - Woman To Woman (http://www.youtube.com/watch?v=ZssL3nr6JZg&feature=related#normal)
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
:bighug:
jeste grozno, ali kao i sve, sažvaće se :)
meni nesto tipa one-night-stand ne bi bio problem ama bas nikakav
ali paralelna veza bilo koje vrste bi
e sad... sve zavisi... neke stvari se u zivotu dese, mislim da ne treba to uvijek gledati samo sa svog stanovista, nego i stanovista te druge osobe, to se ipak njima desava... nisam bas nacisto kako bih tacno reagovala i koliko bi mi tesko bilo... zavisi od okolnosti, zavisi koliko to stvarnog uticaja ima i na moj i zivot moje djece...
ja o nama mislim prvenstveno kao o porodici .... i veliki sam zastupnik evoucionog nacina razmisljanja i mislim da su ljudi u stvari serijski monogamisti, a da nas je briga o djecu natjerala na dugotrajne bracne zajednice... kad brak dugo traje kojesta se desi
a mislim da bi me na kraju najvise potreslo da otkud mu toliko vrijeme :lol:
Quote from: martina on March 04, 2012, 08:12:01 PM
meni nesto tipa one-night-stand ne bi bio problem ama bas nikakav
ali paralelna veza bilo koje vrste bi
e sad... sve zavisi... neke stvari se u zivotu dese, mislim da ne treba to uvijek gledati samo sa svog stanovista, nego i stanovista te druge osobe, to se ipak njima desava... nisam bas nacisto kako bih tacno reagovala i koliko bi mi tesko bilo... zavisi od okolnosti, zavisi koliko to stvarnog uticaja ima i na moj i zivot moje djece...
ja o nama mislim prvenstveno kao o porodici .... i veliki sam zastupnik evoucionog nacina razmisljanja i mislim da su ljudi u stvari serijski monogamisti, a da nas je briga o djecu natjerala na dugotrajne bracne zajednice... kad brak dugo traje kojesta se desi
a mislim da bi me na kraju najvise potreslo da otkud mu toliko vrijeme :lol:
:rofl: :rofl: :rofl:
I meni se teorijsko razmišljanje sa godinama mnogo promenilo, sad mislim kao Martina. I mislim da bi me takav neki slučaj sada mnogo manje 'dotakao' nego pre 10 godina, npr.
Quote from: AnaK on March 04, 2012, 08:18:08 PM
I meni se teorijsko razmišljanje sa godinama mnogo promenilo, sad mislim kao Martina. I mislim da bi me takav neki slučaj sada mnogo manje 'dotakao' nego pre 10 godina, npr.
Pre nego sto procitam sve da prokomentarisem ovo - meni se cini suprotno, da bi mi sada bilo mnogo teze i bolnije nego pre deset godina jer ja vise nisam ona koja bi mogla lako da se okrene i ode :think:
Quote from: Lani on February 11, 2010, 11:15:13 AM
Otprilike najsličnije rafi razmišljam.
I naravno da bih se ljutila i lomila stvari po kući i da ne bih mogla da oprostim da me mm sutra prevari. Nisam ja toliko plemenita i širokih nazora ;D da mogu da se izdignem iznad takvih stvari. Znam.
I posle dve godine isto mislim. ;D
Quote from: AnaK on March 04, 2012, 08:18:08 PM
I meni se teorijsko razmišljanje sa godinama mnogo promenilo, sad mislim kao Martina. I mislim da bi me takav neki slučaj sada mnogo manje 'dotakao' nego pre 10 godina, npr.
ja vec nekih desetak godina mislim tako :nesvest:
a pre 12+ sam htela da mrem
OK, ali ja razumem i Zumbulicu šta misli i slažem se sa njom... za deset godina se u zajedničkom životu toliko toga desi, deca, neki zajednički planovi, krediti :crazy:, i slične stvari. Mislim da bi me sada prevara mnogo više povredila baš zbog tog osećaja zajedništva koji imam, koji se godinama učvrstio a nije bio tako prisutan pre desetak godina. Baš zbog toga što bih prevaru doživela kao izdaju našeg "tima", celokupne porodice a ne samo sebe.
If you know what I mean... :think:
Vrlo slicno Lani. Pogotovo u djelu o timu.
Quote from: Lani on March 04, 2012, 10:13:06 PM
OK, ali ja razumem i Zumbulicu šta misli i slažem se sa njom... za deset godina se u zajedničkom životu toliko toga desi, deca, neki zajednički planovi, krediti :crazy:, i slične stvari. Mislim da bi me sada prevara mnogo više povredila baš zbog tog osećaja zajedništva koji imam, koji se godinama učvrstio a nije bio tako prisutan pre desetak godina. Baš zbog toga što bih prevaru doživela kao izdaju našeg "tima", celokupne porodice a ne samo sebe.
If you know what I mean... :think:
I know exactly what u mean :kiss1:
Razumem, ali mislim da bi mene baš zato manje. Nekako, posle ovoliko godina, ceo naš zajednički život počiva na toliko različitih osnova, da je taj aspekat samo jedan od, i nekako procentualno sa manje učešća nego na samom početku, dok nije bilo deteta, stana, troškova, istorije, toliko toga i lepog i teškog. Sujeta i emocije, moje, su prisutne i dalje, ali su i meni samoj manje presudne nego nekada. Da ne ubacujem u jednačinu i da sam ja sada mnogo zrelija i samosvesnija nego pre, npr, 10 godina, i da me takav jedan čin ne bi uzdrmao do korena i uništio mi veru u ljude i samopouzdanje, što bi bio verovatniji ishod nekada ranije. Ukratko, daleko od toga da bih bila mrtva hladna i da me to ne bi pogodilo, ali nekako mislim da bi mi sad bilo lakše (manje teško?) da odlučim 'šta sad'.
A, da. Ja nekako na prevaru ne gledam kao atak na porodicu, već na partnera, direktno. I to samo na jedan aspekt partnerstva, onaj muško-ženski.
Pa ako prevara potencijalno može da rasturi porodicu (a može), kako možemo da je ne smatramo atakom na istu? :)
Quote from: AnaK on March 04, 2012, 10:22:53 PM
Razumem, ali mislim da bi mene baš zato manje. Nekako, posle ovoliko godina, ceo naš zajednički život počiva na toliko različitih osnova, da je taj aspekat samo jedan od, i nekako procentualno sa manje učešća nego na samom početku, dok nije bilo deteta, stana, troškova, istorije, toliko toga i lepog i teškog. Sujeta i emocije, moje, su prisutne i dalje, ali su i meni samoj manje presudne nego nekada. Da ne ubacujem u jednačinu i da sam ja sada mnogo zrelija i samosvesnija nego pre, npr, 10 godina, i da me takav jedan čin ne bi uzdrmao do korena i uništio mi veru u ljude i samopouzdanje, što bi bio verovatniji ishod nekada ranije. Ukratko, daleko od toga da bih bila mrtva hladna i da me to ne bi pogodilo, ali nekako mislim da bi mi sad bilo lakše (manje teško?) da odlučim 'šta sad'.
A, da. Ja nekako na prevaru ne gledam kao atak na porodicu, već na partnera, direktno. I to samo na jedan aspekt partnerstva, onaj muško-ženski.
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
Mono :bighug:
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
Nekako smatram da je prevara samo jedna od stvari koja može da rasturi porodicu, i u mojoj nekoj ličnoj klasifikaciji je kao potencijalni uzrok ispod petog mesta :) To je i slučaj kad i prevarena strana može da odluči šta će s tom informacijom, i da li porodicu stavlja ispred svoje povređenosti/gubitka poverenja/nečega...
A u svakom slučaju smatram da su to tako individualne stvari, i da toliko zavise od nas samih, i naših prioriteta, od toga šta nam je presudno...
Meni bi neke druge stvari mnogo teže bile za 'preći preko istih' od neke blic veze. A ako bi u pitanju bila neka duža paralelna veza, onda bih smatrala da je u našem braku bilo toliko praznina koje su za to ostavile potrebe i prostora, da bi se on i bez toga raspao.
Možda je najtačniji opis da prevaru nekako ne smatram aktivnošću koja se desi baš sama za sebe. Negde je više posmatram kao ili trenutak nepromišljenosti, dosade, zasićenja ili vrh ledenog brega mnogo nagomilanih problema.
Mono :kiss1:
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
mono :bighug:
mada moram da priznam da ne razumem u potpunosti.
Quote from: AnaK on March 04, 2012, 10:34:10 PM
Nekako smatram da je prevara samo jedna od stvari koja može da rasturi porodicu, i u mojoj nekoj ličnoj klasifikaciji je kao potencijalni uzrok ispod petog mesta :) To je i slučaj kad i prevarena strana može da odluči šta će s tom informacijom, i da li porodicu stavlja ispred svoje povređenosti/gubitka poverenja/nečega...
A u svakom slučaju smatram da su to tako individualne stvari, i da toliko zavise od nas samih, i naših prioriteta, od toga šta nam je presudno...
Meni bi neke druge stvari mnogo teže bile za 'preći preko istih' od neke blic veze. A ako bi u pitanju bila neka duža paralelna veza, onda bih smatrala da je u našem braku bilo toliko praznina koje su za to ostavile potrebe i prostora, da bi se on i bez toga raspao.
Možda je najtačniji opis da prevaru nekako ne smatram aktivnošću koja se desi baš sama za sebe. Negde je više posmatram kao ili trenutak nepromišljenosti, dosade, zasićenja ili vrh ledenog brega mnogo nagomilanih problema.
Ne razumem... :think: ako saznam da me mm vara i odlučim da ne pređem preko toga i ja sam (makar delimično) kriva za raspad braka jer nisam to nekako potisnula zarad opšteg dobra?
A i za mene postoje stvari gore od prevare tipa biti udat za nasilnika, alkoholičara, kockara i sl. I verujem da bih bila podjednako povređena i kad bi me mm prevario i kad bi naš stan izgubio na pokeru. Ali ovde govorimo o prevari te u tom kontekstu pominjem izdaju, izneverena očekivanja i sve po redu.
Quote from: Elanor on March 04, 2012, 10:39:46 PM
mono :bighug:
mada moram da priznam da ne razumem u potpunosti.
pitaj :)
Pa ne znam, meni je povjerenje osnova . Teoretski, ne rastura mi porodicu onaj ko ne moze da predje preko gubitka povjerenja , nego onaj koji ga je nepromisljeno izgubio....
Nisam iskljuciva kao sto sam nekad bila, ni teoretski, ali bi mi gubitak povjerenja sam po sebi teze pao neko prevara....
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
Pa da... ja sebe odlično poznajem, onog trenutka kada bih izgubila poverenje to bi bilo to. I da ostanem sa nekim kome više ne verujem, trovala bih sebe svakakvim mislima dok mi na nos sva ta žuč ne izađe. Takva sam jednostavno. A opet, i meni da se desi da prevarim nekog ne bih mogla od griže savesti da ostanem s njim, niti da svaki dan razmišljam o tome koliko sam ga povredila, kada će mi ponovo verovati i sl.
Meni je vrlo teško da verbalizujem nešto što je kod mene na nivou osećaja, i posledica mnogo akumuliranih iskustava, i sopstvenih i tuđih. Pri tome, nadam se, ne zvučim kao da tvrdim da prevara nije nešto loše, jer mislim da jeste, samo meni lično nije ni među 5 najstrašnijih stvari koje mogu da zamislim (a nisu ni šamaranje, kockanje, alkoholizam, sekte i narkomanija, to mi je nekako potpuno nezamislivo, ne uzimam u razmatranje uopšte.)
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
Quote from: maripoza on February 13, 2010, 12:57:02 PM
Meni ovaj spot nije nimalo zabavan. Zabavan mi je bio onaj film Rat ruza sa Majklom Daglasom i Ketlin Tarner.
:lol:
ja sam nekako dugo naivno verovala da se ovo ne moze dogadjati u realnom zivotu :stop:, pa me zivot demantovao pre par godina i to ljudi iz najblize okoline..da budem preciznija, zene iz najblize okoline :rofl:
i da...nekako ja mislim da dugorocnije prevare (paralelna veza) ne mogu da ostanu dugorocno neprimecene
ajd da se ne lazemo,
ako stvarno dobro poznajes svog partnera, vec u drugom danu pocetka paralele, negde namirises, samo je pitanje hoces ili neces sebi da priznas da je to moguce da se dogadja
Quote from: AnaK on March 04, 2012, 10:34:10 PM
Nekako smatram da je prevara samo jedna od stvari koja može da rasturi porodicu, i u mojoj nekoj ličnoj klasifikaciji je kao potencijalni uzrok ispod petog mesta :) To je i slučaj kad i prevarena strana može da odluči šta će s tom informacijom, i da li porodicu stavlja ispred svoje povređenosti/gubitka poverenja/nečega...
A u svakom slučaju smatram da su to tako individualne stvari, i da toliko zavise od nas samih, i naših prioriteta, od toga šta nam je presudno...
Meni bi neke druge stvari mnogo teže bile za 'preći preko istih' od neke blic veze. A ako bi u pitanju bila neka duža paralelna veza, onda bih smatrala da je u našem braku bilo toliko praznina koje su za to ostavile potrebe i prostora, da bi se on i bez toga raspao.
Možda je najtačniji opis da prevaru nekako ne smatram aktivnošću koja se desi baš sama za sebe. Negde je više posmatram kao ili trenutak nepromišljenosti, dosade, zasićenja ili vrh ledenog brega mnogo nagomilanih problema.
Ja mogu da te potpisem potpuno ovde. One night stand meni nije vredno ni pomena ni diskusije a kamoli rasturanja porodice (bar dok se koristi zastita i ne navuce neka bolestina ), nije mi uopste strasna stvar niti spada u kategoriju posebno bitnih. Desava se, ljudi smo, so what? Nije moja povredjena sujeta jaca od veza koje smo godinama izgradili i nekog prijateljstva koje je meni u osnovi braka.
Nesto duze paralelno moze da ukazuje da postoji problem u braku. I to opet moze da ima korena u oba partnera i odnosima, nekada nerasciscenim (pa se partner okrene nekom drugom), nekada je zaista u pitanju nekompatibilnost pa je i bolje da se ljudi onda razidju nego pate godinama zajedno.... opet verujem ako postoji istinska ljubav i zelja da se stvari poprave - da je to itekako moguce. Ako ne postoji - pa sta onda trazimo zajedno? :innocent: A nekada se prevare desavaju bas tako - iz dosade, gluposti, krize srednjih godina,potrebe za dokazivanjem... sve su to ljudske osobine i mane i ako volimo osobu sa kojom smo onda to moramo pokusati da razumemo.
Btw, ovo sto pisem vredi za obe strane - i zene i muskarce. ;)
Quote from: NikkiL on March 05, 2012, 02:35:30 AM
Ja mogu da te potpisem potpuno ovde. One night stand meni nije vredno ni pomena ni diskusije a kamoli rasturanja porodice (bar dok se koristi zastita i ne navuce neka bolestina ), nije mi uopste strasna stvar niti spada u kategoriju posebno bitnih. Desava se, ljudi smo, so what? Nije moja povredjena sujeta jaca od veza koje smo godinama izgradili i nekog prijateljstva koje je meni u osnovi braka.
Nesto duze paralelno moze da ukazuje da postoji problem u braku. I to opet moze da ima korena u oba partnera i odnosima, nekada nerasciscenim (pa se partner okrene nekom drugom), nekada je zaista u pitanju nekompatibilnost pa je i bolje da se ljudi onda razidju nego pate godinama zajedno.... opet verujem ako postoji istinska ljubav i zelja da se stvari poprave - da je to itekako moguce. Ako ne postoji - pa sta onda trazimo zajedno? :innocent: A nekada se prevare desavaju bas tako - iz dosade, gluposti, krize srednjih godina,potrebe za dokazivanjem... sve su to ljudske osobine i mane i ako volimo osobu sa kojom smo onda to moramo pokusati da razumemo.
Btw, ovo sto pisem vredi za obe strane - i zene i muskarce. ;)
Ovakav stav bas i ne mogu da razumijem . Mogu da razumijem da "zbog sujete" ne rasturimo brak, da se potrudimo da steknemo ponovo povjerenje, da se potrudimo da se ne povrjedjujemo, da popravimo i zakrpimo sto se zakrpiti moze. Ali ja prosto ne mogu da sebi dozvolim da nekog koga navodno volim, povrijedim zato sto je meni , jel , bilo dosadno ili da manama ljudskim pravdam postupak Karikiram malo, ali ne previse.
Pored svega ja ne tvrdim da bi se spakovala na jedan, ali prosto znam da ne bih mogla olako da predjem, ako bih uopste presla.
Moguce da su mi pms stavovi malo rigidniji, ali opet ...
Kao što reče AnaK, moji se stavovi s godinama menjaju, u smislu da bih verovatno bila mnogo spremnija da oprostim neko brljanje, jer mnogo toga imam na kocki. Ali opet, što kaže Lani, znam sebe, pogodilo bi me do koske i ne bi više nikada to bilo to (možda i bi, ne znam, pričam iz ove pozicije sada). Slaže se da je muško ženski seksualni odnos i cela ta "oblast" samo jedan aspekat i deo zajedničke priče iza koje zapravo stoji zajedništvo i ljubav koja počiva na ogromnoj predistoriji. Ali, ako smo tim, ako negde škripi, očekujem da se pre nego što se "tuga" ugasi u tudjem krevetu, makar i na jednu noć, da mi se na bilo koji način obrati baveći se našom vezom, pokušavajući da definiše problem, makar problem bio i što mu je dosadno, ili sam seksualno nemaštovita :lol: Hoću reći, svi mi imamo faze, iskušenja i slabe momente, ali je meni negde duboko u duši poenta da je brak mesto gde odolevaš iskušenjima. Dakle, kada bi me mm prevario a da to nije neka duža veza, verovatno bi me više od seksa pogodilo to što pre toga nije pokušao na bilo koji način da reaguje na ono loše u vezi. I smatrala bih svakako i sebe delimično krivcem što se to dogodilo.
Ali, opet, ovo su teme gde je potpuno glupo pričati ako nisi bio u tim cipelama.
Što se tiče moje prevare, znajući sebe, moralo bi da mi opasno bude svejedno u tom braku da bih se usudila na tako nešto, ne zbog straha, već zbog užasne griže savesti koju bih imala, i osećaja upravo da sam nepromišljenošću uništila nešto u šta smo godinama ulagali, na mnogo načina.
Nikki, ni ja ne razumem, iskreno. :innocent: Nikad neću biti tako zenovski opuštena da nastavim da nazivam svojim prijateljem i poštujem nekoga ko je zarad kres kombinacije svesno rizikovao sve što ima sa mnom, tj. porodicu. Kakav mi je to prijatelj džizs... kad već pominješ prijateljstvo, time što mi se šunja iza leđa (da pretpostavimo da niko neće da objavi partneru da se sprema da ga prevari ;D) direktno se sprda s tim prijateljstvom koje je i sama kažeš u osnovi svake veze.
Niti mislim da u braku ima mesta takvoj vrsti tolerancije po kojoj druga strana može da radi šta želi, sve dok mi ne dovuče kući neku boleštinu. tj, da se ispravim, takvom razmišljanju nema mesta u braku/vezi u kakvoj ja težim da budem.
Znam da sam ja liberalna po ovim pitanjima... ali pre svega ja ne verujem u monogamiju kao prirodnu postavku stvari kod Coveka, vec kao drustveni-moralni konstrukt nametnut kojecime kroz istoriju iz raznoraznih razloga (da se ne upustam sada u te diskusije..). U danasnje vreme kada se mnogi tradicionalni konstrukti drustva menjaju i vidi i moze da moze i drugacije a da to nije posebno strasno, mislim da ce sve vise i brak kao vrsta nametnute zajednice prestajati da ima onakav smisao kakav je imala ranije...
Ljubav da, vezanost da, prijateljstvo (koje je meni licno kljuc dobre veze u kojoj ja mogu da funkcionisem), privlacnost, orijentisanost ka zajednickim ciljevima...sve to da, ali polazim od toga da nikoga na silu ne mozes zadrzati, a da je u jednom smislu ogranicavanje braka uz uslovljavanje "ako me prevaris gubis sve" u jednu ruku zadrzavanje na silu i pod prinudom. Jer ako nesto funkcionise OK , ne uvek idealno (kao sto je priznacete nadam se vecina nasih brakova, sa usponima i padovima) ako su tu deca koja svemu daju dodatnu notu ozbiljnosti i straha (muskarac nece izgubiti samo zenu vec i decu a ovde bogami i kucu i jos kojesta :D) onda da li je ta vernost istinski vernost izbora ili vernost prisile i straha? Da li ne postoji zelja za drugim partnerom uopste (sto jeste slucaj svakako u nekim vezama) ili postoji zelja ali se ne ostvaruje od straha a onda ispoljava nezadovoljstvom i neslaganjem u nekim drugim aspektima veze....
Prijateljstvo... pa ja cu onoga koga smatram bliskim i prijateljem pokusati da razumem. Da shvatim zasto je uradio to sto je uradio (ako je uradio), da vidimo gde smo i zasto smo tu gde smo (ako postoji problem) ako je cista glupost u pitanju, pa kao da se svima nama ne desavaju razne gluposti i razne greske kojekakve...ili smo mi sve nepogresive, savrsene zene ljubavnice i majke...? Ovo linga sto je spomenula "ocekujem da mi se nekako obrati".. mnogo puta se jedni drugima ljudi u braku obracaju i govore o problemima koje imaju a jedno drugo ne cuju, ne razumeju ili odbijaju da shvate zbog raznih okolnosti, ili jednostavno nisu u stanju da naprave napor i promene okolnosti cak i kada razumeju..
A ako je neko resio da ode to je druga prica - onda bolje nek ide odmah, cemu mucenje i razvlacenje u ime dece i kojecega jos, to je samo farsa. Ali to je znak da nesto potpuno drugo ne valja u vezi... ja govorim o vezama koje bazicno funkcionisu i gde ima i ljubavi i prijateljstva a desi se neka glupost, nepromisljenost, sticaj okolnosti isl..
Da, ove teme o prevari u ljubavi su najhipotetickije od svih hipotetickih tema :lol:
Ima raznih tipova prevara, a mislim da mnoge imaju mehanizam "varam zato sto mi se moze, to mi je u karakteru, a oprostaj sam sasvim siguran da cu kupiti ako me pritera uza zid posle najupornijeg negiranja".
Malo sam ogorcena, imam jedan ovakav scenario u svom okruzenju :(
Bas ovo je znacajan faktor, oni koji varaju su svesni sa kojom lakocom mogu da dobiju/kupe oprostaj ...
evo mene iz licnog iskustva :diva:
bila sam ubedjena, kao Lani, linga da nikad NIKAD ne bih mogla da predjem preko prevare
i ne vredi unapred misliti, znati, uvek je u igri milion parametara
a da poverenje moze da se vrati, moze
meni je i danas to potpuno neverovatno
ali evo ja sam zivi primer :girl_haha:
slazem se sa Nikkl, odlicno je sve postavila
ali i to je tako tesko- izživeti, jer koliko god želiš da razumeš
sačeka te sve ono što si ti, ego, sujeta, emocionalno razočarenje itd :(
ono što sam ja saznala -pored toga da nisu sve prevare iste
veoma je bitno kako se krivac :girl_haha: ponaša posle
i šta je sve spreman da uradi -ne pričam o monologu na kolenima/poklonima
već koliko je spreman da prodre u srž problema, da iščerupa prave razloge koji su do svega toga doveli
i opet to nikad nije jednostrano, potreban je i drugi partner da bude snažan ...
Quote from: AnaK on March 04, 2012, 11:57:09 PM
Meni je vrlo teško da verbalizujem nešto što je kod mene na nivou osećaja, i posledica mnogo akumuliranih iskustava, i sopstvenih i tuđih. Pri tome, nadam se, ne zvučim kao da tvrdim da prevara nije nešto loše, jer mislim da jeste, samo meni lično nije ni među 5 najstrašnijih stvari koje mogu da zamislim (a nisu ni šamaranje, kockanje, alkoholizam, sekte i narkomanija, to mi je nekako potpuno nezamislivo, ne uzimam u razmatranje uopšte.)
potpis
Quote from: Unabebili on March 05, 2012, 01:51:45 AM
ja sam nekako dugo naivno verovala da se ovo ne moze dogadjati u realnom zivotu :stop:, pa me zivot demantovao pre par godina i to ljudi iz najblize okoline..da budem preciznija, zene iz najblize okoline :rofl:
i da...nekako ja mislim da dugorocnije prevare (paralelna veza) ne mogu da ostanu dugorocno neprimecene
ajd da se ne lazemo, ako stvarno dobro poznajes svog partnera, vec u drugom danu pocetka paralele, negde namirises, samo je pitanje hoces ili neces sebi da priznas da je to moguce da se dogadja
ovde se ne slašem sa unom (što je retko)
naravno da ne možeš da vidiš, osetiš, čudni su putevi duše...
Ovo sam i ja pomislila - nekada sam bila sigurna da moze da se oseti, sada sam sigurna da mozemo biti prosto zateceni :)
Jel :clap: :bighug: da nastavite da gajite tu duboku i iskrenu ljubav :bighug:
Ja lepo rekoh, itekako verujem da bih mogla da oprostim, sada, iz ove perspektive.
Naravno, ne mora on to sad baš da zna :lol:
Ja i dalje mislim isto, a narocito ovo
Quote from: anelore on February 11, 2010, 11:35:54 AM
Ja vec rekoh na onoj temi da mislim da je moguce doneti odluku da se u nekog zaljubis i ne zaljubis.
U tom smislu bih posmatrala i emocionalnu i seksualnu prevaru - kao nesto sto je moglo da se spreci - a mi smo par koji je ne precutno vec izricito odredio svoj brak kao iskljucivo monogamnu vezu. Takodje ne bih mogla da posmatram bilo koju vrstu prevare - sex radi sexa ili zaljublijivanje u drugu osobu - samo kroz prizmu sopstvene sujete, niti bi jedino ona bila povredjena - ja bih to dozivela i kao krsenje dogovora, izneverena ocekivanja, a bogami i kao poricanje onoga sto smo do tada izgradili u nasoj vezi (dakle vezi izmedju nas dvoje, a ne izmedju nas dvoje i nase dece) i to bi mi svakako tesko palo.
Da li bih i sta bih mogla da oprostim - ne znam. Sex radi sexa mi iz ove perspektive zvuci prilicno bahato i cenim da bih i zbog toga bila ljuta, zaljubljivanje u drugu osobu bi mi znacilo da je dragoceno vreme posveceno drugoj osobi a da je moglo biti posveceno poboljsanju nase veze, te bi mi i to smetalo. Kao sto vec rekoh, mislim da je vernost - kako sexualna, tako i emotivna - pitanje odluke, i najvise bih bila besna sto je neko doneo odluku da ne bude veran. A glede svakodnevnog funkcionisanja braka potpisujem AnuK.
Quote from: Zumbulica on March 05, 2012, 08:46:15 AM
Da, ove teme o prevari u ljubavi su najhipotetickije od svih hipotetickih tema :lol:
Ima raznih tipova prevara, a mislim da mnoge imaju mehanizam "varam zato sto mi se moze, to mi je u karakteru, a oprostaj sam sasvim siguran da cu kupiti ako me pritera uza zid posle najupornijeg negiranja".
Malo sam ogorcena, imam jedan ovakav scenario u svom okruzenju :(
Bas ovo je znacajan faktor, oni koji varaju su svesni sa kojom lakocom mogu da dobiju/kupe oprostaj ...
zumbulice, ti ovde govoris o hronicnim svalerima. i da, ima ih mnogo :(
ali to meni pre spada u onu kategoriju u koju spadaju alkoholicari, kockari i slicno, a ne u hipoteticku pricu o prevari.
Quote from: Elanor on March 05, 2012, 11:02:04 AM
zumbulice, ti ovde govoris o hronicnim svalerima. i da, ima ih mnogo :(
ali to meni pre spada u onu kategoriju u koju spadaju alkoholicari, kockari i slicno, a ne u hipoteticku pricu o prevari.
Htela sam da kazem da i lakoca ocekivanog oprostaja cini svalera, neko jednostavno tako namesti svoj zivot ... i da, to su hronicni svaleri i van kategorija su ...
A ono ostalo - kad neko prevari u dubokoj ljubavi i zajednici kako podneti - to mi je cisto teoretisanje i zaista nikad ne bih mogla da pretpostavim kako bih npr. ja to podnela.
I pitanje je i ako odlučiš da oprostiš, da li će druga strana znati to da ceni ili će ponovo posle nekog vremena uraditi istu stvar, znajući kako se izvukla prethodnog puta i misleći da će moći opet tako. :think:
Ma generalno, ova tema me ispunjava nelagodom :lol: ne želim preterano da se bavim takvim scenarijima i sad idem u sitna crevca, nadam se samo da nikad neću biti u takvoj situaciji.
ma ja ne verujem da bi ikom mogla oprostiti prevaru :ces:
i ako bi rekla da jesam,zapravo ne bi,a to nije onda ok...nema sanse da bi vise verovala,ni posle jednog sexa,ni bilo cega drugog...razmisljala sam...ne! deca ili ne deca,brak od 25 god ili 2,ja bih sve okoncala.odvratna mi je sama pomisao da necije telo delim sa nekim drugim...u ovom delu svog zivota,prakticiram sasvim neku drugu vrstu ljubavi i sexa,pa mi je to sve tako sveto i ukljucuje dvoje...samo dvoje...prevara bi znacila silovanje te energije,a to bi znacilo padanje unatrag,a ja zelim da evolviram.
prakticno najbliza sam mono, a teoretski mnogima od vas .... Jel je samo izuzetak koji potvrdjuje pravilo
... odoh da vidim sta sam napisala ranije :lol:
edit :
Quote from: Finalina on February 09, 2010, 11:24:02 PM
oprostila bih sve, ali bi posledice tu bile neoprostivo neumoljive :D
ma kakva je to razlika da li je u pitanju emotivna, "ljudska" ili seksualna prevara ( ima i tu nesto emocija :turpija: ) ... pa sve je to jedno te isto, bar sto se tice onog koji vara, ali i onoga ko je prevaren :lol:
i dalje mislim isto :innocent:
Quote from: monochrome on March 05, 2012, 11:32:55 AM
ma ja ne verujem da bi ikom mogla oprostiti prevaru :ces:
ma ja sebi ne bih mogla da oprostim prevaru .... ako se razumemo, na zadatu temu
Quote from: Finalina on March 05, 2012, 11:46:22 AM
ma ja sebi ne bih mogla da oprostim prevaru .... ako se razumemo, na zadatu temu
:good:
NikkiL :respect:
ja postavila ovu temu :blink:
nemam pojma šta sam mislEla tada
sada - vernost i monogamija su neprirodne i uglavnom slabo održive
Quote from: senka on March 05, 2012, 12:01:52 PM
NikkiL :respect:
ja postavila ovu temu :blink:
nemam pojma šta sam mislEla tada
sada - vernost i monogamija su neprirodne i uglavnom slabo održive
[/b]
jer ljudi devolviraju :girl_sad: ali sve ce doci na svoje mesto :clap:
Apsolutno se ne slažem s tim da je monogamija neprirodna.
nije društvo devalviralo
od kad je sveta i veka je tako, samo nametnute moralne norme pokušavaju da obuzdaju prirodu, uglavnom bezuspešno
dal je prirodna, to ne znam, al znam da ne mogu da garantujem ni za sebe, a kamoli za njega.
...a pritom mislim za svoj brak da je vrlo stabilan, mislim da se uzajamno i volimo i postujemo i da smo se jako lepo nasli i uklopili...
al opet, nikad ne znas sta se za brda valja, pojma nemam sta bi moglo da se desi, i ne mogu da predvidim kako bih reagovala u takvoj situaciji...da bi perje letelo, letelo bi sigurno, ali verujem da bih ipak presla preko toga i to ne zarad dece, porodice, doma i proslosti, nego pre zbog buducnosti, jednostavno, ne verujem da bih mogla naci boljeg coveka za provesti ceo zivot s njim :innocent:
Trebalo bi valjda da smo evoluirale u odnosu na pećinske žene koje su spavale sa onim koji tog dana ulovi najveću životinju. :lol: :crazy:
edit: ovo je bilo nadovezivanje na priču o monogamiji, ne odgovor na vranin post.
naravno da jesmo, ali su prironi nagoni ostali isti, samo smo ih sputali snagom volje i moralnim načelima
time natovarili sebi frustracije i razne bolesti, ali "lepše zvuči" i prihvatljivije je
ali nam je ta evolucija donela i želju da posedujemo druge i emocionalno ucenjujemo
svidja mi se kako senka glasno razmislja i slazem se i sa takvim posmatranjem ovog pitanja "prevare" , kako smo ga vec formulisale u pocetku ... u nekim narodima nemaju problem monogamije ili prevare, kojim se mi ovde bavimo, zar ne?
konacno, svi se razvijamo u skladu sa mnogim okolnostima, uslovima i mogucnostima ... neko iz "razvratnika" postaje smerni odani partner, dok neko iz svoje posvecenosti jedinstvenom odabiru jednog partnera postane covek "spreman na sve" ... sve zavisi sta gledamo i kako sebe u tome postavimo i pratimo ... ovde smo valjda subjektivno iskreni u polemisanju jer teoretski smo vecinom prilicno pametni i razumni u vidjenju cele stvari ...
smatram da je sve sto nema dubinu prosto i unazadjeno :)
i širinu :)
ma sve :rofl:
ako pri ovom ne mislis na moju sirinu shvatanja,po tvojim kriterijima :rofl:
Nikki i ja otprilike mislimo isto o uzrocima... vjerovatno sam previse liberalna, ali za mene jednostavno prolazni seks s nekim nije prevara. mm i ja smo davno pricali o tome i dogovorili se da one night stands prijavljujemo, ako ih bude, cisto da nema tajni i necega sto poslije moze da se sazna.. oboje mislimo isto.
AnaK mogu da potpisem za reakciju
ne mogu da vjerujem da duzu vezu ne bih primijetila. ne mozes da znas sta bi bilo. ne kazem da bih presla preko toga, zavisi od okolnosti. ne mogu da znam ni da bih imala sansu da predjem preko toga - mozda bi odluka vec bila donesena.
nekad u braku ljudi se malo udalje. okolnosti su razne.... svaka je prica za sebe.
nekad je druga veza reakcija na brak, a nekad se covjek stvarno zaljubi. ne mogu da krivim nekoga za legitimne osjecaje. jeste, mi smo izabrali da budemo zajednicu i imamo porodicu, ali nije uvijek sve zauvijek
Quote from: martina on March 05, 2012, 01:35:46 PM
Nikki i ja otprilike mislimo isto o uzrocima... vjerovatno sam previse liberalna, ali za mene jednostavno prolazni seks s nekim nije prevara. mm i ja smo davno pricali o tome i dogovorili se da one night stands prijavljujemo, ako ih bude, cisto da nema tajni i necega sto poslije moze da se sazna.. oboje mislimo isto.
AnaK mogu da potpisem za reakciju
ne mogu da vjerujem da duzu vezu ne bih primijetila. ne mozes da znas sta bi bilo. ne kazem da bih presla preko toga, zavisi od okolnosti. ne mogu da znam ni da bih imala sansu da predjem preko toga - mozda bi odluka vec bila donesena.
nekad u braku ljudi se malo udalje. okolnosti su razne.... svaka je prica za sebe.
nekad je druga veza reakcija na brak, a nekad se covjek stvarno zaljubi. ne mogu da krivim nekoga za legitimne osjecaje. jeste, mi smo izabrali da budemo zajednicu i imamo porodicu, ali nije uvijek sve zauvijek
meni je sex sveti cin izmedju dvoje koji se vole...fizicko iskazivanje ljubavi,pa ne bi mogla da ga podelim bas sa svakim(nekad nisam mislila ovako),a to sto mislis da ne bi primetila da te muz vara...desi se(on expert :rofl: ti 100% verujes iii )...odredjen splet okolnosti i eto ga,mada...mozda se ni meni vise ne bi omaklo da propustim :rofl:
i nije pitanje vecnosti,nego nacina da se nesto okonca,nesto promeni...valjda bi svak' prostudirao nacin jbg...
da vas pitam.... da li ste razmisljali o mogucnostima prevare ili kako ste evoluirale u trenucima odrastanja iliti zasicenosti ( partnerom, navikama, zivotom... ) i sta mislite o sebi na tu temu? ... da li bi bile spremne da oprostite samo ono sto bi i same mogle da ucinite ili i nesto vise, ukoliko imamo na umu da nismo jednaki tj isti u poredjenju sa partnerom ( koga smo odabrali za ceo zivot) ..... verujem da neke zrelije godine donose tu sirinu razmisljanja, a kod nekih i iskustvo bas u smislu "prevare" tj posvecenosti samo jednoj osobi ...
ja ne vidim sebe u stvarnosti da bih mogla da se prepustim i oprostim, sto se tice prevare ... sve ostalo hipoteticki mogu da svrstam pod "sve sto je ljudsko nije mi strano" ... i ono sto je najbitnije jeste stvar poverenja i spremnosti na iskrenost, bilo da je pruzas ili primas, ovako kako martina to navodi ( i sa cime se sustinski i slazem kao merom potencijalno veoma uspesne veze i u tim situacijama, o kojima pisemo )
ma svasta se meni nesto motalo po glavi ranije,ali pocela sam stvari gledati drugim okama :) pa se mnogo stosta promenilo...kao sto rekoh,za mene je sex sveti cin izmedju dvoje koji se vole...fizicko iskazivanje te ljubavi i ako tako nije,ne treba ni da ga bude...mislim,ja ne bi mogla drugacije da ga upraznjavam,a isto ocekujem od svog partnera i bez obzira na ranije iskustvo,ja svom partneru verujem.
evo da pojasnim situaciju sledecim...imamo par i oboje zele da uvedu jos jednu osobu u njihov sex. zivot...oboje to zele,sex. grafitikacije radi,ali nakon tog cina,sigurno nista nece biti isto,pa taman i da izgleda kao da jeste...ta specijalna energija je smrvljena i silovana i dolazi do desenzitivacije...i tako :)
jbt di mi odosmo :rofl:
ja sam nekada mislila kao mono, sama zamisao da on dodiruje neku drugu zadavala mi je fizicku bol. da oprostim prevaru, ma nikada :rofl:
a tada me je taj on prevario, zaljubio se, stagod, dosao i rekao. i znate li sta sam ja uradila? pogazila sam sve u sta sam verovala i odlucila da ga vratim. i da, vratila sam ga - trajalo je, ali sam ga vratila (znam i trenutak kad je ponovo bio moj, nekih mesec dana posle naseg pomirenja).
secam se i trenutka kad sam bila na ivici da prevarim (to sto nisam, to je samo sticaj okolnosti, da su okolnosti bile drugacije - bih), iako sam ludo ludo ludo volela.
sve je to bilo pre braka i valjda sam mm-a upoznala kao drugacija osoba. a u braku smo prosli gore stvari od prevare (nju valjda nismo i nadam se da necemo, ali ako se ikad desi - hendlovacemo je prema okolnostima, verujem i ne kao smak sveta).
jos nesto - nekada sam mislila da je muskarac koji oprosti prevaru mlakonja :rofl:
sada mislim suprotno :innocent:
Quote from: Elanor on March 05, 2012, 02:09:29 PM
ja sam nekada mislila kao mono, sama zamisao da on dodiruje neku drugu zadavala mi je fizicku bol. da oprostim prevaru, ma nikada :rofl:
a tada me je taj on prevario, zaljubio se, stagod, dosao i rekao. i znate li sta sam ja uradila? pogazila sam sve u sta sam verovala i odlucila da ga vratim. i da, vratila sam ga - trajalo je, ali sam ga vratila (znam i trenutak kad je ponovo bio moj, nekih mesec dana posle naseg pomirenja).
secam se i trenutka kad sam bila na ivici da prevarim (to sto nisam, to je samo sticaj okolnosti, da su okolnosti bile drugacije - bih), iako sam ludo ludo ludo volela.
sve je to bilo pre braka i valjda sam mm-a upoznala kao drugacija osoba. a u braku smo prosli gore stvari od prevare (nju valjda nismo i nadam se da necemo, ali ako se ikad desi - hendlovacemo je prema okolnostima, verujem i ne kao smak sveta).
ja sam takodjer u vezi iskusila kojekakve
prevare,pa onda kapiras...a ne,ta cu biti samo ja :rofl: i sl.,ali ja to sve sada gledam drugacije...nego,kako si uspela prevazici to sve...kako verujes,a ne pitam ovo zato jer je on imao sex sa drugom osobom!? mislim,ja nema sanse da bi mogla,kao sto i nisam...bilo je pokusaja sa njegove strane,da se kao vratimo na sta je bilo blabla,ali jok...ma ja ne znam jel to moguce,ali ja sam prestala da ga volim tog trena kad je priznao...totalno se ohladila...mozda je jednostavno bilo trulo kako god :ces:
Quote from: Elanor on March 05, 2012, 02:11:54 PM
jos nesto - nekada sam mislila da je muskarac koji oprosti prevaru mlakonja :rofl:
sada mislim suprotno :innocent:
ali sta oprastas???
kapiras...sta mi tu zapravo treba da oprostimo :rofl:
ovo je jedna od stvari gde je teorija i praksa nebo i zemlja i po mom misljenju tek kad se stvarno desi znas dokle si spreman da ides...
Nisam sklona tako nekim fantazirajucim razmisljanjima i zamisljanjima. Dovoljna mi je ova moja sumanuta intuicija koja i muve u letu 'vata, ali je ipak sva sreca u tome da kako sam starija ne pogadja me fatalistički ono sto vidim i znam ... zapravo, sve dok se ne ispostavi da postoje tajne sve je u redu da postoji ... valjda su nam svima strasna iznenadjenja, lazi i sve ono sto coveka
ubija i vezu unistava .... ako se razumemo ...
Quote from: Saska on March 05, 2012, 02:19:12 PM
ovo je jedna od stvari gde je teorija i praksa nebo i zemlja i po mom misljenju tek kad se stvarno desi znas dokle si spreman da ides...
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
) ... za sve ostalo, kako mi se cini, bice vremena jer sada muz ima devojku :D , onako neobavezno, kako kazu :lol: ... i krug ce se valjda zatvoriti, uskoro :innocent: ... oni se zapravo vole i dugo su zajedno, ali naisli su na nerazumevanje kada je njoj bilo beskrajno tesko i u braku ona u tom periodu nije mogla da nadje utehu jer je on pokusao, valjda u najboljoj nameri, da minimalizuje njene dozivljaje radi tragicnog gubitka u porodici i potpuno je ostavio nespokojnom da se izbori sa svim tim ... da ih ne znam mislila bih da su nenormalni, ovako vidim da u nenormalnim situacijama ponekad ostati normalan i nije moguce ... u ovoj prici nije bilo okretanja ledja i zelje za povredjivanjem, a ni prevara nije krenula kao neka tajnovita prica vec je od pocetka sve bilo sa otvorenim kartama ... teska prica, ali kao u filmu, na duhovit nacin vodjena sa njihove strane prema ostalim ljudima.... niko nije bio u drami, samo smo svi bili u čudu, a ja još uvek malkice ....
[/spoiler]
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
Tačno zamišljam kako bi me mm skalpirao da mu predložim menage a trois s mojim novim dečkom. :rofl: A i ja njega u obrnutoj situaciji. :lol:
Quote from: Saska on March 05, 2012, 02:19:12 PM
ovo je jedna od stvari gde je teorija i praksa nebo i zemlja i po mom misljenju tek kad se stvarno desi znas dokle si spreman da ides...
i ja mislim
i mislim da jako zavisi od okolnosti
inace, da se vratim na temu porodica: kad kazem porodica, ne mislim na porodicnu jedinicu samu protiv svijeta. mislim da na to da ja o svom muzu odavno mislim kao o rodbini...
i mama te povrijedi, pa ti je i dalje mama i volis je...
e sad, muza mogu teoretski da promijenim, isto kao i on mene, ali on je i dalje porodica, otac moje djece... za mene brak traje i poslije seksa
i mislim da smo, i pored toga sto smo u braku, porodici, ipak i dalje ljudi svako za sebe. neke stvari se dese samo jednom covjeku, i treba to imati u vidu. nekad su ljudi u stanju da sagledaju posljedice, ali nekad ih ophrve nesto... ljudi smo, od krvi i mesa, i ja to prihvatam kao - sposobni da povrijedimo blizne i bez zlih namjera.
i da, nekad je za porodicu bolje da se ljudi razvedu. ja ne mogu da zamislim situaciju gdje iskreno mm ne zelim sve najbolje. znam biti bijesna, znam da se naljutim, znam da pomisim: ma koji meni k... sve ovo treba, odoh... ali to je bijes... u stvarnosti je on meni najbolji prijatelj, neko ko zna sve o meni a da mu pola toa nisam ni rekla, bio sa mnom u najtezim i najljepsim trenucima mog zivota... to uvijek ostaje, kakvu god mi neku buducu oluku donosili o nasim zivotima... sigurno ne bih htjela da bude sa mnom i bude nesretan
i ima ljudi koji se razidju kao ljudi... mislim da se moze.
lani, dala sam primer necega nad cim se i dalje cudim kako sam razumela, ali stvarno je pozitivna prica u pitanju
Quote from: Lani on March 05, 2012, 03:06:36 PM
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
Quote from: martina on March 05, 2012, 03:15:01 PM
inace, da se vratim na temu porodica: kad kazem porodica, ne mislim na porodicnu jedinicu samu protiv svijeta. mislim da na to da ja o svom muzu odavno mislim kao o rodbini...
i mama te povrijedi, pa ti je i dalje mama i volis je...
e sad, muza mogu teoretski da promijenim, isto kao i on mene, ali on je i dalje porodica, otac moje djece... za mene brak traje i poslije seksa
slazem se i sa ostalim, ali ovo bih da izdvojim
:kiss1:
Mog jutarnjeg posta nema...
Martina ti kao Mima u Budva na pjenu od mora : "pusti zenu, zena je svojta" :lol:
I negdje si u pravu, ne znaci da se ljubav gasi, ali u teoriji, gasi se povjerenje. To bi mene kopkalo.
Ja cak mogu spojler pricu da razumijem, ali otvorene karte meni tu igraju glavnu ulogu. Koliko god suludo bilo, svi su tu pristali na te uloge.
I ja ovako ko Saska, ne znam jesam li pre komentarisala.Mada sam bliza tome da ne bih mogla da oprotim.
A Senka je pomenula nagone, zar ti nagoni ne mogu da se zadovolje sa trenutnim partnerom?
fina, kako volim kad se ti na istoj temi slozis sa tri potpuno oprecne stvari :lol:
Quote from: Unabebili on February 09, 2010, 08:34:33 PM
Zivi smo ljudi , desva se i jedno i drugo, i kod oba pola.
Najteze bi mi pala prevara u ljudskom smislu.
Dodji, kazi...pa da vidimo gde smo. :zlocka:
Vazi i obrnuto.
S godinama, dosta sam olabavila po svim pitanjima. :rofl:
isto mislim i sad, samo da dopunim da sam s godinama postavila sebi drugacije parametre u prioritetima
i dalje se uzdam u svoju samokontrolu, kao i njegovu, te u zrelost ovih godina
inace sve sto sam mogla da dozivim na ovu temu, desilo se :rofl:
i sa ove distanece, nek se desilo, mnogo sam naucila o svemu i svacemu, a ponajvise o tome koliko je covek bice polozno promenama
nekad sam bila sjajan teoreticar sa kristalnim stavovima na ovu temu , u medjuvremenu sam avanzovala u stav "nikad ne reci nikad" - za bilo sta u zivotu
Quote from: cici on March 05, 2012, 04:31:32 PM
I ja ovako ko Saska, ne znam jesam li pre komentarisala.Mada sam bliza tome da ne bih mogla da oprotim.
A Senka je pomenula nagone, zar ti nagoni ne mogu da se zadovolje sa trenutnim partnerom?
Mislim da misli na nagon za menjanjem partnera ne na seksualni nagon. :think:
sto se povjerenja tice...
za mene to nije stvar povjerenja jedno u drugo... ja njemu naprosto vjerujem zato sto mi je milion puta do sada pokazao da mogu da se oslonim na njega u zivotu... u milion drugih stvari koje su meni vazne. on je tu, pomogne mi kad treba, pomognem ja njemu... to je ono sto meni treba. jednostavno, oboje smo oduvijek ostavljali mjesta za mogucnost da se seks s nekim drugim desi... neke stvari su se i desile daaavno, prije 20 godina, oboma. to su jednostavno bile stvari koje je svako od nas rascistio sam sa sobom, neki nasi privatni issues, i nevezani za ono sto zajedno imamo. tada smo o tome pricali i shvatili da ni meni ni njemu to nije nesto sto utice na nasu vezu, jednostavno neki repovi koji su ostali da se rijese i bolje da su se rijesili. i ja shvatam da to moze da se desi opet, ali nekako mi se cini da sto vrijeme vise odmice sve manje imamo sami sebe... sto je i logicno jer smo svojta :)... toliko su nam zivoti sad isprepleteni da se meni cini da jedini nacin da on ima neku dugu paralelnu vezu je da ja namjerno zatvorim oci i pravim se d ane vidim. i obratno.
i nekad svaki covjek za sebe treba neke stvari da prozivi sam... i skonta... iskreno, mislim da bi bilo jos gore da ima neku kratku vezicu koja mu skoro nista ne znaci i time optereti cijelu familiju... ali bih voljela da moze da mi kaze kad prodje. a ako ne prodje onda je to druga tema... onda jeste nesto o cemu treba da pricamo, rjesavamo...
svaka veza ima neku svoju dinamiku. nas oboje jednostavno prihvatamo da u zivotu niko nista ne moze da ti garantuje, i pored najbolje volje. meni je vazno da se postujemo i da smo iskreni, ali nekad iskrenost nije najvaznija
Ja mogu samo da idem i da potpisujem Unu... :girl_haha: valjda zbog krstenice i zivotnog iskustva ;D
Mislim da, sto sam starija, sve manje stvari moze da me pomeri, a puno pomaze i to sto sam u jednom trenutku prihvatila sebe onakvu kakva jesam i uzivala u tome sto sam single, i sto mi je to iskustvo dalo sposobnost da se ponovo zamislim u takvoj situaciji - i budem OK, ali i da cenim to sto je neko svojevoljno odlucio da svoj vek podeli sa mnom.
Inace, najveca zivotna lekcija bila mi je da prestanem da gledam sta je neko drugi uradio da do problema dodje i prihvatim odgovornost za svoje parce kolaca. Zvuci jednostavno, kao iz casopisa, ali je tesko to uciniti.
Quote from: Lani on March 05, 2012, 04:39:24 PM
Mislim da misli na nagon za menjanjem partnera ne na seksualni nagon. :think:
A ok onda, recimo ja tu potrebu ni taj nagon za promenom uopste nemam.
Quote from: senka on March 05, 2012, 12:31:06 PM
nije društvo devalviralo
od kad je sveta i veka je tako, samo nametnute moralne norme pokušavaju da obuzdaju prirodu, uglavnom bezuspešno
Quote from: senka on March 05, 2012, 01:03:39 PM
naravno da jesmo, ali su prironi nagoni ostali isti, samo smo ih sputali snagom volje i moralnim načelima
time natovarili sebi frustracije i razne bolesti, ali "lepše zvuči" i prihvatljivije je
ali nam je ta evolucija donela i želju da posedujemo druge i emocionalno ucenjujemo
potpis i potpis. sta je na kraju prihvatljivo, moralno ili dobro ono je sto nam namece mainstream kultura i drustvene vrednosti. nekada je bilo sramota roditi vanbracno dete. Sada se srecom stvari menjaju... isto kao i za homoseksualce.. ja nekako vidim ljudsku
drustvenu evoluciju u tom pravcu da ce partnerstva biti fleksibilnija i manje optereceno moralnim normama - sto ne mora da znaci da odnosi izmedju ljudi nece biti jaki kao i do sada, mozda i jaci... jer jedno je znati da je neko sa tobom zato sto nema drugog izbora, zato sto ce ukoliko pokusa da napravi drugi izbor pa snosi velike posledice...a sasvim drugo znati da uz potpunu slobodu izbora birate da ostanete u zajednici...
Quote from: martina on March 05, 2012, 03:15:01 PM
inace, da se vratim na temu porodica: kad kazem porodica, ne mislim na porodicnu jedinicu samu protiv svijeta. mislim da na to da ja o svom muzu odavno mislim kao o rodbini...
i mama te povrijedi, pa ti je i dalje mama i volis je...
e sad, muza mogu teoretski da promijenim, isto kao i on mene, ali on je i dalje porodica, otac moje djece... za mene brak traje i poslije seksa
i mislim da smo, i pored toga sto smo u braku, porodici, ipak i dalje ljudi svako za sebe. neke stvari se dese samo jednom covjeku, i treba to imati u vidu. nekad su ljudi u stanju da sagledaju posljedice, ali nekad ih ophrve nesto... ljudi smo, od krvi i mesa, i ja to prihvatam kao - sposobni da povrijedimo blizne i bez zlih namjera.
Jooj ovako isto i ja mislim... :)
Quote from: Lani on March 05, 2012, 12:34:43 PM
Trebalo bi valjda da smo evoluirale u odnosu na pećinske žene koje su spavale sa onim koji tog dana ulovi najveću životinju. :lol: :crazy:
edit: ovo je bilo nadovezivanje na priču o monogamiji, ne odgovor na vranin post.
da, jesmo evoluirale, samo sto sad "najveca zivotinja" ima drugu konotaciju na zalost (debeo budjelar, dobra kola, stan, dobar posao itd...)
porazavajuce na zalost...
Quote from: cici on March 05, 2012, 05:32:41 PM
A ok onda, recimo ja tu potrebu ni taj nagon za promenom uopste nemam.
ma to ne moze tako da se gleda,jer je mora nesto da prethodi. (osim ako nije u pitanju klasican one night stand udjes u bar bukvalno pokupis prvog tipa/ribu i vodis kuci)
da mi je ovo pitanje postavljeno pre 10+ godina odgoovr bi bio da oprostila bih prevaru, kao sto jesam i nisam mu zapamtila po zlu.
sad mogu vise nego kategoricki da kazem da ne bih. i posto se ovde uglavnom prica malo malo pa svrti oko dece, meni apsolutno nije prioritet ostajanje u braku zarad dece. niti bih tako nesto uradila.
ako bih vec dosla u situaciju da prevarim, kod mene to ne bi imalo veze sa seksom ves sa svim ostalim.
iznevereno poverenje mi je sto puta gore od fizicke prevare.
Quote from: NikkiL on March 05, 2012, 06:50:13 PM
ja nekako vidim ljudsku drustvenu evoluciju u tom pravcu da ce partnerstva biti fleksibilnija i manje optereceno moralnim normama - sto ne mora da znaci da odnosi izmedju ljudi nece biti jaki kao i do sada, mozda i jaci... jer jedno je znati da je neko sa tobom zato sto nema drugog izbora, zato sto ce ukoliko pokusa da napravi drugi izbor pa snosi velike posledice...a sasvim drugo znati da uz potpunu slobodu izbora birate da ostanete u zajednici...
tako nekako i ja mislim
ali isto mislim da je dinamika svake veze drugacija
Quote from: NikkiL on March 05, 2012, 02:35:30 AM
Ja mogu da te potpisem potpuno ovde. One night stand meni nije vredno ni pomena ni diskusije a kamoli rasturanja porodice (bar dok se koristi zastita i ne navuce neka bolestina ), nije mi uopste strasna stvar niti spada u kategoriju posebno bitnih. Desava se, ljudi smo, so what? Nije moja povredjena sujeta jaca od veza koje smo godinama izgradili i nekog prijateljstva koje je meni u osnovi braka.
Nesto duze paralelno moze da ukazuje da postoji problem u braku. I to opet moze da ima korena u oba partnera i odnosima, nekada nerasciscenim (pa se partner okrene nekom drugom), nekada je zaista u pitanju nekompatibilnost pa je i bolje da se ljudi onda razidju nego pate godinama zajedno.... opet verujem ako postoji istinska ljubav i zelja da se stvari poprave - da je to itekako moguce. Ako ne postoji - pa sta onda trazimo zajedno? :innocent: A nekada se prevare desavaju bas tako - iz dosade, gluposti, krize srednjih godina,potrebe za dokazivanjem... sve su to ljudske osobine i mane i ako volimo osobu sa kojom smo onda to moramo pokusati da razumemo.
Btw, ovo sto pisem vredi za obe strane - i zene i muskarce. ;)
dovde stigoh sa čitanjem, i ovo mogu u slovce da potpišem
naročito ovo boldovano
Quote from: janavi on March 05, 2012, 07:27:31 PM
dovde stigoh sa čitanjem, i ovo mogu u slovce da potpišem
naročito ovo boldovano
i onda tu vise nema pomoci :innocent:
nekolicina nas su bile "zrtve" tog boldovanog :innocent:
i da...mozda ce zvucati glupo, nekima od mojih patnera/muzeva/veza bih persla preko "incidenta",
dok nekima ne bih
odnosno, neki su necim drugim zavredeli oprost, a neki nisu
valjda me neko s'vatio sta sam htela kasti :girl_haha:
ja s'vatila, i primenila bih isto :innocent:
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
:rofl: :dog:
znas kako, da meni muz ima paralelnu vezu, itekako bih znala. ali to ne zato sto sam ja nesto intuitivna, pametna ili poznajem muza kao zlu paru, vec zato sto nam je organizacija i odnos takav: kuca, posao i taksiranje dece, obaveze a, b i c i apsolutna upucenost jedno na drugo. vidim, tako je i kod martine. tu prosto nema gde da udene paralelnu vezu (one-night stand da), a da drasticno ne poremeti svakodnevicu.
u porodicama koje su drugacije organizovane, a 'krivac' je dobar glumac, sasvim sam sigurna da se paralelna veza moze sakriti, narocito ako partner nije sumnjicav.
Pa vidis da jel isto nije primetila
Ja stvarno ne bih tvdila ni da bih primetila, ni da ne bih. Mm ima slobodnog vremena puno, neobične hobije u neobična vremena, radi od kuće, ja po 10h odsutna. Vremenski, stvarno bi mogao da udene i paralelnu porodicu, ( :pljucka:).
S druge strane, ja često radim 2 posla, radni dan mi neretko traje i po 12-15h, uz sve servisne obaveze, već dugo nemam ni vremena ni energije da razmišljam ni o čemu što nije od životne važnosti, i to odmah, i eventualno nekim sitnim zadovoljstvima, kratkotrajnim.
Uz to, iako smo jako dugo zajedno, ne smatram da ga poznajem u dušu, odnos nam često oscilira, u zavisnosti od obaveza, energija, raspoloženja.
Hoću reći, ako bih baš morala da se izjašnjavam, ne verujem da bih primetila :innocent:
Quote from: Elanor on March 05, 2012, 09:40:31 PM
znas kako, da meni muz ima paralelnu vezu, itekako bih znala. ali to ne zato sto sam ja nesto intuitivna, pametna ili poznajem muza kao zlu paru, vec zato sto nam je organizacija i odnos takav: kuca, posao i taksiranje dece, obaveze a, b i c i apsolutna upucenost jedno na drugo. vidim, tako je i kod martine. tu prosto nema gde da udene paralelnu vezu (one-night stand da), a da drasticno ne poremeti svakodnevicu.
u porodicama koje su drugacije organizovane, a 'krivac' je dobar glumac, sasvim sam sigurna da se paralelna veza moze sakriti, narocito ako partner nije sumnjicav.
jednom ovdje, pricamo mi kako se kod nas sve peglalo, cistilo, glancalo... znas vec pricu
i sad neko onako: boze, kad su imali vremena za sve to?
a nemo drugi: a neki su postizavali i ljubavnike da imaju :lol:
ja stvarno ne znam kad bih se s tim ljubavnikom vidjala... nemam kad kod doktora da odem. al sve se moze kad se hoce, jel :wall:
moja strina imala ljubavnika. zena imala skoro 60 godina i brat-bratu 150 kg. moja sestra je stalno ponavljala: ja to, ljudi ne vjerujem, kako bi ona mogla nekome da bude ljubavnica sva onakva :ces: :lol:
ja prva ne bih provalila da me vara verovatno nikad, em je on maher, em sam ja površna :rofl: on bi mene provalio odmah, jer je on maher, a ja površna :lol:
ne bih volela da suprotne stavove shatiš lično iako su tvoje emocije daleko više upletene u samu tematiku od nas koje samo naklapamo :bighug:
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
Quote from: monochrome on March 05, 2012, 09:28:38 PM
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
:rofl: :dog:
nemoj da vadis iz konteksta :rofl: :kiss1:
nit si ti preglupa bila, samo nisi bila dovoljno "oprezna" ili si bila u situaciji u kojoj nije bilo vremena da prepoznas "signale" .... prosto opustis se i mislis da je to nemoguce ... :bighug:
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
ma :bighug: ja vas sve :rofl:
zivi ljudi rade, grijese, pisu, brisu... ne mogu da garantujem za sebe, a ne za nekog drugog
uopste ne razmisljam o tome da li me muz vara ili ne... ali mislim da bih morala da primijetim, kako elanore vec opisa... nema se kad kojesta... obaveza milion, cim ga nema pola sata na radnom zadatku vidi se ( a i mene) :nokti2:
Quote from: Elanor on March 05, 2012, 04:34:58 PM
fina, kako volim kad se ti na istoj temi slozis sa tri potpuno oprecne stvari :lol:
pojasni ovo, ne razumem te
Quote from: senka on March 05, 2012, 09:47:26 PM
ja prva ne bih provalila da me vara verovatno nikad, em je on maher, em sam ja površna :rofl: on bi mene provalio odmah, jer je on maher, a ja površna :lol:
Isto ovako i kod nas. :rofl:
Sigurna sam da ga dugo ne bih provalila, da mi nikad ne bi priznao, do poslednjeg atoma.
A da ja bih, odmah, cim bi me pitao. Iako znam dobro da lazem mislim da oko toga ne bih mogla.
Sad ozbiljno, vi stvarno ne biste gde imale gde da denete neku sex semu ako hocete? :blink:
Pa kako ne bi, pauze za rucak, cekanje dece na ekstra aktivnostima, pre ili posle shoppinga, vasi kozmeticari, frizeri, tretmani, kafe sa drugaricama, doktori...Varijacija je mnogo i svako moze da nadje vremena za ono sto hoce. :innocent: Da ne pricam o mm-u kome je raspored jos mnogo opusteniji, ima dosta terenskog rada i ni u jednom delu dena sa sigurnoscu ne znam gde je, osim ako mi sam ne kaze. :crazy:
Nemam pojma rafo... meni je obično svaki minut isplaniran i zatrpan :crazy: . Da ostavimo po strani to da sam zadovoljna svojim životom i brakom i da ne uzimamo to u obzir, ja osim što nemam onaj (kako čujem prirodni :lol:) nagon za poligamijom te sam u startu uskraćena za te neke kres šeme, nemam ni vremena a ni volje za iste.
Mm takođe ima raspored vrlo sličan mome, kuća poso i tako to. :)
Lani, uopste nisam pricala o nagonu i volji za poligamijom, nego o vremenu. :innocent:
Mislim da svako (ili bar skoro svako) moze da nadje dva puta po 45min nedeljno, ako mu je do toga. :lol:
Kako i kada varaju svi ovi ljudi, a statistike kazu da ih mnogo vara? :crazy:
a jel mislite da se u ovim godinam ne mozete zaljubiti onako iznenada na prvi pogled?
Znam da nisi rafo, ja sam to pomenula :), jer kažem u startu mi manjka taj prvi preduslov, pa tek onda mi manjkaju i oni drugi, objektivni - vreme, volja, sposobnost za muvanjem/laganjem/prikrivanjem i sve po redu.
Ma to je u redu, svakako bez prvog i najbitnijeg preduslova vreme nije ni bitno. :rofl:
ALi sam se nadovezala na gornje postove gde se pozivaju na pun program i vreme, ja stvarno mislim da onaj ko zarko zeli i ko se time bavi, vremena svakako nadje. :innocent:
Dmi, ne znam sta da ti kazem. Na prvu loptu bih ti rekla da svakako moze, ali mislim da neko mora i da dozvoli sebi da se zaljubi, da popuste kocnice, odluke i norme o kojima je senka pricala.
samo da vam kažem da ljubavnice uopšte ne moraju da budu vremenski zahtevne ;)
Šta vam je, pa ne kaže se uzalud da muž/žena poslednji saznaju.
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
Quote from: janavi on March 06, 2012, 07:40:01 AM
samo da vam kažem da ljubavnice uopšte ne moraju da budu vremenski zahtevne ;)
Yeah right... Sam čin prevare nije vremenski zahtevan a gde je vreme utrošeno na logistiku oko sastajanja i viđanja, smišljanje čitave mreže laži, brisanje poziva i poruka iz telefona, uklanjanje tragova u vidu ženske kose i parfema sa odeće i slične stvari.
To jedino ako si prirodni maher pa lažeš kad trepneš ili ako si oženjen nekom dobrom dušicom koja nije po prirodi sumnjičava i programirana da lovi te neke inkriminišuće signale i tragove.
Da vam kazem, ja sam iz nekog razloga bila i ostala naivna, a u nekim tackama sam se ucaurila u toj naivnosti :rofl: i nije mi zao zbog toga .... ali sam vremenom skontala i promenila misljenje o tome kako i gde udenuti prevaru, apsolutno je moguce. Onda, ubedjena sam da je moguce sakriti/ ne osetiti prevaru ....
Ljudi namestaju zivot onako kako im odgovara, sistematski ili u hodu (ovo je mozda i uzbudljivije) tako da mogu da udenu svasta pa i prevaru ....
Quote from: rafa on March 06, 2012, 07:13:11 AM
Sad ozbiljno, vi stvarno ne biste gde imale gde da denete neku sex semu ako hocete? :blink:
Pa kako ne bi, pauze za rucak, cekanje dece na ekstra aktivnostima, pre ili posle shoppinga, vasi kozmeticari, frizeri, tretmani, kafe sa drugaricama, doktori...Varijacija je mnogo i svako moze da nadje vremena za ono sto hoce. :innocent: Da ne pricam o mm-u kome je raspored jos mnogo opusteniji, ima dosta terenskog rada i ni u jednom delu dena sa sigurnoscu ne znam gde je, osim ako mi sam ne kaze. :crazy:
ozbiljno, ne bih da se ne primeti. jedino te pauze za rucak, ali i tu uvek udara marfi: uglavnom, kad god dogovorim nesto za pauzu (tipa da s mm odem do ikee, nista specijalnije od toga :girl_haha:), uvek se bas taj dan desi neko cudo u proizvodnji, pa ne mogu da izadjem ni pod tackom razno. naravno, uvek postoji mogucnost nekog dodatnog izmisljanja, ali to je onda promena rutine i izazvala bi sumnju kod onog ko hoce da sumnja :innocent:
Quote from: dmi on March 06, 2012, 07:34:25 AM
a jel mislite da se u ovim godinam ne mozete zaljubiti onako iznenada na prvi pogled?
ja nekad mislila da se nikad vise u životu necu zaljubiti pa me život demantovao...od tada sve uzimam poprilicno relativno i sebe i druge (jer ako samog sebe iznenadis, onda je sva prilika da te i drugi mogu itekako iznenaditi) :innocent:
Quote from: Lani on March 06, 2012, 08:43:05 AM
Yeah right... Sam čin prevare nije vremenski zahtevan a gde je vreme utrošeno na logistiku oko sastajanja i viđanja, smišljanje čitave mreže laži, brisanje poziva i poruka iz telefona, uklanjanje tragova u vidu ženske kose i parfema sa odeće i slične stvari.
Oni sto najbolje varaju najmanje lažu...odnosno ispricaju 80% al preskoce najbitnije "sitnice" (bio sam na putu sa koleginicom..pa naravno da mi je samo koleginica sta tripujes...itd itd... :lol:)
Quote from: Lani on March 06, 2012, 08:43:05 AM
Yeah right... Sam čin prevare nije vremenski zahtevan a gde je vreme utrošeno na logistiku oko sastajanja i viđanja, smišljanje čitave mreže laži, brisanje poziva i poruka iz telefona, uklanjanje tragova u vidu ženske kose i parfema sa odeće i slične stvari.
To jedino ako si prirodni maher pa lažeš kad trepneš ili ako si oženjen nekom dobrom dušicom koja nije po prirodi sumnjičava i programirana da lovi te neke inkriminišuće signale i tragove.
ma ok, ti misli kako hoćeš, al ja iz iskustva :)
Nešto sam sve u glavi pretumbala. Sad samo hipotetišem, bez praktične primene, ali vidim stavri otprilike ovako. Sexualna prevara - bolje da ne saznam, da nepotrebno ne boli, i nek´ ide život, ako njemu to pomogne da shvati šta hoće. Emocionalna je pokazatelj da smo oboje zeznuli stvar negde u prolazu, dosta unazad, pa došlo doba da se plati ceh :girl_sad: . Možda i može da se popravi, ako se oboje uzmu u pamet, a ako ne - pamet u glavu sledeći put pa ne ponoviti grešku.
Porazilo me je kad sam shvatila kako se ljudi često žene i udaju i da neko nezadovoljstvo tinja u njima sve vreme, te pokušavaju da ga rešavaju seksualnim izletima, da bi zadržali oreol uzornog bračnog partnera, a onda to u jednom momentu pukne. Svi se čude, pripisuju trenutku, po sistemu: dohvatio se para, udarilo mu u glavu, kriza srednjih godina, lovi šta se da, a pozadinu niko ne vidi. A to su gadni kompromisi sa samim sobom. Definitivno samo mislim da ne treba sedeti tamo gde ne voliš i nisi voljen, jer to sve učesnike u priči obeležava.
Quote from: janavi on March 06, 2012, 09:23:07 AM
ma ok, ti misli kako hoćeš, al ja iz iskustva :)
Divno. :)
Inače, što se zaljubljivanja tiče, stvarno ne znam da li ću se ikada ponovo zaljubiti... posebno ne na prvi pogled, ova moja hladna glava ne veruje u ljubav na prvi pogled. :lol: A i da bi se zaljubio treba da tražiš ljubav, emituješ tu neku posebnu vrstu vibracije, ako znate na šta mislim... Ili ono što kaže rafa, da dozvoliš to sebi i da dozvoliš da ti popuste kočnice.
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
Quote from: dmi on March 06, 2012, 07:34:25 AM
a jel mislite da se u ovim godinam ne mozete zaljubiti onako iznenada na prvi pogled?
pu,pu, valjda vise ne mogu, daleko bilo...
svaki put me skupo kostalo :rofl:
ispade ovo bas zanimljiva tema :)
Quote from: monochrome on March 05, 2012, 09:28:38 PM
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
:rofl: :dog:
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
Quote from: dmi on March 06, 2012, 07:34:25 AM
a jel mislite da se u ovim godinam ne mozete zaljubiti onako iznenada na prvi pogled?
ne mislim da ne mozemo, naprotiv
Quote from: Zumbulica on March 06, 2012, 08:52:21 AM
Da vam kazem, ja sam iz nekog razloga bila i ostala naivna, a u nekim tackama sam se ucaurila u toj naivnosti :rofl: i nije mi zao zbog toga .... ali sam vremenom skontala i promenila misljenje o tome kako i gde udenuti prevaru, apsolutno je moguce. Onda, ubedjena sam da je moguce sakriti/ ne osetiti prevaru ....
Ljudi namestaju zivot onako kako im odgovara, sistematski ili u hodu (ovo je mozda i uzbudljivije) tako da mogu da udenu svasta pa i prevaru ....
ovako i ja (u dubini duse) dozivljavam temu o kojoj ovde pisemo
... i Rafa je to dobro "opisala" kako moze, a moze stvarno i bez obzira na to sto svi mi zapravo imamo brojne obaveze i rasporede kojima se preklapamo i uklapamo sa nasim bracnim partnerima ( i pored toga sto ih i volimo i zelimo da ocuvamo porodicu i mozda nemamo potrebu da se menjamo ili bilo sta da menjamo ili da
sa strane pravimo neka uzbudjenja....) .... istina, postoje veze i parovi koji su mnogo upuceni jedno na drugo, onako bas u sitnice preko dana da kod njih stvarno nema prostora za izlete bilo koje vrste, ali kod onih koji zive malo flekibilnije po pitanju zajednickog vremena ( radi vrste obaveza na poslu i kod kuce ili samo nekog drugog licnog ili zajednickog razloga koji cini nacin zivota slobodnijim u tim istim obavezama ) moze se naci vremena za sve i svasta ( ne mora to biti prevara, moze to biti bilo koji drugi sadrzaj za licno zadovoljstvo) ... i tu smo dosli do tacke kada se ljudi prepustaju sami sebi i svojim zadovoljstvima ili prepoznaju svoju ( nagonsku, moralnu, emotivnu ili koju god hocete) potrebu da budu samo sa jednim svojim i vec odabranim partnerom ... valjda se razumemo
u startu svih veza postoji neko opredeljenje i
ono nesto cemu svako od nas tezi u toj vezi, kasnije i braku, a kada se skrenu misli sa tog cilja i naidju razne neke prepreke koje preskacemo kako umemo i mozemo, tu se zapravo oslikaju i namere i potrebe i mogucnosti da se bude i ostane lojalan samom sebi tj tom nekom partneru kome smo rekli "za ceo zivot" .... skoro svi to kazu i pomisle da zele, ali treba malko remena i da se to stavi na probu , zar ne?
Quote from: janavi on March 06, 2012, 07:40:01 AM
samo da vam kažem da ljubavnice uopšte ne moraju da budu vremenski zahtevne ;)
:rofl:
Ja se samo smejem po temama, ne znam sta mi je :crazy:
smej se smej, samo se smej :lol:
najvise volim osmeh tvoj,ljubavi moja...lalallaaallaa :rofl:
I opet i opet ja mislim - vernost je pitanje odluke.
Prevara se moze lako organizovati, evo ja sam upravo mogla da sat i po provedem sa ljubavnikom a ne sa drugom na kafi. A mogla sam i da prijavim MM da sam sa drugom na kafi a da sam ustvari bila sa njim u krevetu. Ili da sam na treningu/u kupovini a da sam sa nekim. Nacina ima zilion.
Upravo citam jako zanimljivu knjigu na temu prevare (u braku bez dece, nije beznacajno) - Svet posle rodjendana, autorke Lajonel Srajver (napisala je i "Moramo da razgovaramo o Kevinu"). Jako je zanimljiva utoliko sto paralelno razradjuje dva scenarija - jedan u kome se zena odlucuje da prevari muza, i drugi, kada resi da ne podlegne prvom iskusenju. Za sada sam procitala otprilike trecinu knjige, ali obecava, bas cu vam ispricati rasplete, ako vas budu zanimali.
men' se drage moje djevojke cini,da nekoliko vas ima ljubavnike :rofl: :rofl: :rofl:
Najbolja je prica kada sam sa tim istim drugom, u trecem mesecu trudnoce, isla na neki seminar, njegovim kolima, krecemo iz BG u 8 uvece, i ja mu kazem - "E moj Dusane, svi ce da misle da smo posli u svaleraciju, a ja cu sad da ti upovracam ceo automobil" :lol:
:lol:
anelore, interesuje nas :) :kiss1:
i svaleracija bolje zvuci od tog povracanja po autu :lol:
mono, otkud ti to? :o :rofl:
ne znam ja nista... :rofl:
ma mora da znas, samo se pravis :lol:
da se ne svalera neko sa mbm again :lol: :lol: :lol: :crazy: :dog:
pa da i ja nekog sa forum upoznam :rofl:
e mono mono , ne bi se tada imalo vremena i za forum ... :rofl:
:rofl:
rafo,pa nisam ni muza raskrinkala,a kamoli koga odje :rofl: :rofl: :rofl:
Quote from: monochrome on March 06, 2012, 11:16:09 AM
men' se drage moje djevojke cini,da nekoliko vas ima ljubavnike :rofl: :rofl: :rofl:
:lol:
elem, mene zivot demantova na mnogim poljima pa tako neceu vise nista da kazem ni na ovu temu. :lol:
salim se naravno.
iz ove prespektive ni ja se ne bih zezala sa samo seksom za jednu noc jer to malo fizickog zadovoljstvar
nije vredno unistenja svega ostalog sto se gradi.
e sad ona druga strana je opasna.
pritom ja sam misljenja da se sve desava sa razlogom, da se ljudi prosto odljubljuju i zaljubljuju i da je zdravije
i postenije nesto okoncati nego ziveti kao emotivni slepac :innocent:
nema garancije u zivotu ni za sta, posebno sto gomilu stavri koje radimo ili uradimo ne radimo iz razloga sto mi
kao individue to hocemo vec zato sto na nas utice gomila stvari, tipa ljudi iz okruzenja, situcaije, trenutnog emotivnog statusa.....
i opet dolazimo do toga da zivot nema reprizu...
da cujemo sad ko ima ljubavnika? :rofl:
ostavicu mono da pocne da propituje :rofl:
ajmo zene...istinu na sunce :rofl:
Ja necu prva :D
Meni treba neki sto voli tetke od 100+ kila zive vage :rofl:
Quote from: anelore on March 06, 2012, 12:07:07 PM
Meni treba neki sto voli tetke od 100+ kila zive vage :rofl:
Idi bre zagrcnuh se. :rofl:
ajd' ko ce prvi...obecavam da cu ja druga :lol:
Čitam, čitam, i nikako da se uključim do sad.
Ja sam monogamna, da, mm takođe, jedno drugo obožavamo i dovoljni smo jedno drugome. I nismo imali želje ni ideje da varamo.
Ali, kako sam ja često u glavi vrtela razne šbbkbb scenarije, posebno otkako su nam se u životu isprečili neki zdravstveni problemi i događaji, jedan od scenarija bio je i da neko od nas ima takav zdravstveni problem, koji bi mu/joj onemogućio da ima seksualne odnose. I šta onda? Mi se toliko volimo, da život jedno bez drugog ne vidimo. I nije li onda bolje živeti svoj život uz onog koga smo izabrali za ceo život, ali imati mogućnost za seksualno zadovoljenje van te veze, jer u vezi nije moguće.
Kad sam taj scenario vrtela u glavi, mogla sam da vidim sebe sa nekim drugim "in the sack", ali nisam sebe videla bez mm-a. I da ja imam problem, više bih volela da bude uz mene, pa i uz te izlete. Dakle, jasno mi je da bismo to verovatno tako radili.
Quote from: anelore on March 06, 2012, 12:07:07 PM
Meni treba neki sto voli tetke od 100+ kila zive vage :rofl:
:rofl: idi bre
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
http://www.lisap.it/pages/prodotti.php?lang=_eng&cat=26&prod=1 (http://www.lisap.it/pages/prodotti.php?lang=_eng&cat=26&prod=1)
Ovo je odlicno, ima kod Cvrleta.Resava mi taj problem ucebanosti jedne strane, jedino sto se ne koirsti posle svakog pranja nego jednom u 7-10 dana.U pocetku mozes i malo cesce.
E pa sad :lol: posaljite Emge da procita :rofl:
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
[/spoiler][/spoiler]
primenjivo je :rofl:
edit: ovo cicino iliti cvrletovo
cici :lol: :lol: :lol:
men'te se te kose i tanga, breeee
:lol:
odo' ja posla da se lacam
Nemoj gace da zaboravis.
ajd' ostacu jos malo...ne da mi se navlacit'
Gaće joj za posao ne trebaju. :baba: :lol:
Ja moram da priznam... danas kršim dijetu sve u šesnaest. :girl_cray:
moja omiljena je da "ništa nije kao što izgleda"
I mislim da je moguće zaljubiti se bilo kad i mislim da je moguće udenuti prevaru u svakodnevni život bez problema,
nađemo mi vremena i za mnogo gluplje stvari od toga,
upišemo dete na 6 aktivnosti i za sve nađemo vreme, ali se tako osećamo kao dobar roditelj i čovek i samoljubivo hranimo svoj ego,
ako se prepustimo trenutnim strastima mi smo odvratni i prljavi i izjeda nas osećaj krivice.
Svi imamo nagone sve vreme, samo su nam potrebni okidači i pitanje da li ćemo im se prepustiti. Naravno da snagom volje možemo pripadati jednoj osobi do kraja života, ali to ne znači da nismo bili u iskušenju ili da naša podsvest sve te iskrice i signale nije mazohistički ugušila ili da jednostavno nismo želeli da vidimo i priznamo da smo "živ čovek" i da to svakom može da se desi. Tada ćemo za sve to što nam se dešava naći razumno i moralno prihvatljivo objašnjenje ili otići u krajnost i apsolutno negirati. Negirati sebe. I eto neurotika na sve strane.
Jedno je izabrati put kojim ćeš ići, a drugo je negirati da nešto postoji u svima nama.
Druga strana medalje u ovom evolucijskom begu od pećine i životinja su autoimune i psihosomatke bolesti. Cena mora da se plati.
Quote from: senka on March 06, 2012, 12:21:38 PM
moja omiljena je da "ništa nije kao što izgleda"
I mislim da je moguće zaljubiti se bilo kad i mislim da je moguće udenuti prevaru u svakodnevni život bez problema,
nađemo mi vremena i za mnogo gluplje stvari od toga,
upišemo dete na 6 aktivnosti i za sve nađemo vreme, ali se tako osećamo kao dobar roditelj i čovek i samoljubivo hranimo svoj ego,
ako se prepustimo trenutnim strastima mi smo odvratni i prljavi i izjeda nas osećaj krivice.
Svi imamo nagone sve vreme, samo su nam potrebni okidači i pitanje da li ćemo im se prepustiti. Naravno da snagom volje možemo pripadati jednoj osobi do kraja života, ali to ne znači da nismo bili u iskušenju ili da naša podsvest sve te iskrice i signale nije mazohistički ugušila ili da jednostavno nismo želeli da vidimo i priznamo da smo "živ čovek" i da to svakom može da se desi. Tada ćemo za sve to što nam se dešava naći razumno i moralno prihvatljivo objašnjenje ili otići u krajnost i apsolutno negirati. Negirati sebe. I eto neurotika na sve strane.
Jedno je izabrati put kojim ćeš ići, a drugo je negirati da nešto postoji u svima nama.
Druga strana medalje u ovom evolucijskom begu od pećine i životinja su autoimune i psihosomatke bolesti. Cena mora da se plati.
ma ima u svima nama stosta,ali zato imamo ovaj ceo divan zivot,da se
sredjujemo,gradimo,a mozda ce trebati za tamo neki drugi :)
Ma OK senka, znaš kako se kaže, to each his own. ;)
Ja i dalje biram da negiram sebe i da snagom volje budem monogamna, valjda neće biti sad baš nekih groznih posledica. :crazy: I biram da ne verujem u to da se maltene celokupno moje bitisanje i ono što me definiše kao ljudsko biće vrti oko polnog nagona i da potiskivanje istog dovodi do psihosomatskih i autoimunih bolesti, po mom mišljenju to je krajnje proizvoljan i površan pogled na stvari. :innocent:
Quote from: Lani on March 06, 2012, 12:29:28 PM
Ma OK senka, znaš kako se kaže, to each his own. ;)
Ja i dalje biram da negiram sebe i da snagom volje budem monogamna, valjda neće biti sad baš nekih groznih posledica. :crazy: I biram da ne verujem u to da se maltene celokupno moje bitisanje i ono što me definiše kao ljudsko biće vrti oko polnog nagona i da potiskivanje istog dovodi do psihosomatskih i autoimunih bolesti, po mom mišljenju to je krajnje proizvoljan i površan pogled na stvari. :innocent:
:rofl: :good:
Lani, drago mi je zbog tebe :kiss1:
;D
Daj neki argument ako imaš ili citiraj neki naučni rad gde se kaže da potisnuti polni nagon izaziva lupus npr, baš bih volela da čujem.
senka poentira u srz, sto mi se svidja, ali svakako ne bih bukvalno tretirala primenu tog razmisljanja na primer koji lani navodi jer verujem da uglavnom ljudi i teze ovome sto ona i istice kao svoj izbor ( svakako necemo oboleti zato smo se opredelili da budemo verni ili obrnuto ... bar ja tako kapiram ovo sto pisemo ovde).... upravo se i radi o izborima, a ne o nagonima... iskusenja su jedno, a opredeljenja su ono cime im odolevamo ukoliko nas zivot zatekne ili iznenadi, bilo da nas partner prevari ili i sami prevaru nacinimo
takodje, mislim da izborom da se bude samo sa jednom osobom sebe ipak nacinimo vecim egositima nego da ugadjamo nekim svojim telesnim i emotivnim potrebama izvan veze, u tim nekim nagonima i spontanostima kada im vreme ili mesto nije, ako se razumemo, ali je to i neka druga prica ...
ja mislim da je senka uopsteno govorila o odnosu evolucija/autoimune bolesti blabla...pa nije valjda htela da kaze,da cemo oboleti ak' natezemo gace :rofl: :rofl: :rofl:
Ja savrseno razumem senku :kiss1:
Quote from: monochrome on March 06, 2012, 12:55:54 PM
ja mislim da je senka uopsteno govorila o odnosu evolucija/autoimune bolesti blabla...pa nije valjda htela da kaze,da cemo oboleti ak' natezemo gace :rofl: :rofl: :rofl:
e, ovako :lol:
svak' ima svoj put i svoja nacela...bilo bi dosadno kad bi smo svi bili isti...bilo bi katastrofalno kad ne bi postojali ljudi kao mbm i njegova devojka,jer onda ja npr. ne bi dobila sansu sa ucim,prosirim vidike i tako...svako zapravo dobije ono sto zaista zeli...mi to sto zelimo prizivamo non-stop...saljemo signale univerzumu i onda se sve desi,bas onako kako smo zelili...samo treba biti oprezan pri izboru :)
mi se samohipnotisemo all the time folks :rofl:
Quote from: cici on March 06, 2012, 12:10:12 PM
http://www.lisap.it/pages/prodotti.php?lang=_eng&cat=26&prod=1 (http://www.lisap.it/pages/prodotti.php?lang=_eng&cat=26&prod=1)
Ovo je odlicno, ima kod Cvrleta.Resava mi taj problem ucebanosti jedne strane, jedino sto se ne koirsti posle svakog pranja nego jednom u 7-10 dana.U pocetku mozes i malo cesce.
Quote from: monochrome on March 06, 2012, 12:12:07 PM
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
[/spoiler][/spoiler]
Quote from: Lani on March 06, 2012, 12:20:50 PM
Gaće joj za posao ne trebaju. :baba: :lol:
Ja moram da priznam... danas kršim dijetu sve u šesnaest. :girl_cray:
za vas tri da se lepo otvori nova tema pa da odmah na pocektku priznate koje boje ste pilulice uzele od jutros
i da nesebicno podelite sa drugaricama :lol:
Quote from: Lani on March 06, 2012, 12:29:28 PM
Ma OK senka, znaš kako se kaže, to each his own. ;)
Ja i dalje biram da negiram sebe i da snagom volje budem monogamna, valjda neće biti sad baš nekih groznih posledica. :crazy: I biram da ne verujem u to da se maltene celokupno moje bitisanje i ono što me definiše kao ljudsko biće vrti oko polnog nagona i da potiskivanje istog dovodi do psihosomatskih i autoimunih bolesti, po mom mišljenju to je krajnje proizvoljan i površan pogled na stvari. :innocent:
ja sam senku drugacije razumela mada ja kojesta interpertiram u poslednje vreme drugacije pa mozda i gresim.
rekla bih da je povezala evoluciju i sve ono sto ona sa sobom nosi sa psihosomtaskim i autoimunim bolestima. u smislu da su nam zivoti mngo brzi. komplikovaniji, ispunjeniji i s time nose veci rizik a manje vremena za posvecivanje sebi pa makar to bilo besomucno ispijanje kafe u popodnevnim satima ili setnja korzoom kao sto je nekada bilo
ja sam pila tango :-[
mislim da ova tema, bas kao i sve ostale gde mozemo da cackamo po sebi, ima svoj limit do koga dosegnemo u dijalogu i diskusiji jer biti iskren i ne narusiti intimu nije lako i ne ume svako
konacno, svako se od nas nalazi u nekoj svojo zivotnoj fazi i najvise sto mozemo jeste da se ovde razumemo onako nekako krajnje drugarski i bez foliranja ... meni je zabavno i drago kada nacnemo neku ozbiljniju temu pa se ovako prosipamo nasiroko i naveliko
pa svi smo kulturni bre :rofl: ja pionirski primer ;D
mislim,pa nece diskusija da bude mlaka pored ovoliko ogromantnih licnosti :rofl:
Quote from: Lani on March 06, 2012, 12:50:32 PM
;D
Daj neki argument ako imaš ili citiraj neki naučni rad gde se kaže da potisnuti polni nagon izaziva lupus npr, baš bih volela da čujem.
Znas kako kazu kod Dr Hausa: "It's never lupus" :lol: :lol:
:rofl:
Ja cu sto kazu da Fina radi , potpisati nekoliko vas :lol:
Elem, ne mislim da se covjek moze zaljubiti na prvi pogled , ali mislim da se moze zestoko zaljubiti u ovim nasim godinama, ako kao sto kaze Rafaela, svjesno otpustimo kocnice iz bilo kog razloga.
Takodje vjerujem da sebe 'krotimo' usput, ali ne vjerujem da postajemo neurotici zbog toga.
I jos ne vjerujem da smo u biti monogami, ali vjerujem da kad odlucimo da stupimo u brak, treba da postanemo, pa onda citiriram Anelore"sve je stvar odluke"
I da hocu da udjenem negdje ljubavnika, nasla bih vrijeme, iako mi se ovako cini da ga nemam.
ko je hteo da razume, razumeo je :)
@ Lani, mišljenje formirano na osnovu mog kratkog boravka na fakultetu ne mogu da potkrepim linkovima i naučnim radovima, prosto nemam vremena, volje ni motiva za to. Površna sam, zaključile smo obe :bighug:
Quote from: Lani on March 06, 2012, 12:50:32 PM
;D
Daj neki argument ako imaš ili citiraj neki naučni rad gde se kaže da potisnuti polni nagon izaziva lupus npr, baš bih volela da čujem.
ja ne mogu da prestanem da se smejem... :rofl:
kolko ja vladam materijom rekla-kazala , preCednik nam je vrlo sexualno aktivan,a mislim da ima i lupus... :lol:
Pa jel to stvarno tačno? :blink:
Quote from: Nanny Ogg on March 06, 2012, 01:56:59 PM
Znas kako kazu kod Dr Hausa: "It's never lupus" :lol: :lol:
Al' jednom je bio. :rofl:
ma ja postajem neurotik itekako, ali ne zbog seksualnih inhibicija -mada, ko zna sta bi dobar psihijatar sve na meni mogao da doktorira
samo bi mi jos ljubavnik falio u zivotu :lol:
a da se sad zaljubim... pa mislim da bih morala prvo da dodjem u to stanje duha... a i inace se nikad nisam lako zaljubljivala, narocito ne na prvi pogled ( a bogami ni na drugi i treci)
nikad ne znas sta zivot nosi, ali ja prosto nisam zaljubljive prirode
a i kom i garantuje da bi se taj neko zaljubio u mene - nisam bas za na ranu priviti
Ja bih danima nesto da dopisem, a sad mi se cini, ni sama ne znam sta bih napisala :girl_sigh:
Vise uopste ne znam da li je to sto o prevari razmiljam kao o necemu oprostivom moj objektivan stav ili vise deo odbrambenog mehanizma posto sam ipak nekada o tome razmisljala drugacije, iako nikada nisam (saznala da sam) bila prevarena.
A i poslednjih godina, verovatno zbog ruznog iskustva sa brakom, i sam termin 'prevara' vise mi se odnosi na izdaju i ostavljanje na cedilu, nego na seksualni/emotivni odnos sa nekim drugim. Nekako mi je to napustanje porodice jedina prava prevara, sve ostalo mi je zivotno i ljudsko, pa ko se kako izbori.
ja verujem u ljubav na prvi pogled iako se tako "na 1" nikada nisam zaljubila :girl_haha:
maxic, taman smo sve napisale tako da si ovde najbolje od svih skocala post, posebno "I da hocu da udjenem negdje ljubavnika, nasla bih vrijeme, iako mi se ovako cini da ga nemam." :lol:
.... i da savladamo odgovor na pitanje - cemu sluzi ljubavnik/ljubavnica? :D
Quote from: monochrome on March 06, 2012, 01:01:56 PM
...svako zapravo dobije ono sto zaista zeli...mi to sto zelimo prizivamo non-stop...saljemo signale univerzumu i onda se sve desi,bas onako kako smo zelili...samo treba biti oprezan pri izboru :)
sviđa mi se.
moglo bi biti početak nove teme
teme o suicidu
ali dok smo još na temi o seksu, orgazam je "mala smrt" i najbliži osećaju kada umiremo (tako kažu naučnici potkrepljeni opisima onih koji su doživeli kliničku smrt,
uskoro izlazi knjiga dr.-a koji se bavio istraživanjem kliničke smrti i dosta iskustva ima na tom polju)
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
žena je najbliža smrti u trenutku kada rađa
sex je doveo do stvaranja novog života, da bi žena dovela sebe u stanje blisko smrti
i šta nam na kraju ostaje
rađanje + seks + smrt =život
sve ostalo su sitnice
Šalim se :rofl:
eh, mislim da smo svi razliciti i muskarci i zene
tako da je svaki slucaj za sebe :)
ja npr sada sam 100% ubedjena da me mm ne bi prevario :rofl:
to je odgovor na pitanje o nemogucnosti vracanja poverenja
ne salim se, iako mi je ova recenica strasno smesna, mislim ne histericno, nego zaista smesna... :rofl:
Quote from: dmi on March 06, 2012, 07:34:25 AM
a jel mislite da se u ovim godinam ne mozete zaljubiti onako iznenada na prvi pogled?
naravno da mozemo :)
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
Quote from: Lani on March 06, 2012, 02:43:58 PM
Pa jel to stvarno tačno? :blink:
izgleda da jeste :(
mono, tnx za sve ove teme sto si obnovila :kiss1:
senka :rofl: :rofl:
vi se salite, a ja sam ozbiljna :ljut:
:lol: Senka
Ja sam te isprva razumjela ovako : Musakrcu je osjecaj umiranja = erekciji + orgazmu, a nesretna zena na samrti kao na porodjaju :lol
Da kojim slucajem 'ocu (a necu, majke mi :girl_haha:), ja bih 'ladno mogla da nadjem i vreme i priliku da varam. Mm takodje.
Motivi? Otkud znam... Ne mora uvek da bude nezadovoljstvo trenutnom vezom, moze da bude dosada, sindrom zabranjenog voca ili prosto da se covek testira, da ispita neke svoje granice i dokle je spreman da ide. Ili zelja za promenom...Ma moze milion stvari da bude...
Ja sam ubedjena da svi mi koji teoretski "ne bismo nikad" (naravno da tu ubrajam i sebe) to tvrdimo jednostavno zato sto nikad nismo ni bili u prilici, ne stvarno. Mislim, mnogo je lako herojski se odupirati iskusenjima, kad iskusenja realno i nema :girl_haha:
A nema ih ne zato sto nas niko nece (pa mislim, vidi nas samo ka'ke smo divne :lol:) nego zato sto sebe ne dovodimo u situaciju da ih bude. Tako bar ja shvatam ono anelorino "vernost je pitanje izbora"
Ja uopste ne tvrdim da ne bih nikad, naprotiv ni za sta se ne moze sto posto garantovati,ali tvrdim da se moze oduprijeti iskusenjima.
Erekcija nije isto sto i orgazam, ili ja opasno moram da obnovim biologiju :rofl:
Do pojacanog sex. uzbudjenja neretko dolazi kad organizam ne dobija dovoljno kiseonika (zasto je to tako, nemam pojma, ali je tako), a upravo se to desava kod nekih ljudi kad umiru. A to da je zena najbliza smrti kad radja isto nema veze sa sexom, nego prosto znaci da je porodjaj opasan po zivot (kao sto i jeste, doduse u savremenom drustvu ne toliko, ali ipak)
Quote from: maxic on March 06, 2012, 03:24:12 PM
Ja uopste ne tvrdim da ne bih nikad, naprotiv ni za sta se ne moze sto posto garantovati,ali tvrdim da se moze oduprijeti iskusenjima.
Ma naravno da moze, samo kazem da je to znatno lakse kad u iskusenje i ne dolazis :girl_haha:
Iz sve snage verujem u ljubav na prvi pogled i uvek cu verovati.
Desila mi se, filmska, istog momenta i casa kad sam osobu ugledala, stvarno neverovatno. :girl_in_love:
Ne bih dalje o tome, uvek se uznemirim.
Razlika izmedju tad i sad je citavih 16 godina, i sto verujem da mi je sada potrebno mnogo vise od toga da neko udje u prostoriju - dosta razgovora, leprsavog flerta, emotivne podudarnosti ili ubadanja u neku zicu gde sam tanka, koja je zaspala tokom godina ili sam je ja uspavala, odredjena emotivna praznina u vezi tj braku....a da se sve to desi, da, verujem da treba da ostavim prostora i otvorim se prema nekom takvom dogadjaju i osobi, i lepo rekoste da isijavam tu energiju. AKo govorimo o zaljubljivanju.
Ako je o seksu rec, apsolutno mogu (da zelim, da imam tu potrebu a pre svega da nemam tu generalnu odluku o monogamnosti u braku i da ne dobijam to sto mi treba u svom krevetu) bez ikakvih problema da kucnem kolegi iz kancelarije pored (u ovom delu zgrade smo ionako cesto sami :nokti2: :lol:), da zatvorim salone i obavim sta treba u 15 minuta. I da sutra se sutradan ne secam ni kolege ni seksa. :lol:
Seks (meni) moze da bude: apsolutna simbioza dveju osoba, duhoviti vrhunac nasmejanog flerta, duboko emotivno praznjenje ili samo seks i zadovoljavanje polnog nagona. Nema niceg prljavog u tome, ne bih imala problem da se posle toga igram sa detetom, kako mono rece :lol:, niti ocekujem da mi se cerka za 10 godina kad bude seksualno aktivna, libi da udje u kucu i ne zeli da razgovara sa mnom od srama.
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
Rekoj ja lijepo da sa isprva tako procitala.
Glede ovog drugog, tacno , apsolutno... bez da se vucemo za jezik :lol: i potkrijepljujemo primjerima
Rafo, ova iz tvog spojlera ista k'o ona iz mog :rofl:
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
jao rafo za spoiler :rofl:
Koliko nas je na temi!
Rafaela, glede seksa :good:
I ne znam da li kocenje nagona dovodi do psihosomatskih bolesti, stvarno.
Ali bih se slozila sa senkom da mnogo sta nije onakvo kakvim se cini.
Mi svoje nagone razne gusimo, zarad moralnih nacela, svojih odluka, prihvatljivog ili ne ponasanja.
Ali nagoni su tu, pritajeni. Ne samo polni vec i mnogi drugi, i samo vrebaju, cekaju svoju priliku.
Ja recimo ne mogu da razumem muskarca/zenu koji godinama nemaju seks u braku, ili je krajnje neredovan ili nezadovoljavajuci, da ne potraze nesto na nekom drugom mestu. :innocent:
Rafo, sjajan opis seksa :ok:
Pa i sa jednim partnerom seks je sve to, a kamoli ako uključiš i potencijalne švalere ;D
Ja sam na jednog i mislila. :good:
A ako ukljucim i sve ostale.... :rofl:
sreca te i meni treba ovakav kao i anelore, inace bi bilo svasta. :lol:
Eeeee..... :lol:
A kolega i šaloni :rofl: Ne bi se on bunio ;D
Imam ja ovde jednog visokog, zgodnog :balavi: da ne volim mm-a toliko, smotala bih ovog na jedan :lol:
Quote from: rafa on March 06, 2012, 03:28:03 PM
Seks (meni) moze da bude: apsolutna simbioza dveju osoba, duhoviti vrhunac nasmejanog flerta, duboko emotivno praznjenje ili samo seks i zadovoljavanje polnog nagona. Nema niceg prljavog u tome, ne bih imala problem da se posle toga igram sa detetom, kako mono rece :lol:, niti ocekujem da mi se cerka za 10 godina kad bude seksualno aktivna, libi da udje u kucu i ne zeli da razgovara sa mnom od srama.
a ne,ja sam pri tome mislila na prevaru u braku,kao ogavan cin izdaje...nemam problem sa samim cinom sexa,kao sexa,ali da ga vidim drugacije sa trenutne pozicije u zivotu....vidim...sto se tice moje cice,ona ce za tih nekih 10 god. da bira sama za sebe,a ja cu biti tu ako zatrebam :bighug:
Ma ne, kolega mi se uopste ne svidja, stvarno, samo sam dala primer. :)
Nego, ja sam nesto razmisljala u poslednje vreme, posle skoro 12 godina monogamije...
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
Koji vam je filing kad hipoteticki pomislite na nekog eventualno novog u svom krevetu?
Meni je prvi impuls odvratan, ne znam koliko je (taj neko) cist, kako mirise, ko zna kakve su mu navike i preferencije :nokti2: :rofl:, ko ce sad da se maltretira i upoznaje, bljak i fuj, sada mi je sve potaman, sve znam, volim i uzivam. :girl_haha:
A onda izadjem sa drugaricama, popijemo dva picenceta, gledam neke zgodne
decake sa sirokim ramenima kako se skladno njisu :rofl: i divno smeju, pa jos ako su duhoviti....i onda mi odjednom to (uvek hipoteticko :lol:) razmisljanje o nekom novom i nije toliko strasno, nego bas se onako pitam kako bi bilo posle toliko godina.
A vi, sta od ova dva? :) Ili nesto izmedju? Ili se uospte ne pitate nikad (verovatno)?
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
[/spoiler][/spoiler]
Quote from: monochrome on March 06, 2012, 03:52:43 PM
a ne,ja sam pri tome mislila na prevaru u braku,kao ogavan cin izdaje...nemam problem sa samim cinom sexa,kao sexa,ali da ga vidim drugacije sa trenutne pozicije u zivotu....vidim...sto se tice moje cice,ona ce za tih nekih 10 god. da bira sama za sebe,a ja cu biti tu ako zatrebam :bighug:
Ne, negde si rekla da je sveti cin izmedju dvoje koji se vole i da ne bi mogla da ga podelis sa svakim, na to sam se nadovezala.
Ja samo rekoh da meni moze da bude sveti cin (sa onim koga volim, naravno), ali i da ne mora to da bude, i da ne moram da ga delim samo sa onim koga volim. Nema veze sa prevarom ili ne, jednostavno da moze postojati sex samo radi istog, bez nekih dubljih emocija. :kiss1:
Quote from: monochrome on March 06, 2012, 03:58:56 PM
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
[/spoiler][/spoiler]
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
Hipoteticki, duhovit i siroka ramena , rekla bih ova druga. Nemam problem s mastom uopste.
Ja imam bogat unutrasnji zivot :lol: i nije da se nikad nisam zapitala kako bi izgledalo sa nekim drugim, cak i sa onim sto nemaju neka bas siroka ramena - jbg ja se uvek lozim na intelektualce :lol:, pravi sam prototip zene iz Rambove pesme istog naziva :rofl:
Quote from: Lani on March 06, 2012, 12:50:32 PM
;D
Daj neki argument ako imaš ili citiraj neki naučni rad gde se kaže da potisnuti polni nagon izaziva lupus npr, baš bih volela da čujem.
:rofl: :rofl:
Quote from: Unabebili on March 06, 2012, 02:42:27 PM
ja ne mogu da prestanem da se smejem... :rofl:
kolko ja vladam materijom rekla-kazala , preCednik nam je vrlo sexualno aktivan,a mislim da ima i lupus... :lol:
Pa ovo je potpuno okntradiktortno :rofl:
Slazem se sa Rafom u definicijama seksa.
Padne mi ponekad na pamet ali ne odem daleko u razmisljanju, nekako uopste ne mogu da zamislim situaciju i jos se niko nije pojavio da bih to i pozelela.
A za zaljubljivanje na prvi pogled, nije mi se desilo ali znam da moze, mogu da garantujem da moze, sad da li je pitanje otvorenosti i zelje ne znam.Ali desava se kad ti to nije ni na kraj pameti.
Quote from: Nanny Ogg on March 06, 2012, 03:21:22 PM
Mislim, mnogo je lako herojski se odupirati iskusenjima, kad iskusenja realno i nema :girl_haha:
Eeee ova ti je mudra, lako je biti jak na recima.. :girl_haha:
Quote from: rafa on March 06, 2012, 03:55:01 PM
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
Koji vam je filing kad hipoteticki pomislite na nekog eventualno novog u svom krevetu?
Meni je prvi impuls odvratan, ne znam koliko je (taj neko) cist, kako mirise, ko zna kakve su mu navike i preferencije :nokti2: :rofl:, ko ce sad da se maltretira i upoznaje, bljak i fuj, sada mi je sve potaman, sve znam, volim i uzivam. :girl_haha:
A onda izadjem sa drugaricama, popijemo dva picenceta, gledam neke zgodne decake sa sirokim ramenima kako se skladno njisu :rofl: i divno smeju, pa jos ako su duhoviti....i onda mi odjednom to (uvek hipoteticko :lol:) razmisljanje o nekom novom i nije toliko strasno, nego bas se onako pitam kako bi bilo posle toliko godina.
A vi, sta od ova dva? :) Ili nesto izmedju? Ili se uospte ne pitate nikad (verovatno)?
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
Quote from: rafa on March 06, 2012, 04:39:17 PM
Ja samo rekoh da meni moze da bude sveti cin (sa onim koga volim, naravno), ali i da ne mora to da bude, i da ne moram da ga delim samo sa onim koga volim. Nema veze sa prevarom ili ne, jednostavno da moze postojati sex samo radi istog, bez nekih dubljih emocija. :kiss1:
Naravno da moze, mada po mom iskustvu se uvek nekako zakomplikuje...(narocito kad zena insistira na tome bez emocija, onda se zalepe ko taksene marke :rofl:)
Taman u skladu sa nasom veselom temom...osmomartovski tekst Vedrane Rudan
http://www.rudan.info/sretan-osmi-mart-2/ (http://www.rudan.info/sretan-osmi-mart-2/)
:D
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
Rudan genijalna kao i uvek.
Quote from: rafa on March 06, 2012, 04:52:05 PM
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
senka, hvala ti za ovu temu, tebi mono sto si je obnovila, a tebi rafo sto pises u kontra smeni od moje pa mi dopunjavas preskoceno (ne bih umela tako lako lepo da se odrazim :D ) .... ma skoro nismo ovako otvoreno caskale, sjajne ste vi koje pisete
rafo, potpisujem svaki impuls u tvom razmisljanju u praktikumu :lol: .... ruskinja je hit :girl_haha:
senka, kapiram te i u totalu i po povrsini ;)
nanny :rofl: ti si stvarno jedna nezna dusica
kakav je ovo bre link ljudiiiiiiii...popih virus...ne vidim ja ni v od vedrane...samo krenulo da mi skenira kao nesto i pokazuje mi da imam virus...a vi/vama???
isto :hm:
Meni nista, ili mozda ipak nesto :lol:
i sta smo imali ovdje na kraju
koliko komada ljubavnika? koliko komada ljubavnica? koliko zaljubljivanja? da naplatim :lol:
ja sam opet propustila sansu za ljubavnicki randes, bila s kcerkom kod ortodonta 3 sata, pobudalila sam vozajuci od kuce do ortodonta, od ortodonta do skole, od skole do posla... stigla ko bez duse u 12, zurila na sastanak, da bi isti bio odlozen za sutra... a onda sam osjetila kao da mi je neko vratio sat zivota...
moj je zivot svajcarska
znas kako kazu za lenjina: slaze zeni da je kod ljubavnice, ljubavnici da je kod zene, a on ode na fakultet i uci. tako cu i ja, samo cu ja da spavam u nekom budzaku
Mene jos muci onaj lupus, imam neki blagi oblik psorijaze, pa brinem :girl_haha:
Kad smo kod zaljubljivanja, mislim da bih mogla da se zaljubim jos jednom, ali samo ako ce da bude srecno, nesrecne ljubavi vise ni pod razno ne mogu da podnesem :crazy: a ono prvo je nemoguce da mi neko garantuje. :lol: Nista , ne gine mi razvijena psorijaza ako se razvedem :lol:
Quote from: martina on March 06, 2012, 08:19:41 PM
znas kako kazu za lenjina: slaze zeni da je kod ljubavnice, ljubavnici da je kod zene, a on ode na fakultet i uci. tako cu i ja, samo cu ja da spavam u nekom budzaku
:rofl1: .... e to bih ja :lol:
i meni je na poslu sophos prijvavljivao virus na sajtu vedrane rudan, kod kuce avast cuti
Quote from: martina on March 06, 2012, 08:19:41 PM
znas kako kazu za lenjina: slaze zeni da je kod ljubavnice, ljubavnici da je kod zene, a on ode na fakultet i uci. tako cu i ja, samo cu ja da spavam u nekom budzaku
mudar neki covek bio :lol:
tako bih i ja :rofl:
Quote from: Nanny Ogg on March 06, 2012, 01:56:59 PM
Znas kako kazu kod Dr Hausa: "It's never lupus" :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:
Kako vi svaku temu :pleasantry: upropastite :pleasantry: cudo jedno :rofl1:
Ne znam, ja se nekako ne prepoznajem u onom sto kaže Senka, mada ne mogu da tvrdim da to nije tako. Mali mi je uzorak, samo ja, ne mogu ni za sebe da tvrdim, a kamoli za druge, svi menjamo misljenja s godinama, zreloscu, situacijama raznim.
Realno, ne osećam potrebu za bilo kakvom vezom sa strane, da li će ostati tako, ne znam. To ne znači da ne primećujem druge, zgodne ili one koji su meni zgodne, ali što već rekoše, to je potreban ali ne i dovoljan razlog da se nešto desi (kad kazem nesto ne mislim na bezazlen flert).
Dobro je rekla Nanny, ja kanda nisam neka riba :lol: jer sve i da hocu, nemam nešto ponuda za svalerisanje. Hocu reci, da li je to splet okolnosti ili čovek mora nekako (podsvesno makar) da da signal da je "dostupan".
Znam da svojevremeno kada bi se pojavio neki potencijalni dečko, uvek, ali uvek bi se pojavio još neki, pa makar pre toga jako dugo bila sama. Biće da smo mi mnogo komplikovanija bića, pa je teško da objasnimo i razumemo naša funkcionisanja na više nivoa, od fizičkog, preko emotivnog, socijalnog pa do onog čisto hemijskog, koji isijava i kada možda nismo svesni.
Da li bih mogla da se zaljubim? Pa verovatno da, i pre nego što sam se u mm-a zaljubila nisam davala apsolutno nikakvu šansu našoj vezi, tako da je očito da nisam dobra u prognozama :rofl: Apropo toga da li bih "osetila" da me vara, nemam pojma.
Quote from: maxic on March 06, 2012, 02:21:30 PM
Ja cu sto kazu da Fina radi , potpisati nekoliko vas :lol:
Elem, ne mislim da se covjek moze zaljubiti na prvi pogled , ali mislim da se moze zestoko zaljubiti u ovim nasim godinama, ako kao sto kaze Rafaela, svjesno otpustimo kocnice iz bilo kog razloga.
Takodje vjerujem da sebe 'krotimo' usput, ali ne vjerujem da postajemo neurotici zbog toga.
I jos ne vjerujem da smo u biti monogami, ali vjerujem da kad odlucimo da stupimo u brak, treba da postanemo, pa onda citiriram Anelore"sve je stvar odluke"
I da hocu da udjenem negdje ljubavnika, nasla bih vrijeme, iako mi se ovako cini da ga nemam.
Da potpišem Maxic :good:
I ja da potpisem maxic u slovce.
Quote from: linga on March 06, 2012, 09:01:30 PM
:lol: :lol: :lol:
Kako vi svaku temu :pleasantry: upropastite :pleasantry: cudo jedno :rofl1:
racunajte na nas :)
Quote from: linga on March 06, 2012, 09:01:30 PM
Ne znam, ja se nekako ne prepoznajem u onom sto kaže Senka, mada ne mogu da tvrdim da to nije tako. Mali mi je uzorak, samo ja, ne mogu ni za sebe da tvrdim, a kamoli za druge, svi menjamo misljenja s godinama, zreloscu, situacijama raznim.
Realno, ne osećam potrebu za bilo kakvom vezom sa strane, da li će ostati tako, ne znam.
mislim da ono sto senka ( a i nikki i ja) smo pricale nije toliko da se jedan covjek sam u sebi bori, bar ja to tako ne shvatam. jednostavno, nama je svima monogamija usadjena u glavu s majcinim mlijekom, i vecina sasvim ok tako funkcionise
ali onda kad pogledas zasto je ljudsko drustvo tako organizovano da vecina drustava praktikuje monogamiju ( ovo sad trazi malo duzi elaborat, pa necu, tolike su knige o tome napisane), dodjes do toga da to nije zato sto sama ljudska priroda to diktira, nego zato sto je tako lakse kontrolisati odgoj djece i funkcionisanje drustva... jednostavno ljudi su vijekovima ustanovili da to najbolje funkcionise za vecinu.
isto tako i poligamija se da objasniti, da sad ne pisem drugi traktat
neki ljudi te prirodne nagone osjecaju ovako, neki onako
ja licno isto nemam nikakve zelje za vezama sa strane, sad-zasad.
ali mi zivimo mnogo duze nego drustva koja su izmislila brak. samo prije 100 godina ljudi su zivjeli duplo krace u prosjeku. plus smo vise ne zavisni, ne zivimo u zajednicama od 50 ljudi, nego u vrlo malim pojedinacnim porodicama. samim tim monogamija dobija izazove koji samo prije 80 godina nisu postojali. mislim, kako je moja cukunbaba mogla da bira dal ce da se razvede ili ne ako je muz vara? ili da kaze, ej ja se zaljubila. i gdje bi onda?
jednostavno, mogucnoscu izbora doslo je do situacije da postaje ocito da je monogamija u dosta slucajeva formalno postoji, ali da de fakto ima tu svega necega. e onda su ljudi malo cackali i skontali da su to ipak prirodne stvari koje vucemo u genima. a nije svakome raspored gena isti
Misliš, ako u jednom momentu za društveno uređenje bude svrsishodnija drugačija porodica, bez monogamije, da će ona u tom smislu i evoluirati? Moguće. Ali, nije moguće da se vratimo na prvobitnu zajednicu, i na poredak kakav je postojao. Evidentno je da mnoge porive suzdržavamo jer živimo u zajednici i jer to zakon zajednice (moralni, pravni) nalaže. Nešto je kažnjivo zakonom, nešto trenutni moral ne odobrava, ali i jedno i drugo je podložno promenama. Mislim, pa ovde je još uvek muškarac koji vara švaler, a žena... Ili razvedena žena raspuštenica, a muškarac - šta?
Ja se nisam zaista bavila promišljanjiima na ovu temu :girl_haha: i nije mi toliko bitno da li mi je takav stav usadjen vaspitanjem, ili na neki drugi način. Poenta je da ja to trenutno ( i do sada) ne prepoznajem kao potrebu, sve i da pustim mašti na volju :lol: ne smatram takve izlete vrednim truda :rofl:
Quote from: linga on March 06, 2012, 11:31:36 PM
Misliš, ako u jednom momentu za društveno uređenje bude svrsishodnija drugačija porodica, bez monogamije, da će ona u tom smislu i evoluirati? Moguće. Ali, nije moguće da se vratimo na prvobitnu zajednicu, i na poredak kakav je postojao. Evidentno je da mnoge porive suzdržavamo jer živimo u zajednici i jer to zakon zajednice (moralni, pravni) nalaže. Nešto je kažnjivo zakonom, nešto trenutni moral ne odobrava, ali i jedno i drugo je podložno promenama. Mislim, pa ovde je još uvek muškarac koji vara švaler, a žena... Ili razvedena žena raspuštenica, a muškarac - šta?
Ja se nisam zaista bavila promišljanjiima na ovu temu :girl_haha: i nije mi toliko bitno da li mi je takav stav usadjen vaspitanjem, ili na neki drugi način. Poenta je da ja to trenutno ( i do sada) ne prepoznajem kao potrebu, sve i da pustim mašti na volju :lol: ne smatram takve izlete vrednim truda :rofl:
ma bas :rofl:
koliko smo vremena provele na ovoj temi, do sad smo i po ljubavnika mogle naci :lol:
Quote from: Unabebili on March 06, 2012, 11:40:47 PM
koliko smo vremena provele na ovoj temi, do sad smo i po ljubavnika mogle naci :lol:
meni je forum ljubavnik :rofl:
meni je svega toga dosta...ne vidi baka, sinko :lol:
Quote from: martina on March 06, 2012, 11:03:44 PM
ali onda kad pogledas zasto je ljudsko drustvo tako organizovano da vecina drustava praktikuje monogamiju ( ovo sad trazi malo duzi elaborat, pa necu, tolike su knige o tome napisane), dodjes do toga da to nije zato sto sama ljudska priroda to diktira, nego zato sto je tako lakse kontrolisati odgoj djece i funkcionisanje drustva... jednostavno ljudi su vijekovima ustanovili da to najbolje funkcionise za vecinu.
isto tako i poligamija se da objasniti, da sad ne pisem drugi traktat
neki ljudi te prirodne nagone osjecaju ovako, neki onako
ja licno isto nemam nikakve zelje za vezama sa strane, sad-zasad.
ali mi zivimo mnogo duze nego drustva koja su izmislila brak. samo prije 100 godina ljudi su zivjeli duplo krace u prosjeku. plus smo vise ne zavisni, ne zivimo u zajednicama od 50 ljudi, nego u vrlo malim pojedinacnim porodicama. samim tim monogamija dobija izazove koji samo prije 80 godina nisu postojali. mislim, kako je moja cukunbaba mogla da bira dal ce da se razvede ili ne ako je muz vara? ili da kaze, ej ja se zaljubila. i gdje bi onda?
jednostavno, mogucnoscu izbora doslo je do situacije da postaje ocito da je monogamija u dosta slucajeva formalno postoji, ali da de fakto ima tu svega necega. e onda su ljudi malo cackali i skontali da su to ipak prirodne stvari koje vucemo u genima. a nije svakome raspored gena isti
Tako je (ovo boldovano) narocito po zapadnim-hriscanskim moralnim normama...sve je to samo drustveni konstrukt, grupa pravila koja smo se kao drustvo odlucili da postujemo. E sad postoje tu i druge teorije o poligamiji i zasto je ona "prirodno stanje" i za zene i za muskarce ali ne bih da vas zavlacim u evolucionu psihologiju pa da me obesite.... :rofl:
Sto se zaljubljivanja tice - to je cista hemija, i nista nije povezano sa tim da li cete tog nekoga sutra voleti ili kad prodje dejstvo feromona cete se uhvatiti za glavu gde vam je pamet bila... :crycry:
Ali da li time sto nekoga volimo- kao porodicu, partnera, prijatelja saputnika isl...treba da se odreknemo toga da budemo ikada vise zaljubljeni? (nemojte sada zaljubljeni smo decenijama u svoje muzeve isl... mislim ima mozda odredjen broj brakova koji jesu takvi - i vecinom su bez dece verovali ili ne :D - ali oni su u manjini...leptirici vremenom ipak odlete i zameni ih neki stalniji i jaci osecaj).
Quote from: linga on March 06, 2012, 11:31:36 PM
Misliš, ako u jednom momentu za društveno uređenje bude svrsishodnija drugačija porodica, bez monogamije, da će ona u tom smislu i evoluirati? Moguće. Ali, nije moguće da se vratimo na prvobitnu zajednicu, i na poredak kakav je postojao. Evidentno je da mnoge porive suzdržavamo jer živimo u zajednici i jer to zakon zajednice (moralni, pravni) nalaže. Nešto je kažnjivo zakonom, nešto trenutni moral ne odobrava, ali i jedno i drugo je podložno promenama. Mislim, pa ovde je još uvek muškarac koji vara švaler, a žena... Ili razvedena žena raspuštenica, a muškarac - šta?
I svrsishodnija i prihvacenija. Veliku ulogu ima i patrijarhalna uloga zene i polozaj u drustvu koji smo imale vekovima unazad - ne moze to da se prevazidje kroz par generacija vezano za to kako se gleda na zensku i musku preljubu. Ali te predrasude se menjaju vremenom. Jedno su zakonski regulisani prestupi a drugo moralne norme ..... mada je moralni razvoj cudo jedno - po stadijumima moralnog razvoja vrhunsko stanje koje mozemo dostici je postkonvencionalni moral, onaj koji nije baziran na socijalnim ulogama i pravilima koja nam drustvo servira vec koji ista preispituje...
Quote from: linga on March 06, 2012, 11:31:36 PM
Misliš, ako u jednom momentu za društveno uređenje bude svrsishodnija drugačija porodica, bez monogamije, da će ona u tom smislu i evoluirati? Moguće. Ali, nije moguće da se vratimo na prvobitnu zajednicu, i na poredak kakav je postojao. Evidentno je da mnoge porive suzdržavamo jer živimo u zajednici i jer to zakon zajednice (moralni, pravni) nalaže. Nešto je kažnjivo zakonom, nešto trenutni moral ne odobrava, ali i jedno i drugo je podložno promenama.
pa otprilike, mada nisam bas htjela da idem dotle... i mislim da je stub svega da za odgoj nase djece treba sira zajednica ( knjiga mothers and others, koju sam stavila na preporukama prica o tome), i da je otac sastavni dio te zajednice. zato ne mislim da ce monogamija skoro biti prevazidjena. nase bebe trebaju mnogo vise brige da odrastu nego prosjecna zivotinja, samim tim bi bilo jako tesko ( i to se i vidi) zivjeti u situaciji gdje samo majka odgaja djecu
i onda je drustvo nadoslo na rituale koji to podrzavaju...
i to se sve mijenja... ne moze da se vraca unazad, jer je to besmisleno... ne moze se drustvo danas organizovati kao drustvo u prvobitnoj zajednici...
ali drustvo se mijenja ... danas su restrikcije na seks jednostavno manje. i to ima svoje razloge... da ne duljim... e sad, ja ne mislim da je to ni dobro ni lose, to je naprosto cinjenica... seks je dostupniji, a mi imamo mogucnost izbora, sto samo par generacija prije nas nije bio slucaj.
a svako od nas na to reaguje na svoj nacin. uvijek je bilo ljudi kojima je jedan partner dovoljan i onih kojima nije. nekome samokontrola ni ne treba, nekom treba malo, a nekom toliko da postane besmisleno tolko da se kontrolise
moj je stav, jednostavno, da za mene nije presudno da partner koji je sa mnom u bracnoj zajednici tu potrebu samokontrolise do te mjere da ispada kao da mora da bude neko drugi da bi bilo sa mnom
u smislu, gledam cijelog covjeka, i taj mi je dio licnosti manje bitan od nekih drugih dijelova. i to je moj licno stav, a naravno da imam pravo i da imam drugaciji stav. vise volim i plave od crnih... itd
Quote from: NikkiL on March 07, 2012, 12:30:46 AM
T (nemojte sada zaljubljeni smo decenijama u svoje muzeve isl... mislim ima mozda odredjen broj brakova koji jesu takvi - i vecinom su bez dece verovali ili ne :D - ali oni su u manjini...leptirici vremenom ipak odlete i zameni ih neki stalniji i jaci osecaj).
ja sam ovo boldovano primijetila u svojoj okolini
a i logicno mi je, ljudi bez djece se posvete jedno drugome, djeca traze mnogo paznje, vremena i zivaca, koje onda nemamo za partnera
Razumem potpuno šta hoćeš da kažeš Martina.
Ko zna kako će sve to izgledati kada naša deca porastu...
A što se tiče zaljubljnosti, slažem se sa Niki. Jer, koliko god da deca oplemenjuju brak, na duži period pažnju izmeštaju sa partnera i partnerski odnos na njih, i tu veza neminovno mora da trpi (možda ako je neko u stanju da sve drugo, pa nekada i decu stavi na mesta ispod).
I možda sam ja sad neki neandrertalac koji suzdržava svoje nagone, ili sam naivna, ali ja naprosto volim taj osećaj da je moj čovek samo moj ( i verujem mu da je tako, i baš zbog njegove potrebe da me uveri da je tako, bila bih strašno razočarana da otkrijem da nije, jer mi je to onda licemerstvo), i da smo mi - više od zbira dva pojedinca. Da smo spremni da tu zajednicu (prijateljsku, bračnu, roditeljsku, seksualnu) da čuvamo. O.k. rekla sam već da bih verovatno mogla da pređem preko fizičke prevare, ali ovoga više ne bi bilo, to znači da za mene ne bi ni bilo braka u ovom smislu u kojem ga pominjem.
pa sad, ne mozes da budes neandretalac, jos uvijek nisu sigurni ko su oni tacno bili, ali u najboljem slucaju su nam bili rodjaci, ne preci :rofl1:
mada izgleda da je bilo rodjackog incesta, ko ce koga nego svoj svoga :rofl:
ne, meni je to savim ok. i logicno mi je da vecina tako osjeca. i ne mislim da svi imamo iste nagone. ja licno isto uopste ne osjecam potrebu za vanbracnim seksom, cak stvarno uopste o muskarcima u svom okruzenju ne razmisljam kao o mogucim seksualnim partnerima. eventualno mi se poneki ucini kao moguci siledzija. naprosto, negdje u mom malom mozgu je to too much pain for no gain, valjda. i ne misim da uopste suzbijam svoju licnost, potrebe ili nesto...
ali nismo svi isti
mislim da ulazimo polako u neku fazu kad ljudi pocinju da postaju otvoreniji i kad imaju opcije. zato se pola brakova u usa raspada. ne sto su oni pokvareno drustvo, nego ljudi imaju opcije. mislim d svi znamo bar jedan-dva para koji bi se razveli da ikako mogu, ali je kod nas razvod tezi - manje para, manje stambenog prostora, sredina je patrijarhalnija...
ne kazem da svi treba da se razvode, ali definitivno brak sve manje postaje za sva vremena. drustvo se mijenja
ali i dalje ljudi kad se vjencavaju to rade s nadom u zauvijek... tako smo, prije svega odgojeni. nekom to prija, nekom ne...
Ja bih se slozila sa martinom, i lingom uglavnom, i ponesto dodala.
Meni zaljubljivanje nikada nije bila cista hemija. Ako pod zaljubljivanjem podrazumevate te leptirice u stomaku, kod mene se oni nikada nisu javili bez neke interakcije sa objektom zaljubljivanja, a najveci su bili, naravno, kada mi je zaljubljenost bila uzvracena, dok sam iscekivala da veza pocne, i u prvim mesecima veze. I nikada se nisam tako zaljubila u nekoga ko mi je potpuno nepodoban kao partner ( dugogodisnji narkoman, kriminalac, decko moje drugarice/rodjake), cak i kada sam bila svesna da mi je taj neko privlacan kao seksualni i ne samo seksualni partner. Ja, dakle, pravim razliku izmedju neke pocetne reakcije na nekoga kao privlacnog i zanimljivog i potpunog predavanja svom osecaju zaljubljenosti. I duboko verujem da izmedju ta dva postoji sasvim dovoljno mesta da se zakoci, ako se hoce. I da taj zanos novinom (novinom u odnosu na brak) moze da voljom ostane samo to, ako se na vreme oceni da je too much pain for gain, kao sto rece martina. Moja odluka o mojoj monogamnosti dakle ne podrazumeva da ja nikada ne mogu da pomislim kako je neki drugi muskarac sjajan tip; ja biram da se ne prepustim tom osecanju. Ali tacno je i da stvarno dosad nisam imala nekih izazova u tom pogledu, cak i sa 20kg manje :lol: No, kao sto rece Nanny, nisam se ni dovela u tu poziciju, a sad, kad pogledam unazad, mozda je i bilo prilika za to.
Sto se maste tice, vec rekoh da imam bogat unutrasnji zivot :lol: i uopste mi nije strano da razmatram sbbkbb scenarije, u koje su ukljuceni drugi muskarci - ne zato sto sam nezadovoljna svojim brakom, vec zato sto sam ljubopitljivo i laskam sebi, mastovito ljudsko bice. Ali ja ja razradjujem i scenarije prevare MM, sopstvene smrti, smrti MM, sopstvene buduce upucenosti na invalidska kolica (morali bismo da kupimo drugi stan), te to sve zajedno vise govori o tome kako je meni sa mnom nego o bilo cemu drugom. :lol:
Quote from: martina on March 07, 2012, 01:56:21 AM
pa sad, ne mozes da budes neandretalac, jos uvijek nisu sigurni ko su oni tacno bili, ali u najboljem slucaju su nam bili rodjaci, ne preci :rofl1:
mada izgleda da je bilo rodjackog incesta, ko ce koga nego svoj svoga :rofl:
sto znaci da nam jesu bili preci, sa cukundedine strane :lol: (nama belcima, to jest, afrikancima nisu)
Quote from: anelore on March 07, 2012, 08:08:04 AM
Sto se maste tice, vec rekoh da imam bogat unutrasnji zivot :lol: i uopste mi nije strano da razmatram sbbkbb scenarije, u koje su ukljuceni drugi muskarci - ne zato sto sam nezadovoljna svojim brakom, vec zato sto sam ljubopitljivo i laskam sebi, mastovito ljudsko bice. Ali ja ja razradjujem i scenarije prevare MM, sopstvene smrti, smrti MM, sopstvene buduce upucenosti na invalidska kolica (morali bismo da kupimo drugi stan), te to sve zajedno vise govori o tome kako je meni sa mnom nego o bilo cemu drugom. :lol:
Joooj, isto i ja, baš takve razne scenarije sam razrađivala, sve sam potencijalne promene u našim životima pokrila :lol:
Vilo :kiss1: E sad mi je malo lakse, ozbiljno.
A meni je to zapravo normalno. Ne mislim da je čudno razmišljati o različitim situacijama u životu, o svim mogućim scenarijima koji mogu da nas zadese - mislim da mi je to pomoglo i da se desenzitivišem za neke teže situacije, da se spremim i pripremim... Posebno posle mm-ovog infarkta, tada sam shvatila da ništa više nije neočekivano ni nemoguće, i da moram da budem spremna na sve.
Tako da ja "znam" i kako je prevariti, i biti prevaren, a nigde mrdnula iz svoje lude glave :rofl:
Quote from: Vila on March 07, 2012, 09:01:58 AM
A meni je to zapravo normalno. Ne mislim da je čudno razmišljati o različitim situacijama u životu, o svim mogućim scenarijima koji mogu da nas zadese - mislim da mi je to pomoglo i da se desenzitivišem za neke teže situacije, da se spremim i pripremim... Posebno posle mm-ovog infarkta, tada sam shvatila da ništa više nije neočekivano ni nemoguće, i da moram da budem spremna na sve.
Tako da ja "znam" i kako je prevariti, i biti prevaren, a nigde mrdnula iz svoje lude glave :rofl:
Ja se i rasplacem :-[. Dakle, nije da samo razradjujem, nego onako, ozbiljno prozivim. I da, sigurno se time desenzitivisem. E sad, koliki broj ljudi to radi, to stvarno ne znam.
I ja se rasplačem :lol:
Kuku, što smo blesave :girl_haha:
MOžda ima dosta ljudi koji to rade, samo ne smeju da priznaju ko ti i ja :girl_haha:
Razmatram i ja, naravno :) ...
Quote from: anelore on March 07, 2012, 09:08:55 AM
Ja se i rasplacem :-[. Dakle, nije da samo razradjujem, nego onako, ozbiljno prozivim. I da, sigurno se time desenzitivisem. E sad, koliki broj ljudi to radi, to stvarno ne znam.
I ja razmisljam, i rasplacem se uglavnom na scenario bez mm-a, gde su mi glavna pitanja da li bih se vracala za Srbiju, sta cu sa kucom, sta je najbolje za decu- menjati ili ne okruzenje, sta cu sa kreditima, sta bi bilo otplaceno od osiguranja i tako to. A onda se zgrozim nad svojim razmisljanjima. :crycry: Mada sam ga skoro terala da sastavljamo spisak svih privatnih i uglavnom firminih dugovanja/potrazivanja i polisa osiguranja.
Pa se prebacim na suprotni scenario gde se jos vise uzbudim mogucnostima.
A svoja najgora razmisljala (pogibija nas dvoje, u avionskoj nesreci naravno :girl_cray:) sam skoro regulisala pravno i polozila dokument kod advokata kome zelim deca da pripadnu. :-[
No, da se vratim temi posle crnih misli...kolega je tu, cujem ga kroz ove pregradne zidove. :rofl:
Kucni :-X :lol:
Quote from: anelore on March 07, 2012, 09:08:55 AM
E sad, koliki broj ljudi to radi, to stvarno ne znam.
radi radi ;) ...
hvala vam sto postojite, drugacije ne bih znala da sam normalna :friends:
:rofl:
Quote from: Margarita on March 07, 2012, 10:30:16 AM
hvala vam sto postojite, drugacije ne bih znala da sam normalna :friends:
Jaooo, :rofl:
Quote from: Marty Maraskino on March 07, 2012, 09:43:20 AM
Kucni :-X :lol:
:lol: :lol: :lol:
E sad ozbiljno, mene zanima, da li ste imali tih situacija za odolevanje?
Ja očito šaljem odbijajuće signale :lol: pošto osim dobacivanja majstora na ulici i navalentnog kolege koji jura sve što nosi suknju takve prilike nisam imala niti se u njih dovodila :rofl: , ko zna možda bih drugu pesmu sad pevala :) ;D
mene muskarci ne gledaju tako,jer ja ne delujem bas normalno :rofl:
i nemam onda tih odolevajucih situacija,tako,na prvu loptu...u bu a :crazy:
Jesam. I nisu mi se desili u trenucima kad sam bila u nekoj napetoj bracnoj situaciji, nego bas u situaciji da mi je sve potaman i da sam onako opustena.
Najvise, doduse, par meseci posle udaje (muskarci zenu koja je dugo single ocene kao felericnu na neki nacin, pa navale kad shvate da je udajom usla medju "normalne", a mislim da i zene slicno reaguju na podsvesnom nivou) i poslednjih meseci sada, kada sam neke stvari poredjala u glavi u relativno pristojan raspored.
Pretpostavljam da to opustanje deluje na ljude privlacno, u nekom psihosomatskom smislu.
Nije mi jos palo na pamet da te ponude razmatram duze od tri sekunde, ali uredno s vremena na vreme vrtim scenarija u kojoj se nas brak zavrsava smrcu jednog od nas :girl_cray:
Pretpostavljam da je to normalna stvar, mada jos nisam zbog toga zaplakala, sigurno zato sto nemam dece, pa je gubitak ipak "jedan na jedan".
Uh :'( meni taj odnos vezivanja dodatno komplikuje moj strah od smrti koji sve ove godine nisam uspela da prevazidjem...
ja oduvek imam taj :pleasantry: problem :pleasantry: da me ne muvaju i ne startuju bas olako, nisam taj tip uopste, tako da odolevajućih situacija nemam u iskustvu (od kako sam u braku narocito)
meni se uglavnom bolesno nakace nakon prve price :rofl: (a majke mi...ja vecinom i ne znam sta pricam)
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
Ja sam vec rekla da nisam, mada ne iskljucujem mogucnost da u nekim trenucima to uopste nisam prepoznala, pa sad naknadno mislim da je neko mozda nesto i 'teo :lol:
Ali tu je i moj konstatni problem sa samopouzdanjem u musko-zenskim odnosima, ja sam celog zivota uverena da sam za suprotni pol uglavnom neprivlacna, pa se iznenadim kad mi neko kaze da nisam, a sad se sa ovom kilazom uopste ne osecam privlacnom, najvise sto mogu je da sebi delujem pristojno, te nema sanse da emitujem bilo kakav signal osim "debela i udata".
Quote from: anelore on March 07, 2012, 11:15:23 AM
Ja sam vec rekla da nisam, mada ne iskljucujem mogucnost da u nekim trenucima to uopste nisam prepoznala, pa sad naknadno mislim da je neko mozda nesto i 'teo :lol:
Ali tu je i moj konstatni problem sa samopouzdanjem u musko-zenskim odnosima, ja sam celog zivota uverena da sam za suprotni pol uglavnom neprivlacna, pa se iznenadim kad mi neko kaze da nisam, a sad se sa ovom kilazom uopste ne osecam privlacnom, najvise sto mogu je da sebi delujem pristojno, te nema sanse da emitujem bilo kakav signal osim "debela i udata".
ma idi bre :bighug: i mojne tako mislis :kiss1: posalji neke lepse,pozitivnije signale
tamo gore...vratice se duplo :bighug:
Quote from: anelore on March 07, 2012, 11:15:23 AM
Ja sam vec rekla da nisam, mada ne iskljucujem mogucnost da u nekim trenucima to uopste nisam prepoznala, pa sad naknadno mislim da je neko mozda nesto i 'teo :lol:
ja mislim da ja ne prepoznajem te situacije, tj kad mene neko ne interesuje uopste me ne zanima jel ja njega interesujem
to mislim jer mi se desilo par puta da mi neko kaze nesto u stilu: ej, jel se sjecas onog tipa sto ti se nabacivao, a ti ga sasjekla.... a ja se ne sjecam ni tipa, ni situacije, niti sam mislila da mi se neko nabacivao ( ovo jos prijenego sto sam i uposnala mm)
jednostavno, ja svijet posmatram tako da uopste ne razmisljam na taj nacin... i mislim da saljem i takve signale, i svako notmalan to "uhvati". mislim da je sve to na nekom nesvjesnom nivou
i upravo zato mislim da ima ljudi koji su naprosto drugaciji i drugacije funkcionisu...
Quote from: Finalina on March 07, 2012, 11:05:25 AM
ja oduvek imam taj :pleasantry: problem :pleasantry: da me ne muvaju i ne startuju bas olako, nisam taj tip uopste, tako da odolevajućih situacija nemam u iskustvu (od kako sam u braku narocito)
Ovako. :think:
edit: Što se tiče razmišljanja koja ste pomenule, o nekim potencijalno strašnim scenarijima i situacijama, tipa da deca ostanu bez jednog od nas ili bez oboje, ja nemam snage za to, ne mogu jednostavno... I morbidno mi je.
Mislim, pomislim ja nekad šbbkbb, posebno npr. kad u vestima pročitam o nekoj nesreći, to mi ponekad čak bude prva stvar koja mi proleti kroz glavu nešto tipa zamisli da sam to ja, ali zakočim momentalno.
sad sam se sjetila kako sam sa 18 godina otisla kod kumova u svajcarsku. to s oni odnosi kad imas skoro rodjacke odnese s neki, ali se ne vidjas cesto, tako da sam ja njihovu djecu ( kcerka moja generacija, sin sestrina) vidjela zadnji put prije jedno 4-5 godina, imali smo blizak odnos, ali se nismo dobro poznavali
i tu ona mene pita: jel volis ti da flertujes? ja uopste nisam znala sta da odgovorim na to. i onda vidim nju kako prica s tipovima koji joj se usopte ne svidjaju, niti imaju ista zajednicko. i samo sam je pitala: pa kako mozes? njoj je to bilo zabavno. meni je to bilo naporno. u fazonu: ako nemamo sta pametno da kazemo jedni drugima, nesto sto nam je oboma interesantno, sta da pricamo. jedino pametno od tog tipa ( bio je italijan porijeklom) je bilo da nam kaze kako se ispravno kaze lamborgini
a ovo o razmisljanjim: uh, ja itekako o tome razmisljam. i to odmalena. kao mladja sam se osjecala jako kriva, sad mi to vise dodje kao planiranje za nedaj boze. doduse, nikad ne zamisljam djecu, pupu, valjda je to mojoj podsvijesti suvise tesko
Ah, to da flertujem i mlatim praznu slamu s nekim s kim nemam ništa zajedničko čisto da ubijem vreme, nema šanse, tačno bih prohisterisala posle pet minuta. :crazy:
Ja i flert :crazy:
Moja drugarica je bila sampion, kaze da je sve u ocima, samo ga gledas i blagi osmeh.
A ja bez naocara, mogu da me smekaju koliko hoce, dok primetim da se nesto desava, prosao voz :rofl:
:rofl:
divna je tema :rofl:
meni se desavalo, uglavnom od nepoznatih, mislim tek upoznatih i iskreno ne znam zasto
posto ja dozivljavam sebe kao suvise opustenu osobu, koja je vecinom bez sminke i sa viskom kg
izgleda da sve to nema veze
jedanput sam se totalno iznervirala na jednog od drugara drugara
koji mi je konstantno nudio sex semu
svaki put kad ga sretnem
a nekad me tako i zvao tel-da proveri da slucajno nisam raspolozena :fool:
Quote from: rafa on March 07, 2012, 09:42:24 AM
I ja razmisljam, i rasplacem se uglavnom na scenario bez mm-a, gde su mi glavna pitanja da li bih se vracala za Srbiju, sta cu sa kucom, sta je najbolje za decu- menjati ili ne okruzenje, sta cu sa kreditima, sta bi bilo otplaceno od osiguranja i tako to. A onda se zgrozim nad svojim razmisljanjima. :crycry: Mada sam ga skoro terala da sastavljamo spisak svih privatnih i uglavnom firminih dugovanja/potrazivanja i polisa osiguranja.
Pa se prebacim na suprotni scenario gde se jos vise uzbudim mogucnostima.
A svoja najgora razmisljala (pogibija nas dvoje, u avionskoj nesreci naravno :girl_cray:) sam skoro regulisala pravno i polozila dokument kod advokata kome zelim deca da pripadnu. :-[
No, da se vratim temi posle crnih misli...kolega je tu, cujem ga kroz ove pregradne zidove. :rofl:
Od A do S samo sto nisam regulisala pravno, ja prosto ne znam kome bih ostavila djecu.
Za pocetak - rafo, kakvo pravno dejstvo ima taj dokument? Ovde bi ga CZSR mogao uzeti u obzir prilikom odlucivanja, nista vise od toga.
Sad da se osvrnem na knjigu koju sam sinoc dovrsila, stavicu u spojler ako neko zeli da je procita
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
Ko je imao strpljenja da procita, neka pita ako ga jos nesto zanima ili komentarise. Ja cu samo da kazem izvan spojlera da i autorka celu pricu gradi na ODLUCI da se prevari ili da se ne prevari.
Quote from: anelore on March 12, 2012, 08:14:07 AM
Ja cu samo da kazem izvan spojlera da i autorka celu pricu gradi na ODLUCI da se prevari ili da se ne prevari.
poenta :good:
Anelore, koja knjiga ?
Ova Dedo, baš ću da je pročitam.
http://www.laguna.rs/n1632_knjiga_svet_posle_rodjendana_laguna.html (http://www.laguna.rs/n1632_knjiga_svet_posle_rodjendana_laguna.html)
Quote from: Lani on March 12, 2012, 12:54:41 PM
Ova Dedo, baš ću da je pročitam.
http://www.laguna.rs/n1632_knjiga_svet_posle_rodjendana_laguna.html (http://www.laguna.rs/n1632_knjiga_svet_posle_rodjendana_laguna.html)
Ja je kupila nedavno koleginici za rodjendan. Mogla bi mi ona pozajmiti da procitam :girl_haha: :rofl:
Mogu ja da ti je pozajmim ako je jos nisi procitala :D Meni se bas dopala :lol:
O pa kako mi je ova tema promakla ... a sad je doslo vreme i da se malo prodiskutuje o postkonvencionalnom moralu...
:nokti2:
Vidim da je trazeno pa reko da podignem malo :D
Quote from: cici on November 14, 2013, 11:25:34 AM
Mogu ja da ti je pozajmim ako je jos nisi procitala :D Meni se bas dopala :lol:
Hvala, draga :bighug: :rofl: Procitala odavno, dopala mi se, mnogo mi se svidja kako ona pise :girl_in_love:
Quote from: Urbana on November 14, 2013, 11:40:47 AM
O pa kako mi je ova tema promakla ... a sad je doslo vreme i da se malo prodiskutuje o postkonvencionalnom moralu...
sta ti je to?
Quote from: Summer on November 14, 2013, 11:48:56 AM
Hvala, draga :bighug: :rofl: Procitala odavno, dopala mi se, mnogo mi se svidja kako ona pise :girl_in_love:
E promaklo mi to :rofl:
Mozemo da se preslisamo :turpija: , cek da vidim sta sam pametno izjavila onomad I koliko su mi se gledanja promenila :lol:
ja ostajem pri svom stavu :lol:
Ja mislim da nisam nista ni izjavila a nemam nameru da citam ovoliko slova sad :lol:
da potpisem senku i cicojku u poslednja dva posta :lol:
Mogla bih da dodam samo jedno.Zar uopste treba da se bira sta je gore?Ako je vec doslo do prevare treba ziveti sa tim, zar je lakse ako je samo seksualna?
ne nacinji, majke ti :lol:
nismo kitovi da se ovde nasucemo ;) :kiss1:
Ja to vise onako, ko tebe vuko za jezik :D a i nisi kit :rofl:
samo mi jos ova tema sada nedostaje :rofl:
Eto, hajde polako onda :lol:
ja sam se izjasnila, ne bih obnavljala :rofl:
A onda znaci ostajes pri istom stavu :rofl: moracu samo da vidim koji je tacno :lol:
aj' vidi pa me podseti :girl_haha:
doslednost je važna :baba:
kako da ne, kako da ne :rofl:
Quote from: Finalina on November 14, 2013, 12:20:03 PM
aj' vidi pa me podseti :girl_haha:
Evo bas sam 'tela :lol:
pa znam bez veze sto spominjem :lol:
Quote from: rafa on November 14, 2013, 11:53:10 AM
Mozemo da se preslisamo :turpija: , cek da vidim sta sam pametno izjavila onomad I koliko su mi se gledanja promenila :lol:
I bez čitanja unazad, mogu slobodno da kažem da ostajem pri svim ovde izrečenim stavovima.
:)
ni ja ne znam da li sam se izjasnjavala do sada :rofl:
ko ima nesto da kaze, nek kaze sad ili nek zauvek cuti :lol:
Quote from: kalimero on November 14, 2013, 12:47:36 PM
ni ja ne znam da li sam se izjasnjavala do sada :rofl:
Vala ne moras ni sad :rofl: zamisli kazes nesto a ono se razlikje od onog sto si rekla prosli put :nokti: nisi luda valjda :lol:
bez konacnosti u izrazavanjima molim, ne mogu te konacne presude :lol: izujem se od straha :rofl:
Mislis ono ljudski je predomisliti se :rofl:
I to, a I kao replika na Uninu presudu - ko ne kaze sada neka zauvek cuti :lol:
a sta ako bas sutra pozelim nesto da dodam? ili da prijavim? :turpija:
ne vazi se :D
Moras da se odlucis Rafo il da cutis zanavek ili da se predomislis :lol:
Mada mozes i jedno i drugo :rofl: da se predomislis a da ne prijavis to ti dodje pod ono da cutis :lol:
Naravno, narocito za ono sto si govorio ja nikad ne bih :lol:
Salu na stranu, ja sam mnoge svoje zivotne stavove dobrano revidirala pa izmedju ostalih i ove seksualne. nadam se samo da mm nema pristup forumu pa da mu to da inspiraciju :rofl:
Ako neko hoce nasi revidirani stavovi mu nece znaciti nista.
Quote from: cici on November 14, 2013, 01:05:43 PM
Ako neko hoce nasi revidirani stavovi mu nece znaciti nista.
Ma zezam se :)
Quote from: Finalina on November 14, 2013, 11:50:14 AM
sta ti je to?
Mislis postkonvencionalni moral.....?
Pa kad on nije vise svaler, a ona nije vise raspustenica....i kad je to drustveno prihvatljivo ....
kako se to promeni da on nije vise svaler, a ona nije vise raspustenica, ako to jeste tako... pa to valjda uvek stoji i kad vreme prodje ili kako ti kazes okolina prihvati ... mislis li ti na prihvatanje tih nekih ljudi ili izmenjenih misljenja?
Sestro, 'el ti nas hoces nesto konkretno da pitas, da cujes, il 'nako, samo tragas za nasim pausalnim lamentiranjem na temu kurvaluka? :rofl:
fali ti jedno r cini mi se :lol: ... slucajno, rekla bih :rofl:
prevara ne postoji, to su izmislili moralisti kako bi kinjili hedoniste :lol:
Quote from: Finalina on November 14, 2013, 01:17:29 PM
fali ti jedno r cini mi se :lol: ... slucajno, rekla bih :rofl:
Cek da stavim naocare, ne vidim gde :rofl:
Quote from: Unabebili on November 14, 2013, 12:04:17 PM
ne nacinji, majke ti :lol:
nismo kitovi da se ovde nasucemo ;) :kiss1:
:rofl: :rofl: :rofl:
opet vi o buketima?
nego drage dame...ja i dalje imam isto misljenje...monogamus totalus i sve mi je osim toga gore...iznad svega smo ljudi i jeste tacno da ljudi grese, ali moramo voditi racuna o tome da nasim greskama minimalno povredimo druge aka da budemo iskreni u svakom trenutku...
to vam je isto kao i sa decom...dete, ajd' recimo tinejdzer uradi neku glupost, pa precuti, pa jos malo precuti i glupost se pretvori u haos...da je dete reklo roditeljima za tu glupost, bilo bi mozda i dranja i haosa, ali ni priblizno onom sto stize kao reakcija na precutkivanje ili laz :innocent:
Quote from: Finalina on November 14, 2013, 01:24:39 PM
opet vi o buketima?
Mislis o kitama cveca :lol: jok una rekla o kitovima=zivotinjama :lol:
mislila sam da je mislila na zenku kita :lol:
Ja sam svoje misljenje ukorenila, a vi kako hocete :turpija:
Glede ukorenjavanja :calm:
Quote from: monochrome on November 14, 2013, 01:29:15 PM
nego drage dame...ja i dalje imam isto misljenje...monogamus totalus i sve mi je osim toga gore...iznad svega smo ljudi i jeste tacno da ljudi grese, ali moramo voditi racuna o tome da nasim greskama minimalno povredimo druge aka da budemo iskreni u svakom trenutku...
to vam je isto kao i sa decom...dete, ajd' recimo tinejdzer uradi neku glupost, pa precuti, pa jos malo precuti i glupost se pretvori u haos...da je dete reklo roditeljima za tu glupost, bilo bi mozda i dranja i haosa, ali ni priblizno onom sto stize kao reakcija na precutkivanje ili laz :innocent:
Pa Mono to je vrlo kompleksno...ako je neko svaler on obicno nema nameru da se razvodi, sklon je da umoci kad mu se za to ukaze prilika i dok ga neko kod zene ne ocinka nece biti nikakvih problema ..... znaci nema on potrebu da bude iskren .... dok emocionalnu prevaru ... pa to zena ne vidi samo ako ne zeli da vidi.
Mislim to je samo moje misljenje.
Quote from: Urbana on November 14, 2013, 02:59:10 PM
Pa Mono to je vrlo kompleksno...ako je neko svaler on obicno nema nameru da se razvodi, sklon je da umoci kad mu se za to ukaze prilika i dok ga neko kod zene ne ocinka nece biti nikakvih problema ..... znaci nema on potrebu da bude iskren .... dok emocionalnu prevaru ... pa to zena ne vidi samo ako ne zeli da vidi.
Mislim to je samo moje misljenje.
nadam se da nikad neces biti u situaciji da se u ovo razuveris ;)
Quote from: senka on November 14, 2013, 01:18:51 PM
prevara ne postoji, to su izmislili moralisti kako bi kinjili hedoniste :lol:
:rofl:
Ako sam rekla nesto protiv , to je zato sto sam se pravila fina :girl_dance:
evo dede sa friškim iskustvom kako prevariti sveki s kantom masti :lol:
Vlast je vlast, a mast je mast :rofl:
:rofl:
nego, meni se prosle godine na nekoj svadbi nabacivao jedan 'armonikas iz cikaga
tito dragi
a skontala sam lako - bio je vrlo eksplicitan... ja poslije isla da se gledam u ogledalo :lol: da vidim jel mi nesto fali, skontala sam da je do njega, na kraju...
:lol:
martina :girl_haha:
falis :bighug:
:lol: :lol: :lol:
Quote from: vojka on November 14, 2013, 07:19:55 PM
martina :girl_haha:
falis :bighug:
:kiss1:
ma i sad me prekidaju, dosadni su s poslom vise :rofl:
:lol:
Nego, mm sutra pocinje veliki post, ne znam da li bas kompletno I po protokolu misli da posti. :think:
Inspirisala me ova tema, oprostite mi :turpija:
jao rafo, ko jos po protokolu i u kompletu posti :crazy: :D ako je mislio, reci mu da se to vise ne radi :rofl:
pa pazi, bas me sekira ta pomisao
bolje onda iza Bozica da sam silazila na ostrvo :lol:
Pa zamisli kad bi se, onaj ko npr. posti svaki post u godini, uzdržavao i od sexa, pa pola godine bi apstinirao a to je, složićete se, neprihvatljivo.
evo i mm i ja postimo svaki post, ali nikad taj potpuni pristup nismo primenjivali, imam i 2 dokaza, a uskoro i treci :rofl: ovo bolje da sam na tricama pisala :lol:
mi smo ateisti :lol:
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
:rofl:
Grešnik :baba: :lol:
:rofl: :rofl:
nikad nisam postila, a kamoli toliko rigidno postila :flirt:
osvedocena gresnica :brunette:
Jaooo, Dadoo :lol:
:lol:
Sad ce kum da otvori protestnu temu, glede prozivke :lol:
Mislim da je na
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
Hilandaru trenutno :lol:
ajme, ja stalno zabroavljam da su dadini kumovi poznate licnosti :rofl:
jel bilo u novinama? :lol:
A pa tamo onda posti po protokolu, nema brige. :rofl:
Ovaj nije poznat ;D
Lani, ne bogohuli :baba: :lol:
Ništa ja nisam :angel:, samo kažem da tamo nema vrdanja, mora da se posti. :turpija:
Summer, ti si bila ok, ako su dokazi za to živi :lol:
Može sex za održavanje vrste i kao bračna obaveza, ne može kao čisto uživanje :lol:
:lol:
Quote from: Dada on November 14, 2013, 08:37:23 PM
Ovaj nije poznat ;D
Lani, ne bogohuli :baba: :lol:
rece ti koja si na popovsko pitanje u crkvi da li se odrices sotone, ko iz puske opalila "NE" :lol: :lol:
:lol:
:diva: :lol:
Quote from: Unabebili on November 14, 2013, 08:41:41 PM
rece ti koja si na popovsko pitanje u crkvi da li se odrices sotone, ko iz puske opalila "NE" :lol: :lol:
Reci joj reci, a ovamo se pravi fina. :lol:
Sta ima da se odrice, ko zna za sta ce joj trebati - buduca dvaput tasta, jednom svekrva, mozda joj doticni pripomogne. :turpija:
Quote from: Xe on November 14, 2013, 08:51:27 PM
Sta ima da se odrice, ko zna za sta ce joj trebati - buduca dvaput tasta, jednom svekrva, mozda joj doticni pripomogne. :turpija:
Upravo tako ;D
Quote from: Lani on November 14, 2013, 07:54:53 PM
... pa pola godine bi apstinirao a to je, složićete se, neprihvatljivo.
Nikad od tebe dobra vernica, nikad :baba:
Quote from: emge on November 14, 2013, 08:39:46 PM
Može sex za održavanje vrste i kao bračna obaveza, ne može kao čisto uživanje :lol:
Znači, rafo, samo treba postaviti stvari na pravi način, i nema brige :turpija:
E ako je u cilju produženja vrste i zbog bračne obaveze onda u redu. :cigar:
Quote from: Xe on November 14, 2013, 08:51:27 PM
Sta ima da se odrice, ko zna za sta ce joj trebati - buduca dvaput tasta, jednom svekrva, mozda joj doticni pripomogne. :turpija:
jao xe :rofl:
Ali bračna obaveza - to je isto što i produžavanje vrste, nema nikakve vrste kontracepcije.
E da, valjda se i prašta ako muž baš zahtjeva :lol: sad da li može žena da zahtjeva, nek pitaju popa :lol:
ma vi kad razvijete temu, isucete je ko vrsna turska domacica koru za baklave :lol: :good:
ne moze se reci da smo povrsne, to nikako ... :rofl:
Quote from: emge on November 14, 2013, 09:30:59 PM
Ali bračna obaveza - to je isto što i produžavanje vrste, nema nikakve vrste kontracepcije.
E da, valjda se i prašta ako muž baš zahtjeva :lol: sad da li može žena da zahtjeva, nek pitaju popa :lol:
Tako je, muž mora da se poštuje. :baba: :rofl:
Quote from: martina on November 14, 2013, 09:50:41 PM
ne moze se reci da smo povrsne, to nikako ... :rofl:
da pače (da mače, da gusče ) hiruski precizno isecemo i rasclanimo na bozone :rofl:
Quote from: emge on November 14, 2013, 08:39:46 PM
Summer, ti si bila ok, ako su dokazi za to živi :lol:
Može sex za održavanje vrste i kao bračna obaveza, ne može kao čisto uživanje :lol:
:rofl: :rofl:
Quote from: Unabebili on November 14, 2013, 09:49:08 PM
ma vi kad razvijete temu, isucete je ko vrsna turska domacica koru za baklave :lol: :good:
ti si danas bas u elementu sa poredjenjima :rofl: :rofl:
a bas sam se zapitala kud ode tema......svasta i ja pitam :rofl:
negde na dvaJesšestoj strani je skrenula kod Albukerkija....'nako spontano i naivno ;)
nasukavanje nije uspelo, a nismo ni peševi ;)
mislim, posle smo nalupale cvrge i rekli "pedala" - nije pomoglo
sad je ostalo da se zahebavamo do iznemoglosti, sto cinimo predano, zdusno i fino se zabaljamo ;D
Quote from: Unabebili on November 14, 2013, 10:42:38 PM
sad je ostalo da se zahebavamo do iznemoglosti, sto cinimo predano, zdusno i fino se zabaljamo ;D
Amin :D
eeeeeeeeeeeee!!! :-X
:lol: kakva dobra tema za svršetak dana :lol: :lol: :rofl: ali plačem od smeha :lol:
Pa vi ste nepopravljivo divne :girl_smile:
Ja ne postim nikako :ljut:
;D
Stvarno ste sjajne, džumbis napraviste :rofl:
grešnica do grešnice :lol: :lol:
kad ono krece taj post? :think:
Sta, da neces mozda da probas da postis?
Ima nesto i u odlaganju zadovoljstva :lol:
kali, da se nisi trznula da predjes u Bogu podobne? :lol:
:ces:
počni ti Kali odma' da ne zakasniš :lol:
Jok nego će kao mi ovde. Pusti ti kali ovu Sodomu i Gomoru i samo ti posti. :lol:
Kali, po'itaj dete, iskoristi vreme valjano, posle će ti biti kasno :propovjed:
Pokajaće se što je uopšte pitala išta. :rofl:
Kali :kiss1:
Quote from: kalimero on November 15, 2013, 10:28:07 AM
kad ono krece taj post? :think:
Zakasnila si za ovaj post :lol:
nemoguce vas je upratiti :rofl: :crazy:
pa zar ne počinje 28-29?
Da bre, nije počeo post, slava moje kume je Aranđelovdan, on je za par dana a mrsna je slava.
Stvarno?Ja mislila da je poceo :rofl:
Od takve grešnice ni ne očekujem da zna kad su postovi. :baba:
Quote from: Lani on November 15, 2013, 12:09:10 PM
Da bre, nije počeo post, slava moje kume je Aranđelovdan, on je za par dana a mrsna je slava.
Rafa nas je zbunila, oni su na drugom kalendaru ;D
pocinje 28.11., a kod rafinog muza je poceo jer grci koriste gregorijanski kalendar, a mi julijanski, pa je 13 dana razlike
rafi se najvise isplati da pocne po nasem, a zavrsi po njihovom, taman ona i muz da naprave kompromis :lol:
Mardz, bolje nego da je obrnuto :crazy: :lol:
ju, crne vi, oklen vam ideja da mi post pada na pamet....vis da ne znam ni kad pocinje :rofl:
a napostila sam se par godina, sad koju deceniju necu ni da cujem za isti :turpija:
molim da se obraca paznja na razlicite kalendare :baba: :lol:
uglavnom, ne sekirajte se za moje dusevno I svakako drugo zdravlje, nekako se ranom zorom
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
nego Dado, ovaj moj malo malo pa na
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
Quote from: Margarita on November 15, 2013, 12:30:08 PM
rafi se najvise isplati da pocne po nasem, a zavrsi po njihovom, taman ona i muz da naprave kompromis :lol:
ti si stvarno carica :rofl1:
ma jesam :rofl: kad me krene :kiss1:
Quote from: rafa on November 15, 2013, 01:14:19 PM
molim da se obraca paznja na razlicite kalendare :baba: :lol:
uglavnom, ne sekirajte se za moje dusevno I svakako drugo zdravlje, nekako se ranom zorom
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
nego Dado, ovaj moj malo malo pa na
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
Djina :(
Vratimo se na seks :turpija:
E bzvz. :(
Podržavam Xe predlog. :friends:
Quote from: anelore on November 15, 2013, 10:30:10 AM
Sta, da neces mozda da probas da postis?
Ima nesto i u odlaganju zadovoljstva :lol:
kakvo crno odlaganje zadovoljstva? :lol: taj poriv ne postoji kad predjes tridesetu :rofl:
Quote from: cici on November 15, 2013, 12:14:34 PM
Stvarno?Ja mislila da je poceo :rofl:
bas si nacitana :lol: iliti edukovana :lol:
Taj poriv kod mene nikad nije ni postojao, ne verujem ja u tu teoriju o odlaganju.Jesam bas nam naobrazena :lol:
Ja , bre, ne znam ni koji je dan ni datum a ne je l poceo post :lol:
Quote from: Xe on November 15, 2013, 04:18:55 PM
Vratimo se na seks :turpija:
obican ili ovaj gresnicki? :lol:
Daj definisi prvo sta je obican :D
Quote from: Unabebili on November 16, 2013, 12:05:07 AM
obican ili ovaj gresnicki? :lol:
Vazno je imati mogucnost izbora :turpija:
Quote from: cici on November 16, 2013, 12:39:25 AM
Daj definisi prvo sta je obican :D
bas si nasla crkvu u koju ces da udjes i trazis definiciju :lol:
A sad se bas nesto pitam da li npr.verujuci ljudi,koji drze do smernosti i umerenosti,da li oni npr nekada praktikuju razuzdani da ne kazem gresnicki seks?
Sta npr ako im se tako zalomi da su i iskreni vernici i vrlo seksualne osobe?sa potrebom za cestim seksom i nekim recimo slobodnijim seksualnim akcijama?
I da li uopste mislite da nisu svi ljudi podjednako seksualni?
Jao, Vrano, pitanje ti je :crazy:
Ja sebe smatram vernikom, ali ne ovom smernom sortom, te ti ne mogu odgovoriti :rofl:
I da budem malo i ozbiljna, mislim da su ljudi različite seksualnosti i potreba, pa čak i pojedini ljudi tokom
života, pa i tokom jednog životnog ciklusa. I negde se valjda slični afiniteti nađu.
Iskreno, ja ne upoznah jos nijednog muskarca koji nije bio spreman za malo razuzdanog seksa. Moja dobra drugarica se, doduse, 4 godine zabavljala sa tipom koji je iznad kreveta drzao ikonu i molio molitve pokajnice nakon seksualnog odnosa, i redovno ispovedao grehe svoje puti, ali da ga je bas vera sputavala toliko da ne poklekne - nije, niposto.
U ostalom da se slozim sa lingom.
i ostala s njim cetri godine? :o :rofl:
meni bi to bilo tako deprimirajuce :girl_haha:
Da je imao ogledalo, pa ajde :girl_haha:
Ali, ikona bi i meni smetala, stvarno joj tu nije mesto.
Sta, mrzelo ga je da ustane da se pomoli, pa on to lezecke? :lol:
Svako se s tim stvarima bori kako misli da je najbolje. Kao i s ostalim prekrsajima u postu - mrsnom hranom, neumerenoscu uopste, ruznim recima i mislima (sto je, po meni, vaznije)
Jeste, bili su 4 godine zajedno. U njenu odbranu, to je bilo od 17. do 21. godine njenog zivota, prva ozbiljna, dugacka, veza, velika ljubav...Na kraju je on nju zaprosio, ona ga odbila (on je 5 godina stariji), najpametnija odluka koju je donela.
Anelore :crazy:
A i ja sam nasla da se cudim, kad mi ikona osvane ispred TV-a kad igra Partizan :crazy:
Doduse, nisam primetila tragove postseksualnog kajanja :girl_haha:
Quote from: linga on November 16, 2013, 08:38:08 AM
Jao, Vrano, pitanje ti je :crazy:
Ja sebe smatram vernikom, ali ne ovom smernom sortom, te ti ne mogu odgovoriti :rofl:
I da budem malo i ozbiljna, mislim da su ljudi različite seksualnosti i potreba, pa čak i pojedini ljudi tokom
života, pa i tokom jednog životnog ciklusa. I negde se valjda slični afiniteti nađu.
ovako
Quote from: Xe on November 16, 2013, 10:57:11 AM
A i ja sam nasla da se cudim, kad mi ikona osvane ispred TV-a kad igra Partizan :crazy:
Doduse, nisam primetila tragove postseksualnog kajanja :girl_haha:
:rofl:
Quote from: anelore on November 16, 2013, 08:47:31 AM
Iskreno, ja ne upoznah jos nijednog muskarca koji nije bio spreman za malo razuzdanog seksa.
Srecna zeno :rofl:
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
Quote from: Unabebili on November 17, 2013, 09:29:40 AM
Srecna zeno :rofl:
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
Ja ovo prosto ne mogu da zamislim da postoji! :think:
una, poznato mi je slicno iskustvo
doduse nisam ja bila ucesnik nego neko meni blizak
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
Naravno da postoji, šta vam je... Doduše, češće je mislim da su žene te koje su nezainteresovane za sex ali ima i muškaraca. Kako ono beše, u svakom žitu ima kukolja. :lol:
Sreca pa nisam nailazila na takve primerke :rofl:
ajmee sta bih ja sve na ovu temu imala da kazem samo da uhvatim malo vise vremena za pisanje ... :-[ :rofl:
Quote from: NikkiL on November 18, 2013, 04:21:52 PM
ajmee sta bih ja sve na ovu temu imala da kazem samo da uhvatim malo vise vremena za pisanje ... :-[ :rofl:
Ma slobodno ti nastavi gde si stala....bese evoluciona psihologija i postkonvencionalni moral
A sta tebe briga gde je ko stao, svako zivi zivot kako misli da treba.
Quote from: cici on November 18, 2013, 08:14:58 PM
A sta tebe briga gde je ko stao, svako zivi zivot kako misli da treba.
:kiss1:
Quote from: cici on November 18, 2013, 08:14:58 PM
A sta tebe briga gde je ko stao, svako zivi zivot kako misli da treba.
E bas tako ,
Urbana, nemoj da je progonis po temama , bar ne ovde.
Quote from: Urbana on November 18, 2013, 08:13:10 PM
Ma slobodno ti nastavi gde si stala....bese evoluciona psihologija i postkonvencionalni moral
Ne znam stvarno otkud vise energija za ovako maliciozne komentare i to iskljucivo takve. :blink: Nekako se upste ne uklapaju u atmosferu koja vlada na ovom forumu, ne znam da li si primetila.
:hm:
Quote from: cici on November 18, 2013, 08:14:58 PM
A sta tebe briga gde je ko stao, svako zivi zivot kako misli da treba.
Ja neciju strucnost posmatram odvojeno od njegovog zivota. Mislim stao na ovoj temi, a ne u zivotu, to vise interesuje one koji glume nezainteresovanost.
Bas zanimljiv momenat u kome se zanima necije strucno misljenje za ovu temu.
Whatever :hm:, ne pecajte se na provokacije devojke... :kiss1:
Quote from: Lani on November 18, 2013, 09:01:43 PM
Whatever :hm:, ne pecajte se na provokacije devojke... :kiss1:
jos samo da savladam :hm: :rofl: :kiss1:
:aikido:
aikido je prava stvar ;)
Naucicu da cutim kad nemam sta da kazem
To ce biti jedna vrhunska vestina
BRACA LEFT- AIKIDO (1996) (http://www.youtube.com/watch?v=ZVRcnr7u1Ug#)
jeste anelore...bas tako...meni poprilicno ide od ruke u RL...jos samo da naucim i po prsticima da opletem... :lol:
anelore :respect:
ja ovo nikad nisam cula :-[
hebote, hvala za onu muvu, ukorenjivanje i arhetipsko povezivanje.... :lol:
inace bih do sad dvesta puta ovde nekog oterala u tri ...
ovako, vec sam od 26 str u Albukerkiju ;)
dakle, ja nemam teksta za ovu malicioznost i proganjanje :o
Mozda se licno projektuje iz neke svoje uplasene perspektive po nekoj samo njoj znanoj osnovi...
istrazujuci mogucnosti i verovatnocu da bude na slican nacin involvirana u neko zbivanje o kome uporno trazi komentar :)
ali ovo ovde svakako nije poligon za tu vrstu razracunavanja sa svojim podsvesnim strahovima...
Shodno tome, sad je bilo dosta !
:calm: a tu je i muva
:girl_crazy:
evo i jedna ukorenjena
Vrano bas se vidi da si se ukorenila :lol:
Ova ti se baš dobro ukorenila. :lol:
Šta bih ja sad dala da mogu da se ukorenim na nekoj plaži... :girl_sigh: :beach:
edit: Cici :lol:
primecuje mi se, a? :girl_dance:
Quote from: Lani on November 18, 2013, 10:51:28 PM
Ova ti se baš dobro ukorenila. :lol:
Šta bih ja sad dala da mogu da se ukorenim na nekoj plaži... :girl_sigh: :beach:
come to me da se ukorenimo tugeder :lol:
Gradska cura no koment :hm:
Quote from: Urbana on November 18, 2013, 08:27:30 PM
Ja neciju strucnost posmatram odvojeno od njegovog zivota. Mislim stao na ovoj temi, a ne u zivotu, to vise interesuje one koji glume nezainteresovanost.
Ja sam nekako vise mislila iskustveno da napisem nesto na tu temu, al moze i strucno ako bas treba :)
Quote from: NikkiL on November 19, 2013, 10:23:38 AM
Ja sam nekako vise mislila iskustveno da napisem nesto na tu temu, al moze i strucno ako bas treba :)
Pa ne sumnjam da kad si teoretski vrhunski potkovana, a uz to imas i licno iskustvo, da je to onda dovoljno materijala za dobro predavanje, da ne kazem studiju.
Mene interesuje u vezi postkonvencionalnog morala ta granica izmedju uloga, pravila i preispitivanja.
Meni je onako narkomanski utisak i bas mi skripi ( da ne kazem da mi tu ima elemenata i emocialne i moralne nezrelosti ) kad kod coveka bas presudi ( a posmatrano situaciju u kojoj je ) da se prepusti i ponovi i dozivi taj osecaj opet, iznova i sto intenzivnije.
A slozices se da i mnogi koji se tome nisu prepustili bili su u zivotu ponovo zagolicani.
svako ima svoju drogu
A neki i više njih :diva: U potpisu: višestruka ovisnica :turpija:
niko nije savršen :lol:
:rofl:
evo mono ne može bez trotineta i posle kažu ima lakih droga :lol:
:lol: :lol: :lol:
Ako te interesuje prepustis se i uzivas , ako neces paaaa nikad neces saznati sta propustas :D
to ti kažem, mono se baš prepustila :lol:
:'(
Nekad je bolje ukoreniti se nego se prepustiti. :lol: Mono, da vežbaš ukorenjavanje. Nisi ti to dobro savladala. :baba:
vala i nisam...bar ne na svim poljima :rofl: :rofl: :rofl:
(https://www.mojamansarda.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fx.vukajlija.com%2Fvar%2Fproducts%2Fposters%2F201209%2F530206%2Fa-sto-se-tice-morala.jpg&hash=869e26395ea07be52220a1457f7c888df5fa6758)
:lol:
iskreno, nema sta :rofl:.
:lol:
jaoooo :lol:
:lol: :lol:
:rofl: :rofl: :rofl:
:rofl1: :rofl1: :rofl1:
:rofl:
Jao 90% tema se pretvori u opštu zahebanciju. :lol:
:lol: :lol: :lol:
Cuti Lani, ne prizivaj ozbiljne ;D
I ozbiljni su se uz vas pokvarili :baba:
:lol:
Pa kad batalite svaku temu :ljut:
:rofl:
Quote from: Zumbulica on November 22, 2013, 08:00:06 AM
I ozbiljni su se uz vas pokvarili :baba:
:lol:
Moim te, ali molim te reci mi koji su to :rofl:
Pa ja, ja sam bila jedna ozbiljna zena :ljut: takoreci moralista :ljut:
Ma moralisi ti koliko hoces, ali vidis da si i ti u proslom vremenu, tako reci davno proslom vremenu.
pluskvamperfekat :rofl:
Sad bih vas gadjala ciglom ali necu :ljut:
:rofl:
Emocionalna je gora, mada ne valja ni druga :shout:
:welcome:
Quote from: mirkic on December 25, 2013, 07:01:40 PM
Emocionalna je gora, mada ne valja ni druga :shout:
odaberi :D i dobro nam dosla ovde :flower: